Замершая двойня. Как принять, как отпустить?

Добрый день! Меня зовут Наталья. Мне 43 года. Есть сын 10 лет. Всегда хотела ещё ребёнка или детей. 30 октября спустя три дня после своего дня рождения я узнала, что беременна. Тест показал две яркие полоски. 7 ноября 2024 г. на УЗИ сообщили, что это двойня. Оба малыша замерли на сроке 6,3 и 6,4 недели. Сказать, что стало плохо - ничего не сказать. Никогда не было абортов, не было проблем с первой беременностью. Была установка, что я никогда не сделаю аборт! Буду рожать. Но даже в мыслях не проскакивало, что может и такая ситуация возникнуть. С 37 лет не решалась на второго ребёнка. Отговаривала мама сильно, я послушалась. В результате получила сильный нервный срыв и попала к психиатру. Лечила нервы, успокаивала себя. Пыталась смириться с мыслью, что и один ребёнок уже хорошо. Спустя время я поняла, что насильно заставить себя принять этот факт нельзя. Я ведь не пробовала. Вот уже если действительно не даётся, то люди принимают это, а я годами просто мучала себя. Решилась. Забеременела сразу, в первый месяц в свои 42... Я помню тот день, как я радовалась. Как ребёнок! Просто в восторге и шоке наслаждалась этой мыслью... И тут как гром среди ясного дня. Их больше нет. До 9 декабря я ходила с малышами в животе. Был и период того, что надеялась на чудо, и долгий период принятия ситуации, и слезы... Прочитала про выжидательную практику. Ждала, что они сами захотят "выйти". На последнем УЗИ 8 декабря я узнала, что один эмбрион рассосался, а второй так и остался на 6,4 неделях в виде крючочка... В итоге я решилась на операцию. Сделали выскабливание. Проснулась в палате. Шёл красивый снег. Был вечер. И тепло, и грустно одновременно. Потом медленно дошло, что второй эмбриончик вычищали, разрывали... И выкинули. А ведь он любимый, желанный... Он в сердце до сих пор. Вместо счастья я столкнулась с очередным испытанием. Как это не назови, но это аборт. До жути жалко его. Теперь виню себя за то, что потратила столько времени зря, виню за неправильно выстроенную жизнь, за свои два вуза, в которых училась 10 лет и прочее. Виню за то, что согласилась на аборт, а хотела первоначально дождаться самопроизвольного выкидыша. Я не знаю, чтобы я сделала, если бы увидела эмбриончик? Я испытываю такие странные чувства. Хотелось его поцеловать, попрощаться... Одновременно понимаю, что это 6 недель... И как бы это выглядело? Может аборт был лучшим решением? Врачи уговаривали, сказали что нельзя столько ходить. Возможно, я их просто не отпускала? После чистки остался кусочек. Видимо до сих пор держу. Как отпустить? Как принять тот факт, что их не вернешь? Я мысленно выстроила образ счастливой семьи в голове. Он рухнул. И возраст меня очень сильно напрягает. Боюсь не успеть. В 37 лет я говорила себе, что зря потратила половину жизни, а что сейчас сказать себе? Как себя перестать терзать? Как хоть чуть-чуть принять? Говорю себе, что у детей тоже есть выбор. Они имеют право на свой короткий путь.