Отношения с взрослым сыном, ему 31 год

Здравствуйте, Елена. 

Ваш сын попал в сказку про золотую рыбку, видимо, хочет стать владычицей морскою. Если серьёзно, то зачем вы содержите взрослого мужчину, который живёт в своё удовольствие, ничего при этом не делая? Если вы хотите, чтобы он вышел на работу, перестаньте давать ему денег, предложите ему найти на hh  ту работу, какую он найдёт. Зачем это вам? Зачем вы играете в эту игру и поддерживаете инфантильное поведение сына? 

С уважением Горелова Екатерина. 

Здравствуйте, Елена! 

Можно сказать, что сын запущен. Иначе говоря у него низкая самооценка. 

Возможно в детстве было много критики в его сторону и много делали за него. Поэтому он инфантилен. Лучшим вариантом было бы если бы он пошёл в работу с психотерапевтом. И это будет длительная работа. Но нужно его желание и мотивация. Вы можете ему порекомендовать обратиться к психотерапевту. 

Попробуйте поговорить с ним через "я- послания", говоря о своих чувствах. Не: ты плохой потому что не работаешь в свои 31 год, а  я тебя люблю и мне грустно, что ты до сих пор не работаешь. Я за тебя переживаю. Мне твои поступки не нравятся, что ты до сих пор берёшь у нас деньги. Мне бы хотелось, чтобы ты начал сам зарабатывать. Т. е. Вы говорите ему о серьёзных вещах без нападения на его личность, а осуждаете именно поступки. 

И также Вам важно начать говорить слово "нет". Вы, например решили, что хотите перестать давать денег и говорите. Что хотели бы чтобы Он начал искать работу. Он просит у Вас деньги на гулянки, Вы говорите:" Сын, я пока потерплю, что ты без работы, мы с папой покупаем продукты, платим за квартиру. Это жизненная необходимость, твой отдых с друзьями не входит в жизненную необходимость. Когда начнёшь работать, ты сможешь оплачивать свой отдых. И добавляйте, что даже если Вы его ограничиваете, то всё равно любите. Почаще хвалите, вселяйте уверенность, подбадривайте! Ругайте только за поступки. Критика личности- это нарушение границ. 

Его истерики и раздражительность это как раз признак недолюбленности. Это реакция на детские ограничения. Поэтому выход для него это повышение ценности с психотерапевтом. Сам он скорее всего не справится. 

Думаю Вам важно выдерживать его раздражительность и быть от неё независимой, не принимать близко  к сердцу и поддерживать сына в поиске работы. Потому что чем больше будете его критиковать, тем больше он будет сопротивляться. 

Если Вам самой нужна будет поддержка, обращайтесь! Готова помочь! 

Здравствуйте

Какой вопрос к психологам? Вы не задали. Описали очень хорошо ситуацию. 

Если все устраивает, то продолжайте содержать сына. 

Если нет, можно дать срок например 2-3 мес. и на выход сынок.  Будешь истерить - срок сокращаете. 

Только так, к сожалению.  

Едена

Отец как-то дистанцинировался и не вникает в проблему….. страдаю я….

как думаете, чья проблема? 

зачем вы страдаете? Почему не перестанете? 

Нарисуйте себе жизнь, после того, как сын съедет.  Что в ней? Что нравится, что нет.  Чаще всего такая гиперопека носит вторичные выгоды, найдите их для себя.

Возможно, вам поможет книга Марк МакКонвилл " Когда ты уже съедешь? Как помочь взрослому ребенкуначать жить самостоятельно."

Сепарация двусторонний процесс. И родители должны его пережить и "ребенок".