Как осознать, что я не плохой?

Здравствуйте, меня зовут Владимир и мне 35 лет, хотя мне только будет 35 в этом году, но я всегда привыкаю чуть раньше к смене своего возраста). Вопрос у меня к вам касается лично меня, но я выбрал категорию "Родители и дети" так как корни этого вопроса глубоко вросли в мое прошлое, в мое детство. У меня обычная семья - папа, мама, старшая сестра и я. Семья ни чем не выделялась из общей массы советских лет - мама, папа работали, сестра была снобкой до моих 13 лет (потом, слава богу, замуж вышла), я - школьник. Отец моим воспитанием не занимался, вообще! То есть он был в моей жизни, ходил на работу, приходил домой, один раз меня в парк сводил - это все что я могу о нем рассказать. Сестра меня ни во что не ставила, высмеивала и дразнила. Когда я серьезно (!) влюбился впервые в 4 классе, то я пришел к ней за советом, а ответ от нее было хихиканье из-за закрытой двери ванной, больше я к ней не подходил. Ну а мама - это целый рассказ моей жизни, как впрочем и у большинства из нас. До того, как я впервые пошел в школу я жил, как в раю. Смотрю на свои детсадовские фотографии и даже противно становится от этого самодовольного и счастливого выражения лица, берет злость и обида. Ну а со школой отношение ко мне резко переменилось - то я жил в тепличных условиях, многое снисходительно терпелось, а теперь то я стал тем, с кого можно спросить, и понеслось. На меня взваливали обязанности, не спрося, хочу ли я этого, результат с меня спрашивали, как будто я всю жизнь этим занимался и должен делать это идеально, но самое главное - это школа. Критерием меня стали походы матери на родительские собрания. Уходила одна мать, а возвращалась совсем другая. Она была злобная, истеричная, с диким выражением взгляда и болючими ногами, болючими они были, потому что больно было от них. Я не скажу, что это были систематические избиения, но мне хватило тех нескольких раз, что бы испугаться до смерти, чтобы во мне поселилась двойственность меня и твердое убеждения- Я ПЛОХОЙ. Я не знал почему, но я знал на 100процент, знаю это и сейчас. Я много анализировал на эту тему, искал причины, которые могут оправдать меня или мать, сейчас мне этого не нужно делать. Я понимаю, что моя мать такая, какая есть, что ее собственное воспитание и обида на мир (на себя) делают ее такой и что ничего не изменишь ни в ней, ни в прошлом. Меня интересует Я. И у меня есть твердое убеждения моей плохости, неправильности, ущербности. Я ясно осознаю, что причин для этого нет, что в детстве я вел себя вполне адекватно для своего пола и возраста, что сейчас я адекватен, разумен, мудр (по-своему) и что принимаю себя (или очень хочу это сделать), но.. Меня разрывает от этой двойственности - я хочу любить себя (хотелось бы писать - люблю) и я плохой. Я спрашиваю у вас совета: как помочь себе принять, осознать, что я не плохой, что я уникальный и целый, что я интересный и сильный, что мной можно гордиться и УВАЖАТЬ!

P.S. Помню случай из детства - мне года 4, я сплю, но меня будит мой отец. Мне что-то снилось или я и был таким, но я проснулся в великой любви! В любви к себе, к миру, к моему отцу. Я протягиваю к нему мои ручонки, а он стыдливо отстраняется от меня, стыдясь моего проявления любви, стыдясь меня. Это ощущение его смущения на проявление любви и зародило яблоко раздора в моей душе. Мне очень больно от того, что я не могу любить себя!

Спасибо, что уделили свое внимание на эти детские строчки мужчины 35 лет (34, конечно:) и за ваше участие.