Тревожность, перешедшая в апатию

Мне двадцать, я перепоступила и не в первый раз и снова сомневаюсь в своём выборе. честно говоря, я вообще уже давно не знаю, что чувствую и чего хочу.

Основная проблема заключается вот в чем.

В школьное время я стремилась учиться на отлично, постоянно тряслась из-за каждой оценки, ответа, теста, пока все жили жизнь, я зубрила, переживала, сидела над уроками с утра до вечера, делала всё, чтобы оправдать ожидания родственников. В итоге у меня всё школьное время были прыщи, недосып, стресс и обострявшееся угнетенное чувство. поддержки не было, была только мама, которая работала и никогда не спрашивала, как вообще у меня дела, классная руководительница вообще являлась моим главным триггером (я её боялась, у неё проблемы с нервами), так что к десятому классу когда она ко мне обращалась даже спокойным голосом, у меня выступали слезы на глазах и замирало сердце,я ходила в одной и той же одежде, с трудом мыла голову, мне стало плевать на то, как я выгляжу. дома на меня срывались из-за своей несчастной жизни (тогда я этого не понимала, я верила, что проблема всегда во мне, что я никогда никого не устраиваю), ко всему я много принимаю близко к сердцу. И тогда я не подозревала, что сломалась и у меня началась депрессия. Я не помню ярких моментов в школе, начиная с восьмого класса. Я только вечно спала, чувствовала невыносимую слабость и тяжесть, молчала, не понимала, почему все так много смеются, ведь мне никогда не было смешно. Меня обвиняла та же классручка, что я бессовестная и скатилась (но никто не подумал бы, что я училась так же усердно, хотя у меня не было на это сил, я старалась, но все было без толку, потому что мой мозг уже не мог думать, а в сердце не было ничего, чтобы помочь мне писать сочинения так же хорошо, как раньше). А ещё когда я была в начальной школе в нашей семье был отчим тиран, который вызвал не мало слез и добавлял трясучки. Так вот, я выпустилась, с горем пополам сдала хорошо экзамены и поняла, что просто не смогу теперь где-либо учиться, у меня не было на это никаких сил. Я взяла свободный год и представляете, начала чувствовать. Я словно заново научилась радоваться, любить, улыбаться, смеяться, это было такое приятное чувство, когда я начала смеяться. Словно я родилась во второй раз. Я знала, что нужно направлять себя и начала пытаться себя чаще смешить, смотрела стендапы, комедии, старалась вникать в смысл шуток, много гулять, высыпаться, видеть красоту вокруг себя, возвращать прежние хобби. Но со временем обострилась тревожность. Мне стал страшен внешний суровый мир, я не хотела выходить на улицу, гуляла только по ночам и тогда чувствовала себя спокойно. В итоге через год я сделала важный для себя шаг и поступила в другой город, с огромным страхом я туда ехала, но чувствовала, что это важно, иначе я застряну в этой стадии на всегда, а я хочу стать смелее и решительнее. Вот я поступила, и теперь у меня сплошные нки, я также не могу заставить себя учить билеты просто потому что больше всего на свете я не хочу больше чувствовать тот ужас, я не хочу впасть в глубокую депрессию, переживать из-за каждой отметки, постояннр трястись, снова начать выживать, а не жить, не иметь сил ни на что, состариться и умереть, оставив позади жалкую жизнь. я хочу хоть немного жить для себя. Мне так страшно вернуться в то состояние, мне уже плевать на оценки. Но проблема и в том, что непрофильных и бессмысленных для меня дисциплин больше, чем тех, которые мне интересны, и желание учиться быстро отбивается, и руки снова опускаются. Ещё стоит упомянуть, что за все эти годы у меня были сильные перепады настроения, как будто бы эмоции стали нестабильны после долгого периода апатии. То я очень люблю мир, до безумия, ценю жизнь, читаю книги, то я в такой безумной тоске, мне очень плохо, одиноко и больше всего хочется исчезнуть. Также не могу отпустить прошлое, обиды в том числе, да и всё хорошее, что было, я хочу вернуть. Чувствую себя сейчас временами очень одиноко, и это сказывается на настроении, грустно становится совсем неожиданно, и словно сколько бы раз я ни пыталась начать жить, ходить в спортзал, гулять, общаться, нахаживать шаги минимум по 20к, танцевать, рано или поздно я возвращаюсь к тому состоянию, когда ни есть, ни жить не хочется. Я не знаю, что делать. И я вовсе не не люблю учиться, я очень много анализирую, размышляю, выписываю мысли и чувства, обожаю классику, разбирать произведения, учить языки, добираться до сути, думать глубоко, но когда атмосфера учёбы не нравится, одногруппники тоже, информация кажется бессмысленной + все вышеперечисленные проблемы плюсуются, я начинаю забивать на все. я не могу снова отчислиться..