Не могу принять решение: выйти на работу, или сидеть с ребенком?

Здравствуйте, я не могу принять решение. Помогите. Я была в декрете с дочерью. Ей скоро будет 1 год и 10 месяцев. Перед новым годом мне предложили временно выйти на работу, чтобы получить премию, немного заработать и в новом году взять оплачиваемый отпуск, а затем снова уйти в декретный отпуск. Это очень актуально, так как супруг вышел на новую работу и пока доход небольшой, а мне перестали платить пособие после того, как дочери исполнилось 1,5 года. Супруг работает удаленно, поэтому он сидел с детьми ( у нас есть еще сын 8 лет, он во втором классе). Все получилось, я отработала, заработала денег, сейчас в отпуске нахожусь оплачиваемом. Теперь мне предложили на работе повышение, должность, которую я давно хотела и ждала. Но тогда придётся не уходить в декрет , а после окончания очередного отпуска выйти на работу уже на постоянку. Готовы пораньше отпускать домой, пока дочери не дадут садик (это будет с сентября). Я измучилась, не могу решить, как поступить.

1. Нам очень бы пригодились деньги, а с новой должностью у меня будет отличная зарплата, плюс премии.

2. В общем то мне скучно сидеть в декрете, я соскучилась по работе, по общению с людьми, работа не напряжная, мне она нравится, дома я почти ничего не делаю, слежу за ребенком, готовлю, смотрю сериалы... Ощущаю себя какой-то бесполезной.

3. С другой стороны, я очень ждала и хотела свою дочь и больше не думаю рожать детей и понимаю, что тогда это последний мой декрет, работать я смогу еще всю жизнь, а дочка никогда больше не будет такой маленькой и никогда я уже так просто не посижу с ними дома (не считая отпусков)

4. Сейчас я израсходую весь свой отпуск за год и уже в этом году у меня не будет права на отпуск, а у мужа стоят отпуска (в том числе летом мы думали с детьми поехать отдыхать, ещё у нас годовщина свадьбы и у меня юбилей, у нас было много мыслей и планов). Но при этом без денежных средств это менее осуществимо, а как раз если я буду работать, то средства будут, но не будет отпуска опять же. При этом будут праздники (майские, к примеру) и выходные, то есть можно отметить как-то более кратко, но зато со средствами. Или перенести.А с детьми может съездить муж в свой отпуск, хотя мне грустно будет упускать.

Я морально не была готова выйти ещё, у меня в голове было, что еще почти год у меня для "сидения дома". Были всякие мысли, что можно успеть сделать, с другой стороны ничего такого конкретного и вроде не теряю я в этом смысле по сути, больше именно моральная неподготовка.

Я вроде бы склоняюсь согласиться выйти на работу, но меня гложет то, что вдруг я пожалею именно по поводу упущенного времени с дочкой. Даже не сейчас, а когда-то потом. Буду осознавать, вот бы в декрет, а я когда-то дура такая упустила возможность подольше в нем побыть. При этом что в первом декрете, что сейчас я осознаю, что мне не прям так нравится это время, я чувствую себя оторванной от общества, денег вечно не хватает, да и дома у меня не получается полноценно ничего делать. Вечно ленивое состояние, поспать, сериалы посмотреть. Нет такого, что я занимаюсь чем-то с ребенком, конечно я их очень люблю, слежу, делаю то что необходимо, иногда стараюсь во что-то поиграть или чему-то научить, но этого не так много и это можно вполне вписать во время от работы (если я на нее выйду). То есть в декрете его казалось бы много, но по итогу я его просто размазываю, просыпаю и так далее. Я в принципе почему-то такой человек, что чем больше у меня загруженность, тем активнее и больше я делаю и успеваю. А когда времени много, то я тупо ничего не делаю, не знаю почему так. И мне теперь грустно, почему я все два года так мало делала. При этом я понимаю, что даже если откажусь от работы, то не начну вдруг активно все делать.

Супруг дома работает, но он активно работает, у него нет возможности проводить время с детьми, играть, гулять и так далее. Он просто следит, чтоб с ними было все ок, кормит и укладывает спать. И мне грустно, что дочка будет мало гулять. Хотя сейчас в такую погоду я сама не всегда с ней выхожу гулять, хоть и могу, мне лень( но если я выйду на работу, то тем более, а потом ведь будет весна и лето, отличное время для прогулок. . правда, если с работы готовы раньше отпускать, то по идеи я могу приходить и гулять с ней, но боюсь, что буду уставшей, не знаю в общем. Извините, что так все скомкано. Пытаюсь все мысли изложить.

Если я сейчас откажусь от должности, то после моего выхода из декрета очень вероятно она будет занята и не ясно сколько потом снова ждать. А разница в зарплате и статусе там большая. Это я тоже боюсь упусти и пожалеть. Вдруг буду думать,что в общем то ничего не мешало и вот просидела просто так дома еще зачем то.

При этом работа не моей мечты, я вообще думала, что временно здесь и хотела потом в чем-то другом развиваться. Но в чем не знаю и пока не планирую поэтому уходить. И как уже говорила, мне здесь нравится (почему при этом думаю, что не моё, это отдельный разговор). Короче я прям запуталась в этих всех мыслях. а ответ на работе нужно дать уже завтра, точнее уже сегодня до обеда.

Помогать с детьми у нас особо некому. Да и тут вопрос не именно в том, что оставить не с кем, да и даже не в том, что с ними не будут активно заниматься и проводить время, а скорее в моих чувствах. Мне как-то грустно дочку оставлять. Именно боюсь чувства вины что ли....

Добавлю, что я спокойна, когда не рядом с ней. Муж с рождения на равных заботится о ней, поэтому она с ним спокойна так же как со мной, нет никаких проблем в этом. Я спокойно могу переночевать у подруги, ни я , ни дочь не переживаем. И когда я работала сейчас перед новым годом, я абсолютно спокойна на работе, не переживаю и не грущу без дочери , и она тоже тут дома спокойно как обычно сидела с папой. Хотя супругу и тяжело работать и следить за ней (еще и старший приходит со школы, нужно контролировать, чтоб делал уроки, кормить, отправлять на кружки - он сам ходит).

То есть тут проблема не в том, что я не могу от дочки оторваться, совсем нет. А именно в каком-то чувстве вины, что выйду на работу, как бы ставя это выше нее, сильной нужды в этом нет (нам на проживание хватает денег мужа, просто скромно). То есть у меня есть возможность сидеть еще в декрете до ее трех лет или хотя бы до садика (а к садику ещё нужно время привыкнуть). А я зачем то возьму и попрусь на работу... Должность это понятно, но для меня ребенок важнее. Просто с другой стороны, отличная возможность и во многом финансово станет проще, карьерный рост, который потом может будет невозможен еще долго, а ребенок как бы и не пострадает, может это чисто мои накручивания и мои чувства вины какие-то необоснованные.

Но я боюсь потом пожалеть и корить себя, даже вот в старости .. Мол, такое время золотое , такая маленькая была моя дочь, а я упустила это.. Ох не знаю...

Но в марте ей уже 2 года, как бы тоже не сразу же куда-то я убежала, а долго с ней была. И все равно я с ней активно ничего не делаю, но всё же я рядом, а это наверное главное.

Работа у меня не напряжная, не задерживают и обещания раньше отпускать выполнят, в этом я не сомневаюсь, мне там скорее весело, чем я устаю. Но потом домой приходишь, дети на тебя естественно бросаются, у каждого свое, а мне нужно еще еду всем приготовить на весь день (супруг то не готовит, он занят работой), помыться, ну и спать не поздно лечь. В общем трэш начинается после прихода домой, а на работе скорее расслабон)) Муж согласен на эту авантюру, если я решу, он так же как я рассуждает, что и тут плюсы свои и минусы, и там, тоже не знает как лучше, но поддержит любое моё решение. Я больше ни с кем не советовалась из близких, но уверена, если спросить, они скажут, что надо соглашаться и выходить на работу. Но я не хочу их советов. Хочу сама разобраться . к тому же если откажусь, не хочу потом выслушивать их мнения, как надо было сделать и оправдываться , почему я так сделала. Поэтому решила посоветоваться с психологом, чтоб разобраться именно в своих чувствах и понять, как истинно я сама хочу. Склоняюсь я тоже больше согласиться. Потому что деньги, карьерный рост, активная деятельность, общение. И дочь не с нянькой же, а с папой своим и я пораньше прихожу и все равно тоже с ней (кстати, в четверг мой муж дежурит в офисе и мне готовы предоставлять в четверг выходной, чтоб я дома была, то есть у меня не только суббота и воскресенье получатся с детьми). Казалось бы, все логично. Но... Мне грустно почему-то упускать оставшееся время декрета, которого больше не будет у меня в жизни скорее всего. Работа когда-то надоест и буду сидеть там и грустить, че мне тогда то не сиделось дома с моей малышкой.. А теперо она выросла и никогда уже не будет такой маленькой(