Как помочь маме?

Здравствуйте, Ольга! С уважением отношусь к Вашему стремлению помочь маме. Личная психотерапия была бы для нее, конечно, эффективнее, чем чтение литературы. В любом случае, у взрослого человека изменения идут медленно. Также сомневаюсь в высокой степени ее мотивации в решении своих затруднений, так как написала на сайт не она, а Вы. Рекомендую почитать и поработать с книгами-тренингами гештальт-терапевта Нины Рубштейн.

Здравствуйте, Ольга.

Ваше желание помочь матери вызывает уважение.

Но как профессионала - настораживает...

Вам, как психологу, понятно, что литературы - море.

Насколько Ваша мама готова - увидеть, услышать то, что в ней написано...

А по поводу денег...

Приходите - как коллеге могу помогать без денег.

Но - не даром:) - есть тысячи способов "оплаты".

Г.Идрисов.

Здравствуйте, Ольга. Такие отношения в семье, как сложились у Вашей мамы с ее родителями, формируют невротический треугольник: преследователь – жертва- спасатель. Называется невротический треугольник Карпмана. В котором на данный момент Вы выступаете в роли спасателя, Ваша мама – жертвы, а ее родители – преследователи. Такое положение вещей не очень благоприятно для Вашей мамы, т.к. сильно снижает ее шансы достичь цели – избавиться от своих страхов перед родителями. Также это не очень благоприятно для Вас, т.к. Вы тоже строите вокруг себя невротические отношения, в которые вовлекаются все близкие Вам люди. Про этот невротический треугольник много информации в интернете. Кроме того, там есть описания способов, как из него выйти и как научиться строить свою жизнь по-новому. Я думаю именно то, что Вы все завязли в этих отношениях (треугольнике Карпмана) и делает все Ваши попытки помочь маме практически безрезультатными. Я думаю, что на 1-2 консультации у Вас средства найдутся, т.к. трудно здесь обойтись без помощи профессионала – ведь это семейная система, а с ней труднее совладать.

С уважением, Лариса.

Здравствуйте Ольга.

Во-первых, хочу Вам сказать о неэффективности работы с близкими родственниками и друзьями, даже если бы Вы были профессионалом. Поэтому рекомендовать «работу на дому» не могу.

Во-вторых, что касается Вашей мамы. Ее границы сильно нарушены ее родителями, и при личных консультациях работа с ней была бы направлена на восстановление ее границ и умение их отстаивать. Что это значит? Это значит работа со страхом перед родителями, потому как реального вреда они принести не могут; работа на разделение с родителями, потому как Ваша мама и ее родители находятся в слиянии – они лучше нее знают, что для нее хорошо, а она принимает их наставления, пусть даже из страха; работа над умением опираться на свои чувства и желания, а для этого надо уметь их осознавать в шелухе страхов и предубеждений и т.д.

Что касается Вас. Я обратила внимание на то, что Вы как «старший товарищ» заботитесь о маме, пишите за нее это письмо, работаете с ней по методикам, да и вообще пишите о ней, как о беспомощной. Возникает впечатление, что Вы с мамой тоже находитесь в слиянии, и таким образом она вновь под чьим-то влиянием, пусть сейчас и под «позитивным». Вы тоже знаете, что для нее лучше и как ей надо жить по-новому. Даже разорвав слияние со своими родители, она не восстановит свои границы, так как будет с новом слиянии - с Вами. Вашей маме нужно научиться заботиться о себе самой, брать на себя ответственность за свое благополучие, а Вам учиться принимать ситуацию такой, какая она есть, и дать маме возможность, наконец вырасти, отойдя в сторону.

Вы пишите, что «ее страх многие годы подпитывался, подкреплялся и разрастался». Поэтому просто прочесть книгу, или даже много книг будет недостаточно.

Если Ваша мама готова работать с психологом, мы с ней можем обговорить индивидуальные условия работы.

С уважением, Тамила.     

Здравствуйте, Ольга! Работа с границами тербует очного пристутствия. Для начала маме нужно осознать свой вклад во все то, что с ней происходит. Ее заставили, сломали жизнь - все это "проделывали" с ней родители, как будто она какая-то вещь. Просто ОНА САМА не имела ресурсов противостоять им. По крайней мере построение предложения от первого лица даст ей ощущение того, что она ответственна за свою жизнь. Не ее родители, не Вы, а она сама. Я думаю, что чтение литературы на первом этапе может помочь, чтобы сподвигнуть Вашу маму самой обратиться за помощью, но это не панацея. Для начала могу порекомендовать книгу Колина Типпинга "Радикальное прощение", она есть в интернете. Если не сможете найти, напишите на е-мейл, я вышлю. Удачи Вам!

Здравствуйте Ольга!

У меня вызывает много уважения ваше желание помочь маме, но без ее личного участия в этом Ваши попытки безрезультатны. Маме 50. Весьма сознательный возраст и очень жаль, что ее жизнь, как Вы написали "утекла как песок сквозь пальцы". Но это ее выбор и ее ответственность. У Вас же своя жизнь. Вы можете быть рядом с ней, поддерживать. Но "вылечить" ее без принятия на себя ответственности за свою жизнь невозможно.

Светлана.

Здравствуйте, Ольга!Проблема не в том, что использованные Вами методы неэффективны для Вашей мамы, и не в большом количестве травм, а в том, что она не берёт на себя ответственность менять что-то в своей жизни. Ведь даже Вы считаете виноватыми в её несчастьях её родителей, в то время как на самом деле она, и только она, ответственна за то, чтобы сопротивляться им. И пока она эту ответственность на себя не возьмёт, пока не откажется от роли "жертвы злых родителей", ничего в ё жизни не изменится, как бы Вы ни старались. А в целом, Ваша забота и любовь к ней у меня вызывают много тёплых чувств. Но Вы не сможете ей реально помочь, пока она не возьмёт на себя ответственность за свою жизнь. И Вы можете помочь ей, предложив это сделать и объяснив ей связь между принятием на себя ответственности за свою жизнь и началом изменений в ней. Всего наилучшего, Елена.