Как справиться с тревогой и страхами в отношениях с партнером?

Здравствуйте Александра.  Пожалуйста, помните, что Ваши переживания очень важны и заслуживают внимания. Постоянное чувство тревоги и сомнений в отношениях может быть вызвано множеством причин, включая внутренние страхи, неуверенность в себе или особенности ваших взаимоотношений.

Давайте попробуем разобраться, как можно подойти к этому состоянию:

1. Анализируйте свои чувства
Постарайтесь понять, что именно вызывает тревогу. Это страх потерять близость? Или боязнь не быть достаточно хорошей? Иногда наше воображение рисует сценарии, которые не соответствуют реальности. Попробуйте отличать факты от предположений.

2. Обратите внимание на общение
Если есть ощущение, что что-то изменилось, важно обсуждать это открыто, но без обвинений. Вместо упреков используйте «я-высказывания», например:
"Я чувствую себя немного неуверенно в последнее время и хотела бы понять, всё ли у нас хорошо."

3. Работа с самооценкой
Постоянное ощущение, что причина в вас, может говорить о неуверенности. Подумайте, какие качества вы цените в себе, чем вы привлекательны и уникальны. Важно научиться чувствовать свою ценность независимо от чьего-либо поведения.

4. Баланс в отношениях
Попробуйте дать своему партнёру немного больше свободы, если он её хочет. Иногда люди нуждаются в личном пространстве, но это не значит, что они меньше любят. Одновременно важно находить способы наслаждаться своим временем независимо от отношений, вспомнить про свои интересы и не использовать партнёра, как того, кто должен вас эмоционально обслуживать. 

5. Обсуждение динамики конфликтов
Если вы замечаете, что ваши замечания раздражают партнёра, возможно, стоит мягко обсудить это. Подумайте, какие моменты провоцируют напряжение, и можно ли изменить подход. Например, вместо критики предложите помощь или поддержку.

6. Не подавляйте свои чувства
Если тревога становится слишком сильной и мешает вам жить, это важный сигнал. Возможно, имеет смысл обратиться к психологу, чтобы глубже исследовать причины и научиться с ними работать.

Отношения – это путь двух людей, и ваша задача не только поддерживать партнёра, но и заботиться о себе. Вы не обязаны постоянно быть идеальной, чтобы заслужить любовь и внимание.

С уважением, Маташкова Оксана Валерьевна - психолог Алматы.

Здравствуйте, Александра!

Когда вы начинаете «пилить» вашего молодого человека, что этому предшествует? Как выглядит ваше «пиление»? Вероятно, ваше поведение связано с желанием снизить возрастающую тревогу. Тревога может  быть следствием дефицита доверия к партнеру. Область близких отношений для вас может представлять поле неопределенности, и потому возникает желание постоянно видеть внешнее подтверждение любви партнера – «Ты, это, давай показывай любовь как раньше, а то я тревожусь». Изменения в поведении партнера вызывают у вас спектр эмоциональных реакций, которые вы не дифференцируете и называете тревогой. Изменения в поведении партнера вы субъективно трактуете как угрозу, возможную утрату его любви к вам. Так ли это на самом деле? С этим вопросом важно разобраться.  

Вероятно, вы стремитесь конкретизировать тревогу в своей фантазии - генерируете навязчивые мысли (найти причину, почему я тревожусь). Цель – придумать как можно больше вероятностей «плохого исхода отношений», чтобы заранее как будто быть к этому готовой. Уже есть предустановка на негативный сценарий отношений, что может быть связано с опытом отношений со значимыми людьми. Однако, ваши «пугалки» в голове могут не иметь отношения к реальности и искажать коммуникацию с партнером. Да, возможно изменения в поведении партнера есть, и вы их наблюдаете («парень начинает уделять мне меньше внимания, хотеть проводить со мной меньше времени, меньше нежных слов и комплиментов»). Но здесь важно обратить внимание на то, как вы интерпретируете эти изменения – «Он ведет себя так, потому что»: «Я ему надоела», «Появилась другая», «Он хочет расстаться», «Он стал меньше меня любить». Это ваша личная интерпретация или версия реальных отношений, которая может быть далека от версии фактической. Важно это прояснить.

Рекомендую вам разобрать для себя следующие вопросы (самостоятельно или в консультации с психологом):

«Что для вас внимание? В каком поведении оно выражается?»

«Какое именно внимание вы хотите получить от парня?»  

«Как вы поймете, что он уделил вам достаточно внимания?»

«Сколько времени вам хотелось бы проводить вместе, учитывая другие сферы жизни (работа, личное время, любимое занятие)?»

«Как вам хочется проводить совместное время?»

Исследовав эти вопросы, важно поделиться с партнером. Имеет смысл донести до него информацию о ваших потребностях. О том, как бы вам хотелось проводить время с ним, какие проявление внимания от него принимать. Партнер может не знать, что именно вам важно и что вы ожидаете от него получить. Или партнер не может услышать вас, поскольку общение происходит в искаженной форме: например: претензии, обиды, молчание, игра «догадайся сам», пассивная агрессия.

Несбывшиеся ожидания накапливают внутреннее напряжение и усиливают тревогу, навязчивые мысли.

Откройте свои переживания, ожидания, просьбы, потребности. Прежде поймите - чего конкретно вы хотите получить от партера?. Попробуйте заменить  «пиление», на Я - сообщения («Я поняла, что мне не хватает…», «Я чувствую…», «Я бы хотела…», «Мне приятно когда…», «Мне важно…»). Эти формулировки приглашают партнера к разговору и обсуждению совместных планов, чувств, вопросов или проблем отношений. Вы сможете прояснить для партнера ваше отношение к ситуации и получить от него обратную связь и, возможно, встречные предложения.

Желаю вам интереса к себе и своей жизни!

С уважением, Екатерина.