Детские конфликты в саду: как помочь ребенку справиться с отторжением и научить взаимодействию?

Доброе утро. Ответы на Ваши вопросы и рекомендации по решению ситуации. 

Ваш вопрос 

Елена

возникла ситуация когда в группе ходит девочка ( а ее мама постоянно говорит дочери - не играй, не отвечай, не воспринимай моего ребенка)..ребенок.. видит эту девочку и с открытой душой пытается поздароваться, заглядывает в лицо, говорит :"Привет, как дела; смотри какой у меня мишка и т.далее" день из дня, но эта девочка отворачивается, а папа комментирует6 " Вот она обиделась, видать ты ее обидела" и прибавляет моему ребенку если ты будешь обижать мою дочку, то я тебе уши надеру... моя в рев" Разговаривала и с психологом и сзаведующе, воспитатель говорит, девочки играют в разных углах игровой комнаты, не общаются, ... что мне делать

Ответ. Вам нужно составить грамотную родитескую стратегию помощи собственному ребенку.

Ваш вопрос

Елена

как обьяснить моему ребенку как вести себя по отношению этой девочки...

Ответ. Использовать доступные для ребенка образы и сравнения. 

Ваш вопрос

Елена

что делать не пойму...как быть

Ответ. Заняться родительским саморазвитием, которое предполагаем профилактировать проблемы ребенка, а не идти вслед за ними.

Рекомендации. Вам стоит, как минимум:

1.Обратиться за полноценной консультиацией к десткому психологу/к семейному психотерапевту. 

Результат. Это позволит Вам:

а)Начать грамот но решать возникшую ситуации в системе причинно-следственных связей. 

б)Разработать грамотную родительскую стратегию оказания помощи собственному ребенку, предполагающую Ваше участие в трех основных направлениях:

*Грамотная своевременная и адеквано-полезная помощь ребенку.

*Грамотна своевременная самопомощь себе.

*Прогнозирование вероятных типичных конфликтных детских ситуаций и вариантов грамотных их решений или выходов их них, их профилактика и коррекция и выход. 

в)Скорректировать систему родительского воспитания по воспитанию у ребенка коммуникационных моделей поведения и методов взаимодействия, которые ей принесут пользу на протяжении всей её долгой и счатливой жизни.

2.Возьмите на себя смелость и отвественность за решение сложившейся ситуации, без обращения работникам ДОУ, у которых в руках нет рычагов воздействия на родителей другой девочки.  

Результат. Это позволит Вам:

а)Продумать разговор с родителями другой девочки: тема, место и время.

б)Продумать структуру и суть разговора в системе "цель-результат". Напрмиер. Определите с какой целью Вы хотите поговорить с родителями той девочки. Конкретизируйте реалистичные результаты, которые Вы надеесь получить в результате  общения с родителями девочка. которые  

в)Подготовить себя к разговору, потому что это должен быть спокойный и констуктивный разговор с использованием адекватных коммуникативных и эффективных средств. Важно не обостроить конфликт и не вывести его на военные партизанские действия. Например. 

*Метод эмпатического подхода. Начните разговор с позиции понимания и признания чувств другой стороны. Это снизит напряжение и сделает родителей более открытыми. Начните с нейтрального: «Я понимаю, что у детей бывают непростые ситуации в общении. Хочу обсудить, как мы можем вместе помочь нашим девочкам». Покажите заботу: «Мне важно, чтобы и ваша дочь, и моя чувствовали себя хорошо и взаимодействовали доброжелательно».
Эмпатия создаёт ощущение безопасности, и родители не будут воспринимать Вас как угрозу.

*Метод уточнения с помощью уточняющих вопросов. Задавая вопросы, Вы покажете уважение к мнению другой стороны и получите важную информацию о их позиции. Спросите, как они видят ситуацию: «Как Вы думаете, почему наши девочки так взаимодействуют? Что, по вашему мнению, происходит?». Уточните их точку зрения: «Вы заметили что-то, что, на ваш взгляд, вызывает трудности у Вашего ребенка?» и так далее. 
Этот подход демонстрирует, что вы открыты к обсуждению, а не к обвинениям.

*Метод общей цели. Направьте разговор на то, что объединяет вас как родителей, — желание добра детям. Подчеркните общую цель: «Мы все хотим, чтобы наши девочки чувствовали себя счастливыми и уверенными. Давайте подумаем, как это сделать вместе». Найдите общие интересы: «Дети ведь такие искренние, и нам важно поддержать их в умении общаться».
Фокус на общей цели позволяет снизить напряжение и перевести обсуждение в конструктивное русло.

*Метод ненасильственного общения. Используйте «я-сообщения», чтобы донести свои чувства и ожидания без обвинений. Опишите ситуацию так, как видите её Вы, например: «Я заметила, что моя дочь очень старается дружить с вашей. Но когда она подходит поздороваться к Вашей дочке, Вы обвиняете мою девочку в том, что она обижает Вашу дочку и грозитесь оторвать моей дочке уши. Такие угрозы очень пугают маленьких детей и огорчают их". Сформулируйте просьбу: «Мне бы хотелось, чтобы мы могли обсудить, как помочь нашим девочкам».

«Я-сообщения» снижают вероятность защитной реакции, так как не звучат как упрёк.

*Метод позитивного покрепления. Постарайтесь подчеркнуть что-то хорошее о ребёнке другой стороны или о самих родителях. Это создаёт положительный тон для диалога. Напрмиер. Скажите что-то доброе о ребенке другой стороны: «Ваша девочка-такая обаятельная, к ней пянутся другие дети и моя дочь в том числе. Врожденное обояние -это замечательное качество» и о самих родителях: "Вы -такой умный, красивый и сильный мужчина, может Вам стоит найти новый подход к детям? Это может позволить Вашей дочке с её врожденным обаянием  стать лидером в кругу сверстников", Отметьте усилия родителей: «Мне очень импонирует Ваша забота о благополучии ребенка"  и так далее.

Люди более склонны сотрудничать, когда чувствуют себя признанными.

*Метод фиксации границ. Если родители реагируют агрессивно или неконструктивно, важно мягко, но уверенно обозначить границы. Напрмиер. Укажите на недопустимое поведение родителя: «Я понимаю, что вы хотите защитить свою дочь, но угроза моему ребёнку ("уши надеру") — это неправильно. Давайте найдём другой способ обсудить ситуацию». Завершите разговор, если он заходит в тупик: «Если мы не можем сейчас найти решение, я предлагаю обсудить это с методистом, воспитателем группы или психологом ДОУ».
Границы помогают защитить ваши интересы, интерсы ребенка и позволят сохранить Вам самообладание.

3. Оказывать дочке грамотную, своевременную и адеквано-полезную помощь.

Результат. Это позволит Вам:

а)Использовать психолого-педагогические методы, с помощью которых Вы сможете объяснить ребенку основы межличностного взаимодействия и коммуникаций. Вы можете помочь дочери понять, что не все люди готовы откликаться на дружбу и в этом нет ее вины. Как примеры. «Иногда люди ведут себя так, как этой девочка, не потому что ты что-то сделала не так, а просто потому что они так настроены. Это их выбор, и он не зависит от тебя». Как результат, Вы закрепите позитивное отношение к дочери к самой себе: «Ты умница, добрая и открытая девочка. С тобой будут счатливы дружить многие люди. Не всем людям везёт иметь таких друзей, как ты».

б)Обучайте дочку эмоциональной саморегуляции. Помогите дочке понять, как справляться с разочарованием, когда её попытки дружбы отвергаются. Убедите её, что это нормально чувствовать грусть или обиду, но важно научиться заботиться о себе. Вместе придумайте, что она может делать, если девочка её игнорирует. Например. Сказать себе: «Её настроение — это не моя проблема» или сосредоточиться на другой игре или ребёнке, который хочет общаться и так далее.

в)Играйте в ролевые игры, воссоздающие безопасные ситуации угрозы. Играйте с дочкой в ситуации, где другой ребёнок не хочет общаться, и учите её реагировать спокойно. Пример: Вы играет роль девочки, которая отворачивается. Учите дочку говорить: «Хорошо, поиграю сама», «Если передумаешь, я буду тут». Это поможет Вашей дочке чувствовать себя увереннее, знать свои границы и научиться уважать границы других.

г)Формируйте у ребенка отношение к угрозам, в том числе и взрослых.Например. Объясните, что угроза «я тебе уши надеру» от папы девочки недопустима, что такие слова взрослых говорить неправильно, что это может быть проявлением не воспитанности взрослого, и что вы -родители всегда защитите своего ребенка и научите ребенка защищаться самой (что очень важно). Посмотрите дома с дочкой фрагмент из фильма "Сережа": "Дядя Петя, ты -дурак". Успокойте дочку, сказав:«Слова этого папы — это его ошибка. Ты не виновата. Если что-то случится, ты всегда можешь рассказать мне и мы обязательно решим этот вопрос. Мы всегда будем защищать тебя».

д)Помогите дочке находить себе новых друзей в группе, которые будут более открыты к общению. Объясните ей: «Если кто-то не хочет дружить, это не повод для грусти. Вокруг так много ребят, которые будут рады стать твоими друзьями и могут ими стать».

4.Займитесь родительским саморазвитием. Родители обязаны идти рядом со своим ребенком, но обязательно на шаг впереди него.

Результат. Это позволит Вам:

а)Прогнозировать вероятные типичные конфликтные детские ситуации.

*Находить и предлагать несколько вариантов грамотных решений или выходов их них.

*Находить эффектвиные средства их профилактики и коррекции. 

б)Использовать важнейшую позицию-личный родитеский пример поддерживающего поведения. Например.

*Показывайте дочке, что важна не только реакция другого человека, но и её собственная открытость и доброта.

*Хвалите её за попытки дружить и за терпимость.

*Дайте ей понять: «Ты замечательная, и со временем у тебя обязательно будут добрые друзья».

в)Формировать навык поиска новых возможностей. 

*Для вас: Убедитесь, что ваша дочь окружена разными возможностями для общения (друзья в других группах, кружках и т. д.). Это учит гибкости и открытости к новому.

*Для ребёнка: Объясните, что в мире много людей, и дружба с одним человеком не должна быть целью любой ценой. Это создаст у неё более широкий взгляд на отношения.

г)Формировать здоровое отношение к конфликтам, как неотьемлимой части человеской жизни.

*Для вас: Примите, что конфликты между детьми неизбежны, но они — возможность для обучения, а не повод для вины или страха.

*Для ребёнка: Покажите, что конфликты можно решать мирно, без агрессии. Это поможет ей в любых отношениях — с друзьями, партнёрами, коллегами.

д)Развивать умение прощать и извинять/извиняться. 

*Для вас: Учитесь отпускать обиды на других родителей или детей. Это поможет вам сохранить внутреннее равновесие.

*Для ребёнка: Объясните, что умение прощать — это сила, а не слабость. Это поможет ей не зацикливаться на негативе.

е)Акцентироваться на долгосрочный и важных личностных качеств.

*Для вас: Помните, что главная цель воспитания — не избегание конфликтов, а формирование характера ребёнка: доброты, уверенности, стойкости.

*Для ребёнка: Постоянно напоминайте ей, что её ценности и поступки важнее, чем мимолётное мнение других.

И так далее. более детальные рекомендации Вам даст специалит, к которому Вы обратитесь за помощью.

Удачи Вам, мудрых размышлений и принятия решений, полезных для Вас.