Здравствуйте! Я 6 лет прожила с парнем в гражданском браке. В последний год совместного проживания, когда мы уже решили расстаться, я забеременела. Остались вместе, но постоянно ругались. При выходе в декрет, я устроила его на свое довольно высокооплачиваемое место. На 9 месяце моей беременности он нашел любовницу. И стал тратить на нее все зарабатываемые деньги, а на нашу совместную жизнь я занимала у родителей. Жил он все это время у меня (даже когда я уже знала, что он периодически ездит к любовнице). Съезжать от меня отказывался, т.к. не хотел переезжать к родителям. Место мне мое не вернул, я нашла другую работу. Сейчас ребенку уже 3 года. Он на деньги, которые зарабатывает на моем месте, снимает квартиру, содержит любовницу. К ребенку приезжает редко, деньги на него не дает. Когда любовницы нет в городе, снова приходит ко мне, признается в любви, говорит, что без меня не может и она меня не заменит, а с ней он только из-за секса. А как она возвращается, он снова просто исчезает, не звонит и не берет телефон. Мне страшно обидно, что я все это время старалась для нашей семьи, а в итоге все деньги уходят на другую. Обидно, что он даже к ребенку не приезжает, до слез обидно. Получается, что он все эти годы жил у меня в квартире, пользовался мной, моими финансами (периодически занимал деньги, последние пол года не работал, а я работала беременная). Я никак не могу перестать об этом думать. Вроде бы и быть с ним я уже не хочу, т.к. он очень жестоко меня оскорблял, унижал последнее время, но как подумаю, что его финансовая состоятельность - это моя заслуга, что я была с ним, когда у него ничего толком не было, а теперь они вдвоем ни в чем себе не отказывают, а на нас с ребенком ему наплевать, либо он про нас вспоминает, когда ее нет рядом.
Не знаю, как себя с ним вести, поддерживать ли вообще отношения или просто игнорировать и не просить от него ничего. И совсем не знаю, как заглушить эту обиду...
Здравствуйте, Аня.
Так бывает - вложишь в человека силы, средства, душу - и потерять все вложенное - тяжело.
Но и жить, не смирившись с потерей - патологично....
Живете - прошлым и в прошлом.
Нет ни настоящего, ни будущего...
Идете вперед с повернутой назад головой.
Так недолго и попасть в какую-нибудь трудность.
И здоровье можно потерять.
А Вам расти еще вместе с ребенком....
Три года в таком состоянии - не позавидуешь.
Можно говорить о патологической зависимости.
Самой справиться будет трудно.
Приходите на прием.
Г.Идрисов.
Кайдарова Асель Абду-Алиевна
Кайдарова Асель Абду-Алиевна
Здравствуйте, Аня! Мне понятна ваша обида и обидно за Вас. Но с другой стороны, он Вас не просил устраивать на свое место и никто не знал, что так повернется. Вы сами его устроили, позволяли жить ему в своей квартире, позволяли ему пользоваться Вами. Все это делали Вы сами. Для чего? Если есть в этом какой-то смысл, то какой? Вы думаете, что он изменится к ребенку? Возможно, изменится, но только тогда, когда сам этого захочет. Вы прощали его, когда его любовница уезжала, занимали ему деньги. Зачем? Чтобы потом снова чувствовать себя обиженной? Тогда в этой обиде Вы сами находите какой-то смысл. Вы думаете о деньгах, которые ему подарили. На тот момент это было оправданно. Сейчас у Вас есть работа и, возможно, Вы будете зарабатывать больше. Лучше думайте о будущем ,а не о прошлом. Чтобы разобраться в своей обиде, желательно Вам прийти к психологу на прием. Удачи Вам!
Здравствуйте, Аня!
Избавиться от обиды на мужа можно простым (!!!) способом: осознать, что всё, что Вы делали для мужа, Вы на самом деле делали для себя, и при этом не заключали с ним договоров о том, что взамен он будет делать то, что Вы хотите, чтобы он для Вас делал. Ваши обиды не адекватны, потому что он не обязан с Вами жить и любить Вас, потому что Вы устроили его на своё место. Такого соглашения вы не заключали, а значит, и обида здесь неуместна. В Вашей ситуации уместно, на мой взгляд, только одно чувство - печаль о том, что ушла любовь и "умирают" отношения (если не "умирают", то, по крайней мере, "болеют" сильно). В отношениях нельзя требовать ни от кого никаких гарантий, монополизировать чувства партнёра нельзя, каких бы благ Вы для него не сделали. И ожидать от партнёра "благодарности" за то, что Вы делали в отношениях, на мой взгляд, бесперспективно. Попробуйте изменить своё отношение к этому, только тогда Вас покинут обиды, которые Вас разрушают изнутри. Всего наилучшего, Елена.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
