У мужа БАР и алкоголизм. Погибаю рядом

Здравствуйте. Мне 39 лет, сама врач-терапевт. Всегда считала себя умным , в меру хитрым, веселым человеком. 9 лет назад вышла замуж, через 9 месяцев после знакомства, не по большой любви, а просто хотела замуж, он на 6 лет старше, инженер, перспективный, был на хорошей управляющей должности, разведен. Но оказалось маменькин сынок, 100 раз на день она ему звонит, он рассказывает всё, она лезет с советами, не с самыми умными. Был весёлым, заботливым.

Через год родилась дочь. Это счастливое событие, как декрет меня подкосило, сидение дома с малышкой, родители далеко, муж днями на работе. Начались бытовые ссоры, он периодически выпивал, редко, но запойно на пару тройку дней, обычно начинал в командировке и потом пару дней, говорил так надо, типа переговоры. я орала, истерила, но прощала. через 10 месяцев после рождения мы разошлись, трудно даже сказать почему. Через полгода сошлись, прожили ещё почти 2 года и опять разошлись, опять без каких-то поводов, кроме пьянок. Я его просто выгнала, думала одумается, изменится и попросится назад, а он снял стал жить себе отдельно и даже официально развелись, он был инициатором, хотел купить себе квартиру. До этого, будучи со мной в браке уже купил квартиру в тайне от меня и оформил на мать. В общем через 2 года сошлись снова, его по работе перевели в Москву, я осталась в ростове, т. к. служу, и оставалось немного до пенсии. Казалось он изменился, всё осознал. Летали друг к другу постоянно, часто, потом начались запои, с периодичностью раз в 3-4 месяца, дней на 5, по крайней мере это те запои, что я резко срывалась прилетала, капала, придумывала, что соврать на работе, там прощали. Так прожили 2 года. В 2022 г. Опять был запой, в котором он пропал, прилетела, нашла его через полицию, без документов в псих. Больнице в наркологии с алкоголем и солью в крови и как оказалось за неделю своего запоя минус почти 2 миллиона, переводы каким-то людям, залог за дом, в котором он где жить с мамой и сыном от первого брака, а жена тварь и он в разводе, это мне риэлтор рассказал. Я дождалась его из больницы, уладила с его работой, забрала, восстановила ему все документы, улетели в Родной город и там через пару недель его накрыла как оказалось мания. Почти 3 месяца лечения в ПНО, куча денег за платные палаты и хорошие условия и диагноз БАР. Я не могла его бросить, понимала, что пропадёт. Простила. Разобралась с долгами, взяла кредит на полтора миллиона. С работы его уволили в итоге, полгода сидел дома, искал работу, нашёл, хорошую, но через год поменялось руководство и попадал под увольнение, т. к. Меняли команду руководителей. Сидит на нейролептиках и антидепрессантах, не пьёт. Последние 2 года моя жизнь-это ежедневная какая-то тревога, как спал, как себя чувствует, слишком активный или слишком депрессивный. Летом в августе предложили работу в Питере, он хотел этого, было решено, что поедет и я перееду к нему на новый год, на пенсию как раз дослужилась. Вместе приехали, я нашла ему квартиру, вообще всячески его эти 2 года пыталась ограждать от каких-то проблем, чтобы он был спокоен. В начале октября я уехала, и вот недавно он ушёл в запой, я на пятый день Запоя сорвалась, приехала, определила его в наркологию платную. Оказалось, что он выпивает уже около месяца, хотя я вообще не замечала, каждый день созванивались. А мать знала, но молчала. бросил свои препараты, опять за неделю минус 400 000 непонятно куда. Теперь в клинике протрезвел, умоляет простить. А я уже просто не могу. 2 года у меня проблемы со сном, могу ночами не спать, выпадают волосы, нет никакой радости жизни, стремления к чему-то. Я уже 3 месяца не убиралась дома, не готовила, благо дочь живёт у моей мамы в другом городе, так решили в связи с переездами, чтобы не дёргать её туда - сюда пока что, сил хватает только на работу сходить, потом прихожу и просто лежу. Ненавижу себя за это. Приняла решение уйти от него, но чувствую свою вину. Его мать и следовательно он обвиняют меня, что это я виновата, что оставила его одного и не переехала сразу. А ему ведь нужно было продержаться одному всего 3 месяца. Боюсь, что пропадёт без меня, и я буду чувствовать себя всю жизнь виноватой за его сломанную жизнь. Если честно, очень хочется умереть и закончить всё это, держусь только ради дочки. До чего я докатилась, даже самой не верится и как теперь выйти из всего этого я не знаю. Просто тупик.