Травмирующие отношения

Здравствуйте, Юлия!

Да, боль от предательства бывает сильной. Но вот насчёт "себе не могу простить" - это напрасно. Никто из нас, даже самый "прошаренный" в вопросах наблюдения за людьми, не застрахован от обманов. Особенно, если Вы в принципе не ждали подвоха и доверяли человеку/людям.

Такие истории должны учить не самобичеванию, а неторопливости в сближении с другими и наблюдению за их поведением. Всегда в поведении что-то одно указывает на что-то другое. Нужно учиться замечать и соотносить, а не закрывать глаза на что-то, что вызывало сомнения. Наверняка ведь бывали такие моменты тогда?..

Ругать себя за то, чего не сделали тогда - это всё равно что трехлетнему ребёнку ругать себя за то, что до года он не умел ходить. Мы все делаем в какие-то моменты жизни только то, что позволяют нам наши опыт, понимание жизни и наши чувства к другим. Поэтому Вы вели себя так, как умели тогда. Но теперь (благодаря тому опыту, хоть он и не приятный) Вы можете подумать, для чего он был Вам дан. Только, пожалуйста, не делайте обобщающих выводов на тему "теперь не буду верить никому". Такое поведение не помогает. Обращайте внимание на индивидуальные особенности и поведение каждого человека в отдельности, уточняйте, задавайте вопросы, а дальше - верьте тому, что чувствуете в ответ. Если есть сомнения - стОит замедлиться и понаблюдать ещё. Верьте своим чувствам в отношениях с людьми, они нас не обманывают. Те, которые возникают сразу в ответ на чьи-то действия или слова.

Боль проживётся со временем, а Вы и Ваш опыт останутся.

Всего Вам доброго!

г. Стерлитамак, Марина Сергеева, психолог для взрослых

Юлия, добрый день.

Судя по всему, вы вкладывали в этот проект какие-то очень важные для себя надежды и смыслы. И когда вы были вынуждены уйти из проекта, вы как бы оставили в нем и те смыслы, которые у вас были с ним связаны. Тут важно отделить свои надежды от, того во что их превратили. 

Юлия

Короче, я ушла, долго приходила в себя, прошло 4 года, живу своей жизнью, в другом проекте, есть друзья, успешно идут дела , про этих ребят не думаю, но недавно поняла, что эта ситуация на меня влияет до сих пор. И себе не могу простить, что так долго оставалась слепой, и что со мной так поступили, вдруг всплыла боль.

Скорее всего у этой ситуации есть как бы несколько слоев, их стоит выделить и разбирать по-отдельности. 

Во-первых, это те обманутые надежды и смыслы. Они вам важны, но вам пришлось от них отказаться, так как они были осквернены. Как я уже говорилось, тут важно отделить надежды от "осквернителей". Надежды можно оставить себе, от от осквернителей отдалиться.

Во-вторых, вы обвиняете себя в том, что допустили такую ситуацию (" И себе не могу простить, что так долго оставалась слепой"). Здесь могут срабатывать разные факторы, приводящие к внутреннему конфликту между различными уровнями вашей личности. Ваш "Внутренний Родитель" (или живущий в вашей душе Критик) обвинят вас в том, что вы оказались недостаточно взрослой и разумной. С другой стороны, ваш "Внутренний Ребенок" обвиняет вас в том, что вы его не смогли защитить. И в тоже время, вам самой как взрослому человеку, больно от того, что вы не защитили своего внутреннего ребенка, и стыдно перед кем-то в том, что вы не оправляли его ожидания.

В-третьих, душевная боль чаще всего является проявлением того, что психика находится в очень сильном внутреннем напряжении. Тут очень важно выявить причины этого напряжения, выявить "очаги напряжения". Очень часто такая боль бывает связана не только с текущей ситуацией, но и с чем-то в нашем далеком прошлом, начиная с раннего детства. Возможно, в вашем прошлом уже были ситуации, когда кто-то не оправдывал ваши надежды или в чем-то предавал вас, или когда вы сами винили себя в том, что не оправдали чьи-то надежды. 

Вполне возможно, что у этой ситуации есть и еще какие-то слои, иначе она бы не цепляла вас так сильно, и не вызывала бы такую боль. С этим нужно разбираться и анализировать произошедшее. Вам нужно перевести эти не отпускающие вас воспоминания и переживания в осознанный опыт. Опыт, даже горький, - это наш ресурс. А тяжелые переживания как бы владеют нами. 

Если есть возможность, то поработайте с психологом. В таких ситуациях очень часто срабатывают различные психологические защиты. А если происходящее перекликается с чем-то в прошлом, то активизируются и старые комплексы переживаний. В таких случаях важно иметь поддержку со стороны другого человека, так как в психике срабатывают механизмы, работающие на подавление и вытеснение, что затрудняет собственный анализ ситуации. 

Горев Андрей. Психолог. Обращайтесь за консультацией.

Здравствуйте Юлия,

Ваша письмо наполнено болью и та ситуация которую вы описали и то как вы ее описали действительно говорят о том, что вы ушли из проекта и отношений, и к сожалению, как будто оставили в своей жизни и шок и боль и ваши ожидания от тех людей, которых больше нет рядом с вами, вы словно их не отпустили.

У такого отпускания есть пять основных стадий, это: шок, гнев, торг, депрессия, принятие. Внутри каждой стадии мы испытываем целую гамму чувств и эмоций от паники, онемения, отрицания, неверия, злости, страха, вины и еще целая гамма. 

Закрывая себя в одиночество, очень сложно выпустить, прожить все эти чувства, а реальность такова, что не всегда и не каждому мы можем открыть, что с нами происходит и мы запихиваем все эти чувства внутрь и требуется огромный ресурс и сила, чтобы удерживать их внутри. Это может быть только компромиссным, временным решением, такая заплата пусть и новая, но на старые мехи, и при сильном напряжении, а у вас новый успешный проект, который вы развиваете, и он требует ваших ресурсов, такая заплата обязательно будет прорвана, что и произошло, а значит боль ваша всплыла не вдруг. 

И сейчас очень важно пойти в этот процесс, обнаружить этап и чувства, которые вы законсервировали, прожить и завершить  это расставание по настоящему. Превратить  травму, сосущую вашу энергию, в опыт, дающий ресурс,  и сделать это в безопасном и надежном контакте и раз вы здесь, то вы понимаете, что самый экологичный вариант сделать это с психологом.

Искренне желаю вам удачи, ведь с вами все в порядке,  не смотря на любые обстоятельства жизни, особенно те за которые мы не можем отвечать и которые от нас не зависят, как не зависят от нас мысли, чувства и поведение, а значит дела и поступки других людей.