Ребенок продолжает думать, что мы родители являемся ее лучшими друзьями

Мария, добрый день!

В отношение вопросов связанных с детьми, я бы предлагала всё же реальные встречи. И с девочкой, и с Вами. Специалист сможет тогда оказать Вам поддержку и помощь в данных вопросах. 
Есть Ваше видение и восприятие ситуации. Есть чувства, переживания, мысли девочки. Которые она не умеет в силу возраста озвучить. Дети говорят через поведение. За поведением стоят чувства. Чувства указывают на потребности (нужду). Порой родителю и правда очень нелегко, непонятно и сложно разобраться в том, что же нужно этому ребёнку, вроде и так всё для него, всё чтобы было хорошо, а всё равно что-то не то и не так. В этих вопросах помощь специалиста может оказаться полезной. В переписке мы не видим Вас, не слышим Вас, не можем задавать вопросы, собрать анамнез. Просто дать рекомендации они могут сработать на некоторое время, могут вообще не сработать. 
У Вас есть вина, Вы написали. Возможно это чувство, которого возможно более чем достаточно не позволяет выстроить границы в отношениях с девочкой. Границы с уважением к ней, но которые будут достаточно чёткие и ясные для неё. 
Я сейчас могу много чего предполагать, ну так и не попасть в самую суть описанной Вами истории. 

Попробуйте смотреть чуть ЗА поведение. Не на само поведение, а пробуя ответить себе на вопросы в чём нуждается сейчас девочка, делая определённые вещи. Нужда - потребность и желание, это разные вещи. И как можно помочь удовлетворить эту потребность. Понаблюдайте за своими чувствами. Можете в течение какое-то времени заполнять дневник чувств.

Вы описываете ситуацию, которая вызвала Ваши сильные эмоции и в отношение данной ситуации записываете какие она вызывала: 

• телесные ощущения

• чувства

• мысли

• что захотелось сделать

• что сделали

Вы пролистав затем свои записи можете обнаружить ЗАКОНОМЕРНОСТИ. Можете вдруг увидеть, что не совсем во всех ситуациях происходит вот такое, а в очень конкурентных, определённых. Вам поможет это осмыслить что происходит и как, что можно сделать. Как помочь себе и девочке. Почему это эффективней сделать со специалистом, специалист сможет рассказать Вам о возрастных особенностях детей, о потребностях, о теме привязанности, о том, как понять ЧТО стоит за поведение ребёнка и что можно с этим делать. 

Дети зависят от родителей и подстраиваются под те условия в которых находятся. Без взрослых они не выживут. Им важна связь с взрослым, который находится рядом, пока ребёнок растёт. Дети строят свои выводы, принимают свои решения. Не всегда верные. В отношение взаимоотношений с близкими. Им сложно ещё понимать что-то про чувства, по той причине если их с ними не познакомили. Не научили различать. Не научили с ними совладать. У них такого большого опыта жизненного, как у мамы с папой. Им ещё необходимо много поддержки, помощи, примеров перед глазами, которым они следуют.

А чтобы откликаться на детские потребности, маме важно научиться себя саму ОЩУЩАТЬ, свои границы, свои потребности определять, поддерживать себя, когда захватывают эмоции, научиться замедляться и анализировать что произошло, как это повлияло на неё  и что можно сделать, чтобы себе помочь. Такое вот внимание, забота, поддержка по отношению к себе. 
Это труд. Это время. Это решение давать себе возможность и разрешение замедляться, потому что это важно. Важно для психического состояния, для сохранения и поддержания отношений. Для того, чтобы УЧИТЫВАТЬ себя в ежедневном круговороте разнообразных дел, обязанностей, задач, ролей. Себя, как просто ЧЕЛОВЕКА, Марию.

Мария, Вы делали и делаете ВСЁ что могли и умели, всё что можете и умеете, знаете сейчас. Не всегда что-то в поведение детей связано именно с Вами. Они отдельные люди и их могут беспокоить их собственные задачки. Которые им не удаётся решить. И снова напишу, для того, чтобы помочь им, важно научиться слышать себя. Замечать свои собственные чувства, расшифровывать про что они, в ответ на что они, что они поднимают в Вас. Научиться оказывать себе помощь в моменте. Девочка похоже так хочет быть УВИДЕННОЙ. Это предположения только. Вы писали, что она малообщительна. А в близком кругу она может и очень хочет быть собой. Ей так возможно хочется взять от контакта с Вами то, что ей очень необходимо, чтобы затем суметь выдержать нагрузки в школе, на тренировке и невозможность или неумение поддерживать контакт с другими ребятами. Ну это всё может быть вообще не туда. Поэтому пишу, что лучше встречаться. Чтобы была возможность Вам проговорить Ваши переживания, озвучить Ваши чувства, а специалисту Вас увидеть, услышать, почувствовать, чтобы помочь. 

А ещё если я верно поняла случился переезд в новую квартиру шесть месяцев назад, что само по себе может быть стрессом. Все мы разные и по разному адаптируемся к новым условиям. И адаптация может пока что вызывать много тревоги, страха, и девочка может нуждаться в более длительном, близком контакте с Вами, в поддержке. Когда возникло такое её поведение, оно всегда было таким, или появилось не так давно. Если я верно поняла, что до переезда Вы жили вдвоём с девочкой, и это тоже может быть стрессом. А может неверно поняла. Мария, приглашаю Вас более детально рассмотреть Вашу историю, чтобы помочь Вам найти верные решения.

Мария, с уважением к Вам! Опыт работы с детьми с 2006 года, Вы можете написать мне через телеграмм или WhatsApp. Буду рада познакомиться с Вами, поддержать и помочь разобраться, рассмотреть описанную Вами ситуацию. Работаю онлайн. 

Санкт-Петербург Ольга Яковенко,
психолог интегративного подхода