Нужна я мужчине?

Здравствуйте, Катя!

Катя, бывает так что мы чего-то очень хотим, но это нам недоступно. Мы изо всех сил пытаемся это получить, но оно как будто ещё дальше ускользает от нас. При этом бывает даже не задумываясь,  а действительно ли мне это нужно, подходит ли мне это, для чего мне это нужно.

Нами часто управляют неосознанные процессы. Например, Вы пишите, что другие мужчины Вам не нужно и, как я поняла, нужен только этот мужчина. Но при этом даже через общение по интернету у Вас с ним уже не клеится: частые ссоры, Ваше недоверие, его холодность, игнорирование и отстранение, блокировки, отсутствие заинтересованности в Вашей жизни.

И уже сейчас можно делать прогноз, что счастья в таких отношениях не будет, по крайней мере пока Вы находитесь в таком эмоционально неустойчивом настроении и сильной тревоге. Ведь это постоянные эмоциональные качели, он то приближается, то отдаляется. То вступает с Вами в контакт, то игнорирует. 

Катя, такая сильная тревога о том, нужна ли Вы мужчине и желание изо всех сил получить подтверждение, что да, нужна, свидетельствует о том, что у Вас есть нарушение привязанности, так называемая тревожная привязанность. При таком типе привязанности человек всегда очень боится потерять того, к кому привязан, это постоянный страх быть ненужной, страх отвержения. Это очень сильная тревога о том, чтобы человек, а точнее сказать выбранный объект, всегда был заинтересован в Вас и от него  необходимо постоянное подтвержнение Вашей значимости, важности, нужности и желанности.А если этого нет, то возникает угроза самооценке. 

То есть смотрите, что происходит - ощущение собственной ценности находится не внутри себя, а размешается в другом человеке. И если этот человек отдаляется, то автоматически делается вывод, что я не ценная, ничего не значу.

И тут что важно понимать? Что это совсем никак не связано конкретно с этим мужчиной. Пока он лишь объект, которого Вы выбрали, чтобы отыграть и ним какую-то свою детскую травму, травму отвержения. Вами управляет страх брошенности и ненужности и это относится к Вашим детско-родительским отношениям. Полагаю или мама или папа, а возможно оба родителя, могли быть такими же холодными и отстраненными как этот мужчина. Как родитель не интересуется жизнью своего ребенка, не сильно заботиться о его эмоциональном состоянии, пренебрегает временем, проведённым с ребенком, и тем более если открыто игнорирует или вовсе отсутствует, то у ребенка возникает сильная тревога, страх отвержения и здоровая, надежная привязанность не формируется. А далее вступает в игру такое понятие как перенос. Это когда эмоциональные потребности и чувства, относящиеся к объектам ранней привязанности (родителям) переносятся на кого-то уже во взрослой жизни. И это человек чем-то похож на родителя. То есть другими словами, на этого мужчину Вы перенесли свои детские страхи. И по хорошему не с ним нужно выяснять отношения, нужна или нет, а идти в личную психотерапию и проработать страх отвержения и ощущение брошенности  ненужности, укрепить самооценку и вернуть себе самоценность, не размещая её в ком-то из вне. 

Катя, выбирайте специалиста и поработайте совместно со специалистом над этим. Самооценка и самоценность - это ядро личности и очень важно, чтобы они были стабильные и устойчивые и тогда можно будет строить здоровые отношения с мужчинами, выбирать наиболее эмоционально зрелого человека, а не холодного и отстраненного. 

Удачи Вам! Обращайтесь, буду рада помочь! 

С уважением и заботой,
Юлия, КПТ психолог (WhatsApp, Telegram).

Здравствуйте, Катя.

Ваше описание отношений с этим мужчиной говорит о большой эмоциональной вовлечённости с вашей стороны и одновременно о его непоследовательности и отстранённости. Такое поведение может вызывать сильные противоречивые чувства — от надежды до разочарования, что только усиливает ваше состояние зависимости.

Фраза "ищи другого мужчину", а затем обещание написать позже, может быть проявлением его неготовности к серьёзным отношениям или попыткой сохранить контроль над ситуацией. Это оставляет вас в состоянии неопределённости и постоянного ожидания, что только усиливает вашу зависимость.

Сложности в таких отношениях часто связаны не только с поведением другого человека, но и с внутренними ощущениями. Зависимость от человека может указывать на потребность в эмоциональной близости, которую сложно получить в других аспектах жизни. Это не вина или слабость, а сигнал, что что-то важно для вас и требует внимания.

Такие состояния не проходят просто так. Важно понять, что за этим стоит и как освободиться от ощущения, что вы "зависите" от его слов и действий. Работа с психологом может помочь разобраться в ваших чувствах, проанализировать эти отношения и вернуть себе внутренний баланс.

Если захотите обсудить это глубже, я готова поддержать вас. Вы заслуживаете ясности, уважения и отношений, которые приносят радость, а не постоянную боль и сомнения.

С уважением и теплом,
Ольга

Если решите записаться на личную консультацию, буду рада помочь!