Мама плохо относится к родным с папиной стороны

Маме Вашей плохо.

Она еще не "развелась" с папой.

И живет - в прошлом.

Вам ее оттуда не вытащить. И не пытайтесь.

Пожалейте ее и живите так, как считаете нужным.

У ней нет ДРУГОЙ жизни, кроме Вашей. Она будет пытаться ее прожить - вместе с Вами и вместо Вас.

Если захотите - можете выбрать профессионала и поработать лично (не забывайте про скайп).

Г.Идрисов.

Здравствуйте, Маша.

Это очень обидно, когда кто-то из родителей демонстрирует такое пренебрежение и злость к другому и к его родственникам. Думаю, вам очень непросто в этой ситуации. Тем более обидно и больно, когда мама оборачивает вашу любовь к отцу и к его родственникам как предательство с Вашей стороны или как поиск Вами меркантильной выгоды. Сочувствую Вам.

Представляя себя в подобной ситуации я чувствую и растерянность (как себя вести?), и сильную обиду, и гнев. 

Похоже, Ваша мама либо хранит обиду на папу и его семью, либо злится на него за что-то, а  также, вероятно, что она к тому же сейчас чем-то уязвлена сама. Например, если у папы всё благополучно в личной жизни, и в благосостоянии тоже, а мама не очень довольна своей жизнью, это может вызывать подобную реакцию.. своего рода зависть. Также, мама может ревновать Вас и бояться Вас потерять.

Не буду утверждать наверняка, поскольку маму Вашу не знаю и не вижу, но такие переживания могут быть в основе её поведения. 

Если, в целом, у вас хорошие отношения и есть возможность поговорить, то можно попробовать просто поговорить с ней о том, в связи с чем она стала так себя вести, почему она так реагирует на Ваши встречи. Но важно, чтобы этот разговор был не в обвинительном тоне, а как попытка понять друг друга - скорее, просто интерес, прояснение, что происходит, а не выяснение отношений.

Еще для понимания ситуации может быть полезно понять, когда мама начала реагировать так на Ваше общение с папой и его семьёй. С чего всё началось? И какие события в Вашей, её жизни, в ваших отношениях и, может быть, со стороны папы и его семьи имели место в то время или несколько раньше?

Если бы можно было поговорить с Вами об этом, ситуация и способы решения стали бы яснее.

Например, я предполагаю, что сейчас Вы находитесь на пороге совершеннолетия и по сути приближается то время, когда Вы "выпорхнете из гнезда". Если Вы единственная дочь, и тем более если у мамы нет супруга, мужчины.. а есть только Вы, то перспектива остаться без Вас её скорее всего тревожит, пугает. Не факт, что она постоянно об этом думает - это может быть на уровне предчувствий, смутных переживаний, которые не очено понятны для неё самой (а может быть и вполне понятны, не знаю). Так вот, это напряжение может выражаться в виде таких вот реакций.. своего рода ревности или обиды, что Вы куда-то уходите.

Подобные реакции могут быть вызваны и каким-то конфликтом между вами, который произошёл недавно или тянется уже какое-то время, и просто охлаждением отношений между вами. Если мама чувствует, что как-то теряет Вас.. или перестала чувствовать, что Вы её любите, то она может тревожиться, обижаться, бояться.. и в итоге срываться на такие слова и действия, которые Вы описываете.

Итак, что Вы можете сделать:

1. Попробовать поговорить с мамой по душам. Не обвиняя, а интересуясь тем, как она себя чувствует, что происходит, в связи с чем её реакция на общение с родственникамиизменилась и т.д. В этом разговоре потом и Вы можете рассказать о себе,как рассказали нам - о том, что Вы никогда не думали так.. и о том, чем Вас привлекает общение с рдственниками и что оно Вам нужно и важно и что это не означает, что Вы не любите её.

2. Вы можете понаблюдать за собой - как Вы относитесь к маме каждый день. Есть ли между Вами тепло, благодарность, уважение? Даёте ли Вы маме понять, что Вы её любите, цените и что она Вам нужна? Достаточно ли Вы даёте, как на Ваш взгляд? Если недостаточно, и есть больше, то Вы можете давать больше. Если окажется, что не очень и хочется с мамой общаться и чувств к ней тёплых нет или есть сложность в их выражении, тогда это уже следующий вопрос и он касается Ваших отношений с мамой, а не с роднёй. И тут уже надо снова разбираться, в чём дело.

3. Вы можете попробовать принять тот факт, что мама - не идеальна. Она такой же живой человек, со своими слабостями и со своей болью. И просто реагировать на её такое поведение, как на признак какой-то её боли - то есть, не принимать как обвинение в свой адрес. При этом, Вы точно имеете право поддерживать отношения и со своим отцом и с его роднёй. И если Вы не хотите от этого отказываться, то и не стоит. Если откажетесь в году маме, то не думаю, что Ваши отношения улучшаться. Например, может быть этих конфликтов не будет, но не появится ли обида на маму за то, что она поучаствовала в разрыве Ваших отншений?

4. Помните. Если самостоятельно разобраться не получится. И натиск мамы будет столь же силён, а Ваше терпение всё меньше, то Вы всегда можете обратиьтся к психологу очно.

Думаю, что несмотря на конфликт между вами, Вы любите друг друга. И мама любит Вас. Просто из-за тревоги, страха, напряжения и других переживаний, получается такое вот поведение, за которым любовь разглядеть оказывается весьма сложно :( Но я надеюсь, что у вас обеих это получится.