Взаимоотношения с матерью

Уважаемая Татьяна, здравствуйте! Да,так бывает. Нужна защита от вовлечености и пространсво обустройсва жизни двоих взрослых., без скованности гневом и раздражением. Однако возможно вам важно узнать, что происходит с вашим Я,  и вашей жизнью, если родители будут продолжать жить, как им было удобно и возможно они даже довольны! Предложить аналитическое общение могу, стараюсь лучше понимать своих пациентов/клиентов и поддерживать их постепенное расставание с иллюзими о себе и окружающих,

аналитический психолог, терапия, исцеление, Skype

Здравствуйте! Я вас понимаю, это очень неприятно ощущать подобные чувства от общения с родителями.

Смотрите, есть разные виды сепарации с родителями: физическая, эмоциональная.

Вы уехали от родителей и не зависите от них, то есть физическая сепарация состоялась, но эмоционально продолжаете зависеть, поэтому Вас раздражает в маме все. Скорее всего то, что раздражает в ней, в себе сложно принять, отсюда может быть убеждение: я не такая как мама. Но мы изначально состоим из наших родителей, так как формирование личности происходит в близости с родителями и мы впитываем их жизненные сценарии, установки, отношение к себе в процессе взросления. Поэтому важно их принимать такими какие они есть - это и будет целью терапии.

Ну и если разобрать по пунктам, то терапия будет следующая: разобраться с эмоциональной сепарацией от родителей, установить собственную идентичность, то есть понять какая я, принять себя целиком, то есть поискать вытесненные части и принять их. 

Так же, скорее всего есть в внутри Вас проекция мамы, которая может выражаться в ваших убеждениях, установках из детства. Их нужно и важно менять, чтобы разорвать эмоциональную привязку с родителями, при условии, что они не походят для Вашей жизни здесь и сейчас. 

Крестылева Анастасия Григорьевна, Москва

Здравствуйте, Татьяна

Татьяна

Как избавится от этих чувств и позволить родителям жить так, как они выбрали?

в терапии. Можно методом расстановок. Сепарация, вернуть себя на место ребенка - сейчас вы как будто как мама родителям. Не свое место занимаете.

Здравствуйте, Татьяна.

Ваши чувства вполне понятны: раздражение, злость, осуждение часто возникают, когда мы видим, что близкие люди делают выборы, которые кажутся нам неправильными или могут повлиять на нашу жизнь. Это особенно сложно, когда речь идёт о родителях, от которых мы ожидали бы большего понимания ответственности за себя и свою старость.

Вы уже сделали важный шаг — осознали свои чувства и задали вопрос о том, как позволить родителям жить их жизнью. Это свидетельствует о вашем стремлении сохранить эмоциональное равновесие и снизить напряжение.

Важно помнить, что вы не обязаны брать на себя всю ответственность за жизнь родителей. Их выбор — это их путь, и даже если он вызывает у вас внутренний протест, это не ваша обязанность всё исправить. Уважение к их выбору и границам — первый шаг к внутреннему освобождению.

Если вы хотите глубже разобраться в том, как снизить своё раздражение и научиться выстраивать здоровые границы в отношениях с родителями, я готова поддержать вас на консультации.

С уважением и теплом,
Ольга

Если решите записаться на личную консультацию, буду рада помочь!

Здравствуйте, Татьяна! 

Думаю силой воли избавиться от раздражения достаточно сложно. 

На мой взгляд Ваши сложности связаны с эмоциональной зависимостью от мамы ( ,следовательно Вы можете зависеть от своего раздражения, т. е не можете контролировать свой гнев).

Тем более Вы пишете, что мама инфантильная, соответственно она не могла уделить Вам достаточно эмоционального внимания в детстве( теплота, забота, принятие Вас безоценочно хорошей)). Поэтому сейчас, скорее всего внутренний само осуждающий голос достаточно силен. Видимо,Вы вините себя за то что раздражаетесь на маму? Раздражаетесь скорее всего от того что мама требует повышенного внимания? 

Если гипотеза верна, тогда Вам желательно разобраться с внутренним критиком. Чтобы Ваш внутренний голос Вас не ругал, а поддерживал. Поддерживающий внутренний голос обычно, когда внутренняя ценность высокая. Если и внутренняя ценность высокая, тогда желательно жить здесь и сейчас, не думая, что на Вас обязательно ляжет глыба проблем. За Вас может говорить Ваша тревожность ( тревога,что мир опасен) - искажать реальность. 

Мама Вас скорее всего раздражает не только из-за её образа жизни и взглядов, а более глубинной причиной может быть неосознаваемая обида на маму за то что в детстве она, например, на Вас много давила "правилами"( "злиться нельзя", у хороших девочек должен быть порядок и т. д). 

Можно сделать такой вывод, что повысив внутреннюю ценность, Вы перестанете раздражаться на маму, не будете тревожиться за будущее. Т. е Вам нужно научиться жить в мире таким образом, чтобы самой выбирать раздражаться Вам или жить позитивно. Чтобы сильные чувства перестали Вами управлять. А Вы взяли бразды правления в свои руки!

Для этого можно начать работу с психологом или самостоятельно изучать книги по когнитивно- поведенческой психотерапии, например такого автора, как Джудит Бек. Из книг, Вы узнаете как Ваши дисфункциональные мысли влияют на Ваше настроение и следовательно на поведение и как можно изменить мышление с деструктивного на конструктивное и соответственно изменить образ жизни. Но книга не сможет только дать Вам принятия, заботы и поддержки. За этим желательно обращаться к психологу. Высокая ценность формируется в детстве как  раз благодаря этим составляющим. Заботу, поддержку, теплоту, внимание можно добрать именно в терапии. 

Поэтому если у Вас появится мотивация и желание, выбирайте подходящего психолога/ психотерапевта! 

Я также смогу помочь! При желании, обращайтесь!