Здравствуйте.
Мне 38 лет. Я была один раз замужем. В 2011 году поженились, в 2013 году развелись. С тех пор у меня не было настоящих отношений. Я либо начинаю какие-то, с головой туда погружаюсь, а потом человек начинает от меня уходить, а я его догоняю; либо живу с бывшим ( который был до мужа, человек который стал единственным близким человеком), потому что он очень сильно меня любит и всегда поддерживает. Всех мужчин сравниваю с бывшим мужем, потому что он для меня идеальный ( но разошлись мы с ним когда у меня родился ребенок и мне стало мешать, что бывший так много пьет).
Сейчас я познакомилась с мужчиной из другой страны, с 2013 года- это первый раз, когда мне на самом деле понравился человек ( почти как бывший муж). И я ему понравилась тоже. Мы выяснили с ним, что язык любви у нас с ним одинаковый «время, внимание». И мы дарили друг другу это и очень быстро влюбились, признались. Потом была встреча на которой нам было хорошо вместе ( 4 дня). Когда он вернулся во Францию, то решил устроиться на работу ( до этого он зарабатывал небольшую сумму пассивным доходом) и он стал меньше уделять мне внимания. Перестал писать о любви и вообще иногда не заходил в наш чат, хотя присутствовал в других социальных сетях. Это меня сильно расстраивало, я писала ему об этом. Чем больше я ждала от него любви, тем больше он отдалялся, и стал говорить, что я давлю на него, что нужно поменьше говорить о будущем и начал обвинять меня в том, что я когда-то сказала, что в России принято жениться на девушке, если отношения серьёзные. Но при этом это он сам же когда-то завел этот разговор ( ещё даже до встречи) в порыве своей любви ко мне.
Я несколько раз уже пыталась с ним расстаться, но он меня каждый раз мягко с помощью юмора выводил обратно в отношения и не давал мне их закончить. Мы потом обсудили, что я это делаю ( пытаюсь порвать) чтобы получить от него вовлеченность и много внимания, а он сказал, что уже понял и поэтому аккуратно в этот момент дает это внимание.
Но потом он решил закончить отношения. Я не смогла сделать как он потому что не знала нужно ли ему такое же поведение от меня. Потом ( после паузы в общении) я спросила хочет ли он сохранить отношения и он вроде готов и хочет.
Пока я молчала я искала ответы и нашла наверно один : у меня похоже «тревожный» тип привязанности. Чем больше читаю о нем, тем больше узнаю себя. Возможно у него «избегающий», но я не уверена, я не очень хорошо его знаю, так как языки у нас разные, а виделись мы всего 4 дня ( кстати я очень сильно оценила, что он решился на приезд в Россию ради меня через месяц после знакомства ( начали оформлять ему визу и купил он билеты), а ещё у него была очень тяжелая дорога по части сопротивления от вселенной, было невероятное количество препятствий таких, каких даже не могло существовать
2500 ₽
2000 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте, Юлия.
Ваш рассказ отражает глубокую эмоциональную сложность, с которой вы сталкиваетесь в отношениях. Вы честно говорите о своём опыте, осознаёте свои чувства и даже уже нашли объяснение своему поведению через теорию привязанностей. Это важный шаг к пониманию себя и своих реакций.
Ваш "тревожный" тип привязанности действительно может объяснять, почему вы так сильно стремитесь к близости, но при этом испытываете боль, когда сталкиваетесь с отдалением. Это естественное желание чувствовать себя нужной и любимой, но в отношениях с человеком, склонным к "избегающему" типу привязанности, такая динамика может быть особенно болезненной. Чем больше вы стараетесь приблизиться, тем больше партнёр может отдаляться, что усиливает ваши переживания.
Ваш новый знакомый из Франции, похоже, тоже находится в поиске баланса в отношениях. Его готовность приехать в Россию, проявить инициативу и в то же время колебания в дальнейшем общении говорят о его собственных сомнениях и, возможно, о его стиле привязанности. Однако вы правы, что видели его всего 4 дня и часть его поведения может быть обусловлена не только привязанностью, но и культурными различиями, стрессом или жизненными обстоятельствами.
Важно задать себе несколько вопросов:
Ваше осознание своей тревожной привязанности — это первый шаг к тому, чтобы научиться управлять своими эмоциями. Справляться с этим можно через развитие внутренней уверенности, формирование здоровых границ и умение наполнять свою жизнь радостью вне отношений. Это непростой процесс, но он поможет вам строить более гармоничные и устойчивые связи.
Если вы хотите разобраться в своих чувствах и проработать тип привязанности, я готова помочь вам на этом пути. На консультации мы могли бы глубже понять, как ваши реакции формируются и как научиться находить больше внутреннего спокойствия в отношениях.
С уважением и теплом,
Ольга
Если решите записаться на личную консультацию, буду рада помочь!
3000 ₽
2400 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте, Юлия!
Проживая около 10 лет в Европе хочу вам сказать , что менталитет мужчин здесь очень отличен от наших. И причем в разных странах он разный. Конечно это связано с культурой страны, ее географическим расположением, традициями. И это не значит - что мужчина из другой страны лучше или хуже, просто в воспитании были заложены другие ценности, ритуалы, традиции.
Попробуйте изучить этот вопрос, понять из какого региона ваш мужчина, какой характер присущ его национальности, какие у них культурные обычаи. Возможно вам станет больше понятна его поведенческая стратегия.
Мы можем также вместе попробовать разобраться в этом вопросе. Буду рада вам помочь.
С уважением и добрыми пожеланиями,
Околот Лариса Анатольевна
С уважением, Околот Лариса, психолог, психоаналитический психотерапевт
2000 ₽
1600 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
