Как объяснить ребенку, почему у него нет отца?

Здравствуйте, Юлия.

С прошедшими праздниками Вас! И наилучшие пожелания Вам и малышу в Новом году! 

Пусть письмо Ваше не очень многословное, но прочитав его, я подумала о том, что Вы заботливая мама. И потому мне кажется, что вряд ли Вы сможете принести какой-то серьёзный вред своему ребёнку. 

Что касается разговора о папе, то, на мой взгляд, не очень полезными могут быть следующие варианты:

1. Если Вы будете врать ребёнку и придумывать какие-то истории. Так или иначе, правда когда-нибудь вскроется (такое случается довольно часто). И вот это будет действительно не в Вашу и не в его пользу.

2. Если Вы будете говорить ребёнку о том, что у него нет отца. Некоторые мамы так говорят, фиксируясь на том, что папа никак не участвует в жизни ребёнка - ни материально, ни морально. Хотя, по факту, это не совсем так. Потому что биологическое отцовство никуда не денешь. И у любого ребёнка есть отец (каким бы он ни был в своём поведении).

3. Если Вы, затая обиду или злость на отца ребёнка за такое его поведение, будете выставлять отца ребёнку исключительно в негативном свете.

Поэтому, на мой взгляд, проще подумать об этих трёх пунктах и не воплощать их в действительность. 

Теперь об ответе на вопрос.

Ваш ребёнок будет не раз задавать Вам этот вопрос или вообще вопросы о папе. Если, конечно, между вами будет доверие и Вы будете позволять ему говорить с Вами на эту тему.

Важно учитывать, что один и тот же вопрос, задаваемый ребёнком в разном возрасте, требует разных ответов. Потому что в разных возрастах ребёнок способен переваривать информацию по-разному. И степень конкретности и объёмности объяснений тоже ему нужна разная. Чем старше - тем нужно больше и конкретнее объяснять. Чем младше ребёнок, тем больше он обходится просыми общими объяснениями.

Сигналом о том, что Ваше объяснение недостаточно, будут дополнительные вопросы ребёнка. Если же он удовлетворяется данным ему ответом, значит, ему пока хватит того, что есть.

Мне сложно написать Вам варианты ответов для Вашего ребёнка, поскольку вопрос такой он Вам еще не задал и в каком возрасте он это сделает, сейчас не известно. Кроме того, я не знаю историю Ваших отношений с его отцом, и как обстоят дела сейчас (кроме того, что Вы написали). В связи с этим недостаточно информации, чтобы порекомендовать, что именно отвечать, чтобы это было правдой и было приемлемо и для Вас тоже.

Основное, что я хочу донести до Вас, что, на мой взгляд, стоит говорить ребёнку о том, что папа у него есть. Вы даже можете рассказывать ребёнку о нём, если он хочет. Например, Вы так или иначе что-то знаете об этом мужчине (какой он), раз у Вас были с ним сексуальные отношения. У Вас есть образ этого мужчины. И в нём, я думаю, есть и достоинства, и недостатки. Может быть, у Вас остались какие-то фотографии, которые Вы сможете показать ребёнку, если он захочет.

Ребёнку важно знать о своих родителях - о том, что они есть и о том, какие они, даже если их нет рядом. Это важно для его развития и представления о себе. Отсутствие образа отца (или матери) или формирование негативного образа отца (или матери) у ребёнка приводит в итоге к большой растерянности или психологическим сложностям, проблемам.

О том, где папа, можно так же отвечать по-разному. Можно говорить о том, что когда-то Вы разошлись, перестали быть вместе и теперь он живёт где-то отдельно. Что такое в жизни случается. Если Вы знаете что-то о нём сейчас, Вы тоже можете говорить об этом ребёнку (уехал в другой город, например, если это действительно так). 

Ещё помните о том, что если Вы чего-то не знаете, Вы вправе ответить своему малышу, что Вы не знаете ответа на его вопрос. Или Вы можете сказать, что он задаёт сложный для Вас вопрос и Вам нужно подумать, как ему ответить. Тогда Вы возьмёте для себя время, чтобы сформулировать ответ (самостоятельно или посоветовавшись с кем-то). 

Мне кажется, что знание этих общих моментов достаточно для того, чтобы быть готовой к вопросу ребёнка и пока не тревожиться об этом, ведь вопрос ещё не задан!

Помните о том, что несмотря на то, что Вы мама, Вы имеете право растеряться, не быть готовой отвечать сразу в эту же минуту, Вы имеете право взять паузу, чтобы подумать над ответом. Возможно, если Вы дадите себе это право, Ваша тревога так же станет менее сильной.

А также помните о том, что основной факт отсутствия папы уже Вашему ребёнку известен - он сталкивается с ним каждый день. И он растёт в этом, развивается. И думаю, не менее счастлив, чем другие дети. Самое сложное в этом смысле уже происходит. Вряд ли Вы можете сильно ухудшить жизнь своего ребёнка, сформулировав какое-то неидеальное объяснение по этому поводу. Да и нет их - идеальных объяснений.