Как справиться с навязчивым контролем и агрессией матери?

Здравствуйте, Уважаемая Маргарита. 

Сочувствую вам...

Бессознательно ваша "токсичная" мать все делает для того, чтобы вы начали смотреть в сторону собственной автономии. 

Обстановка накаляется, чтобы у вас вызвать некую непримиримость с тем, как есть сейчас.

И я бы рекомендовала вам воспользоваться вашей злостью, как энергией. Но не для борьбы с матерью, не для агрессии против себя, а как энергией, которую можно преобразовать в движение к собственной жизни, к своей отдельности, к независимости, к сепарации от родителей.

Безусловно, находясь под таким прессом сложно выйти. Если у вас есть такая возможность, переедьте от родителей и стройте свою собственную жизнь отдельно от маминых нападок и нравоучений. Если не можете, пойдите на терапию, чтобы взрастить некую внутреннюю опору и обрести смелость для дальнейших решений. Запишитесь в терапевтическую группу, там вы в присутствии других и с их поддержкой научитесь чувствовать себя увереннее, научитесь выстраивать другой контакт с окружающими и потом понесете этот навык в свою реальную жизнь. 

Искренне желаю вам веры в свои силы и счастья)))

С уважением,
Ольга Логунова.

Здравствуйте, Маргарита!
Я вижу, что вам действительно тяжело справляться с отношениями с мамой, и это вызывает у вас глубокое чувство усталости и раздражения. Вы уже сделали важный шаг, обратившись за помощью.

Ваше желание спокойно жить своей жизнью и не чувствовать постоянное давление абсолютно естественно и обоснованно. То, что вы взрослая самостоятельная женщина, даёт вам полное право на свои мысли, эмоции и личные границы.

Давайте рассмотрим, как можно облегчить вашу ситуацию:

Вам не нужно постоянно оправдываться или соглашаться с мамой, чтобы быть "хорошей дочерью". Вы вправе выбирать, что вам слушать, а что нет. Например, в ответ на навязчивые советы можно спокойно сказать:
"Мама, спасибо за твоё мнение, но я хочу решить это по-своему."

Постарайтесь сообщить маме о своих потребностях, например:
"Мне нужно немного тишины и времени для себя. Давай обсудим это позже."
Помните, что границы не означают разрыв отношений, а наоборот, помогают их улучшить.

Важно понимать, что агрессивное поведение и обесценивание с её стороны связаны с её внутренними страхами и убеждениями, а не с вашей ценностью как личности. Напоминайте себе: "Её слова — это её мнение, а не истина."

Вы не обязаны соответствовать чужим ожиданиям, чтобы быть "хорошей". Вы — взрослый человек, который имеет право на свою жизнь. Это естественно, что иногда требуется отстаивать своё право на покой, даже если это вызывает неудовольствие у другого человека.

Если хотите, мы можем поработать некоторое время, над вашей непростой ситуацией для того чтобы укрепить ваше эмоциональное состояние и научиться уверенно устанавливать границы. 

Вы не одна в этой ситуации, и с этим можно справиться! 

С уважением, Маташкова Оксана Валерьевна - психолог Алматы.

Здравствуйте, Маргарита!

Ваше состояние абсолютно понятно, и то, что вы описываете, действительно звучит как очень сложная и токсичная ситуация. Постоянная агрессия, навязывание мнения, обесценивание и отсутствие поддержки со стороны близкого человека, особенно матери, могут быть чрезвычайно тяжёлыми для психики.

Важно понимать, что проблема не в вас. То, как ведёт себя ваша мама, — это её способ взаимодействия с миром и с вами, который, к сожалению, наносит вред. Часто такие формы общения связаны с внутренними страхами, неуверенностью или давними привычками, которые она, возможно, даже не осознаёт.

Что вы можете сделать, чтобы сохранить своё эмоциональное здоровье:

• Определите свои границы. Когда вы чувствуете, что разговор начинает переходить в обесценивание или агрессию, спокойно и твёрдо скажите: «Я не хочу обсуждать это сейчас, давай поговорим позже.»
• Не втягивайтесь в споры. Вы не обязаны доказывать свою точку зрения. Если мама пытается навязать вам своё мнение, вы можете просто выслушать, но не соглашаться.
• Эмоциональная дистанция. Если её поведение становится невыносимым, минимизируйте общение, хотя бы временно. Иногда это единственный способ восстановить внутренний баланс.

Её пессимизм и попытки запугивать вас говорят скорее о её собственных страхах и тревогах, чем о вашей реальной ситуации. Позвольте себе не принимать это на свой счёт.

Важно дать себе разрешение быть собой. Вы не обязаны соответствовать её ожиданиям или соглашаться с её видением мира. Вы взрослый человек, и у вас есть право на собственные убеждения, чувства и комфорт.

Если вам сложно справляться с чувством вины и обесценивания, работа с психологом может помочь вам научиться защищать себя, находить ресурсы для внутренней опоры и взаимодействовать с мамой, не теряя эмоциональной устойчивости.

Я готова поддержать вас на консультации, если вы захотите поговорить об этом глубже. Вы заслуживаете тёплого и уважительного общения, а не постоянного давления и критики.

С уважением и теплом,
Ольга

Если решите записаться на личную консультацию, буду рада помочь!