Стоит ли продолжать отношения, если не готова к жертвам?

Здравствуйте, Алина! 

А почему вы думаете, что обязанности за других людей лягут на Вас, или что в отношениях нужно чем-то жертвовать? 

Мне кажется Вы говорите о границах в отношениях, что хочется поставить определенные условия, в которых вам удобно быть с партнером, например: 

- жить отдельно; 

- не заботиться ни о ком кроме самого партнера; 

- и т.п. 

Вам это отзывается? 

С уважением, Елена,
консультирую онлайн.

Алина, добрый день.

Возможно, вы попали в плен "нежеланного жизненного сценария". То есть вы боитесь повторения того, что уже случалось в вашей жизни, и пытаетесь уйти как бы в анти-сценарий.

Алина

Даже перспектива того, что он, будучи меня старше, тоже будет требовать уход когда-нибудь, меня отталкивает. И при этом я им дорожу и, наверное, его люблю. Просто, в моем возврате уже не готова на жертвы. Я осознала, что даже если начну другие отношения, то не захочу съехаться, тоже найду причины. Может мне лучше остаться одной?

"Остаться одной" - это анти-сценарий. То есть это как бы стрекательная реакция на страх возвращения к чему-то прежнему. Но проблема в том, что это страх и это отвержения делает нас зависимыми от того, чего мы боимся. 

Отношения с этим мужчиной у вас могут развиваться по самым разным сценариям. Это зависит от ваших и от его усилий, а также от ваших общих усилий. Но вы сейчас не видите этих возможностей, так как вашим внимание завладел страх повторения старого сценария. 

В такой ситуации вам сейчас важно проработать свои старые травмы. На них сфокусировано очень много вашей внутренней энергии и сил. Сами ситуации уже ушли в прошлое, а ваша психика все еще мобилизована на разрешение этих ситуаций. Нужно снять эту уже не нужную мобилизацию.

И кроме того, вам стоит поработать с вашим ожиданиями и вашими желаниями, то есть поработать с тем, как структурировано и на чем сфокусировано ваше сознание. Скорее всего, в "слепых зонах" находится очень много важный и желанных для вас возможностей. 

Если есть возможность, то попробуйте поработать с психологом. Стоит попытаться сделать так, чтобы прошлое не портило настоящее и будущее.

Горев Андрей. Психолог. Обращайтесь за консультацией.

Добрый день Алина!

     Каждый человек в течении жизни безусловно живет в контакте, но все эти контакты проходящие. Люди, партнеры и друзья - все меняется в течении жизни не раз. Дети вырастают и должны покинуть своих родителей, а родители к сожалению не вечны. В связи с чем создается теория о том, что все мы живем одинокими, но не покинутыми.
     Ваши страхи мне понятны и по поводу будущих ожиданий, и по поводу страха потерь, но живем мы сегодня. Из-за этих ожиданий теряется контакт с реальностью, а это уже другое. Вы останавливаете внимание на очень не простых процессах, которые требуют решений в других форматах.

Консультирую он-лайн!

С уважением, Владимир.

Здравствуйте, Алина.

Ваши сомнения и размышления вполне понятны. После многолетнего опыта заботы о близких и самостоятельного воспитания сына вы, естественно, хотите избежать ситуации, в которой снова придётся жертвовать собой. Это не эгоизм, а осознание своих возможностей и потребностей.

В вашей ситуации важно учитывать несколько моментов:

• Ваши границы и готовность к компромиссам. Сейчас вы осознаёте, что не хотите брать на себя заботу о его детях, матери или о нём самом в будущем. Это честное признание ваших границ. Важно проговорить эти моменты с партнёром, чтобы понять, насколько ваши ожидания от отношений совпадают.

• Формат отношений. Любовь и близость не обязательно требуют совместного проживания или полного слияния жизней. Если вам комфортно сохранять независимость, это тоже может быть основой гармоничных отношений. Главное, чтобы оба партнёра приняли такой формат.

• Ваши страхи и опыт. Тяжёлый опыт прошлого может влиять на ваши чувства сейчас. Возможно, вы опасаетесь, что снова окажетесь в ситуации, где придётся отдавать больше, чем вы можете. Это нормально, но важно понимать, что каждое новое отношение — это уникальная история, и вы имеете право выстраивать их так, чтобы они приносили радость, а не чувство долга.

• Желание остаться одной. Быть одной — это тоже выбор, и он может быть осознанным и комфортным. Но если желание уйти в одиночество связано больше со страхом, чем с искренним желанием, то это повод задуматься, как лучше проработать эти чувства.

Попробуйте задать себе вопросы:

• Что для меня важнее в отношениях: эмоциональная близость или совместная жизнь?
• Чувствую ли я радость и поддержку в этих отношениях или только сомнения?
• Какой формат отношений меня устроил бы сейчас?

Если вы чувствуете, что разобраться в этом сложно, я приглашаю вас на консультацию. Мы сможем вместе найти ответы и понять, какой путь будет наиболее комфортным именно для вас.

С уважением и теплом,
Ольга.

Если решите записаться на личную консультацию, буду рада помочь!

Здравствуйте,  Алина!

Ожидает ли жертвенного поведения от вас ваш мужчина  - или у вас самой рождается такая фантазия?

Ваш страх вам указывает на то, что в "жертвы" вы назначаете себя самостоятельно. 

Скорее всего,  у вас сложилось (в силу вашего жизненного опыта) такое представление о совместной жизни. И, может быть,  вы не представляете,  как можно по-другому выстраивать отношения. 

Вам предстоит работа по созданию такого видения отношений, чтобы вам в этой картинке было хорошо, независимо от разных жизненных вызовов и испытаний. Наверное, у вас было слишком мало опыта, когда вы не были вынуждены брать всё на свои плечи и из последних сил справляться в одиночку. Пусть в этих отношениях у вас будет иначе! Желаю вам этого в новом году! )