Не хочу ехать к родителям на новый год, хочу провести праздники в одиночестве у себя в квартире. С родителями конфликтов нет, но я годами я стала понимать, что у нас не совсем здоровые отношения: изначально я думала, что во мне до сих пор видят ребенка, хотя возраст уже перевалил за 30, но не так давно поняла, что все сложнее. Родители, особенно мама, видят меня как часть самих себя. Из-за этого я и не хочу к ним ездить, телефонное общение - максимум, на который я готова.
Любая попытка выйти из системы воспринимается как предательство и начинается давление, чтобы заставить вернуться к привычному. Мелкий, но показательный пример - традиция писать желание на бумажке и потом ее поджигать. Как-то я сказала, что не хочу этого, так как мне не нравится вся эта попытка успеть все сделать за 12 ударов, а потом давиться пеплом в шампанском. Родителям и сестрам я ничего не запрещала, если они хотят, то и на здоровье, а я хочу без этого. Но нет, сразу начались высказывания, что это традиция, что это забавно, что все будут это делать и я должна. А я не хочу, мне не нравится, что постоянно приходится делать то, чего мне не хочется. Из-за этого у меня портится настроение, а после меня обвиняют в том, что я его испортила всем.
В прошлом году я уже встречала новый год одна - и было просто замечательно. Но мои родители не готовы это принять. Постоянно говорят, что "вот будет своя семья", тогда и встречай. Хотя, зная их и особенно маму, я понимаю, что даже в таком случае они бы уговаривали уже нас приехать и встречать Новый год вместе. Но я не чувствую себя частью их семьи, у меня своя, пусть даже и состоящая только из меня. Правда в том, что я не хочу ехать к ним ни на новый год, ни вообще. Их постоянные попытки заставить меня вернуться в действующую семейную систему, где я буду вести себя так, как им кажется правильным, приводят к постоянной борьбе, на которую у меня уходит много сил.
Вопрос в том, как объяснить четко и понятно, что я не приеду, потому что не хочу, и имею на это право?
2500 ₽
2000 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте, MV!
Понимаю, что бывает очень тяжело объяснить, что не устраивает своим родителям. В некоторых случаях это может быть не возможно, в других возможно, но сложно выдерживать сам процесс.
Думаю вопрос стоит в отстаивании границ именно с близкими людьми, где может мешать чувство вины за невозможность объяснить, что не устраивает, не разрушив близких. А с другой стороны чувство злости, которую сложно выражать прямо, либо так чтобы услышали.
Если мои слова Вам откликаются, то можем начать работу с вашими чувствами.
С уважением, Елена!
Работаю онлайн, приглашаю Вас на консультацию!
2500 ₽
2000 ₽ -20%
3000 Рублей
Здравствуйте, MV.
Отношения с родителями правда непросты, особенно когда им сложно принять, что ребенок (а по сути уже взрослый) является отдельной личностью с другими желаниями и ценностями.
Я предполагаю, что вы сильно злитесь, и имеете полное право на это чувство! К сожалению, сепарация у родителей часто сказывается на детях.
В вашем вопросе мне кажется важной установка границ; и их не всегда примет семья, к этому нужно быть готовой. Бывает, что человек никогда не поймет другого, НО иногда работает многократное повторение одного и того же твердым и спокойным тоном.
А еще в жизни часто помогает откровенный разговор о ваших чувствах с близкими.
Пробовали ли вы делиться с мамой тем, что вас не устраивают эти уговоры и давление? Здесь полезно говорить "я-сообщением": вы говорите о фактах и том, что чувствуете, без осуждения человека, как бы ни хотелось высказать все. а также говорите о том, как хотели бы общаться.
Например: "Мама, я чувствую злость, когда ты говоришь, что я должна проводить новый год с вами, и не принимаешь моё личное желание. Пожалуйста, не говори так, мне неприятно и я много раз сказала о своей позиции".
Если вам важно иметь хорошие теплые отношения с семьей, то так и можно сказать! Например, что уговоры и осуждение вашего выбора ухудшает отношения. Можно признать чувства близкого: "вы недовольны моим решением и я понимаю почему".
Эти фразы я привела в качестве примера, каждый случай индивидуален и вы можете действовать как считаете нужным. Обращайтесь, если нужна помощь. Иногда полезно просто поделиться чувствами, а иногда поискать варианты решения проблем, и я готова помочь!
Анна, бережная КПТ-психолог
Москва и онлайн по миру
3500 ₽
2800 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте, MV!
На мой взгляд лучше сначала укрепиться внутри себя в идее, что Вы имеете право на свою жизнь, свой выбор, свои предпочтения. Вроде бы Вы четко это понимаете на мыслительном уровне, но вот на эмоциональном Вам плохо. Полагаю Вы испытываете гамму чувств: Вы злитесь, обижаетесь, но при этом испытываете вину и возможно чего-то боитесь.
Понимаете, родственники могут не принимать наш выбор, могут злиться на нас и обижаться, но это их право.
Родители могут выбирать как реагировать и сами несут ответственность за свои чувства. Ведь речь идёт о взрослых людях. А взрослый человек должен и может понимать, что не всё должно быть так ему хочется, что есть другие люди, у которых есть своё мнение.
Так почему же Вы не можете делать то, что хотите, а вынуждены постоянно им что-то объяснять и доказывать или вовсе подчиняться им, отказываясь от своего комфорта? У Вас ведь тоже есть выбор как поступить и как реагировать.
Мешает недостаточная сепарация от родителей. Это значит, что пока Вы зависимы от их оценок, от их неодобрения и осуждения в Вашу сторону, от их мнения и их чувств, Вы так и будете продолжать что-то объяснять и доказывать, будете злиться на них и Ваше настроение будет испорчено. Нужна сепарация и снятие с себя ответственности за эмоции и настроение родителей и передача им этой ответственности. Обижаются на Вас за то, что Вы не хотите жечь бумагу и давиться пеплом, пусть обижаются. Вы нут не причем.
MV, желательно это проработать со специалистом. Проблема сепарации - частый запрос и эта тема хорошо изучена в психологии.
Удачи Вам и всего самого хорошего и доброго. Надеюсь Вам удастся выбраться из под влияния родителей и наслаждаться своей собственной жизнью.
С уважением и заботой,
Юлия, КПТ психолог (WhatsApp, Telegram).
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы