Здравствуйте. Все психологи пишут о том, что развод надо отгоревать. Но если свое горевание дает отпечаток и на ребенка, тк всегда унылая и часто в слезах. Как не нанести вред своим состоянием психике ребенка?
Здравствуйте, Надежда.
Да, развод это серьезный кризис и проживается так же тяжело, как утрата.
Он и является утратой отношений между двумя людьми. Ребенок, конечно в этом случае не может не страдать. Вы не пишите, сколько лет ребёнку. Но если с ним можно разговаривать, то ваша задача сейчас донести до него, что разводятся муж и жена, а родители остаются. Вы по-прежнему любите и будете любить вашего ребенка. И на ваших отношениях с ним это никак не скажется.
Вам надо с бывшим мужем постараться найти силы для того, чтобы обсудить, как часто и в каком формате он будет общаться с ребёнком.
И, конечно, сейчас вам нужна поддержка. Хорошо , если есть рядом близкие люди, которые могут поддержать. Если таких людей нет, можно обратиться за помощью к психологу
Желаю вам удачи
Кризисный и семейный психолог,
Елена Шаповал
Работаю очно в Санкт-Петербурге и онлайн
Надежда, здравствуйте.
Спасибо, что уточнили возраст ребенка. Это очень важно для понимания вопроса. Подростковый возраст сам по себе очень не простой период, когда происходит много физиологических и психических процессов. В это время надо особо бережно обращаться со своим ребёнком. И, конечно, развод усугубляет ситуацию. Сейчас от вас требуется много мудрости и сил, чтоб справиться с этим сложным периодом и не потерять доверие ребенка. Искренне желаю вам сил и любви и верю, что у вас это получится,
С уважением, психолог Елена Шаповал
3200 ₽
2560 ₽ -20%
3500 Рублей
Надежда, добрый день.
Вы не планировали заранее, что в вашей жизни будет развод. Он случился не по вашей воле, даже если в итоге вы были инициатором развода. Скорее всего, в ваших отношениях с мужем что-то пошло не так.
Сам факт развода нельзя спрятать или утаить от ребенка. Он это видит и как-то по своему понимает, и по своему переживает. И он видит, что происходит с вами.
Здравствуйте. Все психологи пишут о том, что развод надо отгоревать. Но если свое горевание дает отпечаток и на ребенка, тк всегда унылая и часто в слезах. Как не нанести вред своим состоянием психике ребенка?
Для ребенка важно не то, что мама в слезах, а важно то, что мама способна как-то справляться со своими переживаниями и душевной болью. Было бы странным и для ребенка тоже, если бы вы переживали развод радостно и спокойно. Вы - живая, эмоциональная, и ребенок привык к вам именно к такой.
Развод действительно стоит отгоревать, по крайней мере не нужно, подавлять в себе свои эмоции и свою боль. Но помимо эмоций, тут важен еще и анализ того, что произошло и почему. Анализ и понимание произошедшего превращает переживания в опыт. Это тяжелый и горький, но все-таки опыт.
Очень часто в таких ситуациях родители проецируют на ребенка не только свои переживания, но и жалость к самим себе. То есть нам кажется, что мы заботимся о психике ребенка, а на самом деле проецируем на него жалость к самому себе. В нас же тоже живет маленький ребенок, которому также больно и страшно. Так что в такой ситуации, стоит позаботится и о нем (о своем внутреннем ребенке). И важно отделять одно от другого.
Также ошибкой родителей бывает установка на то, чтобы что-то скрывать от ребенка, выдавать ему какую-то "позитивную версию" происходящего. Но дети достаточно наблюдательны и понимают намного больше, чем ожидают или хотели бы родители. Так что очень важно быть в чем-то откровенным с ребенком. Стоит понять как он сам видит и понимает то, что происходит.
Если вы не дадите какое-то понятное ему объяснение, то он придумает что-то сам. И кроме всего прочего стоит сказать ребенку, что вам нужно какое-то время, для того, чтобы пережить произошедшее, и прийти в себя. Он должен понимать, что ваше состояние вполне оправданно и объяснимо, оно временное, и вы через какое-то время соберетесь и будете жить дальше. Вы не "стойкий железный дровосек", которому все нипочем, а живая женщина. Это даст вашему ребенку понимание, что его переживания, связанные с разводом его родителей, также объяснимы и оправданы, он имеет на них право, и ему также потребуется какое-то время, чтобы все пережить и понять.
Горев Андрей. Психолог. Обращайтесь за консультацией.
Надежда
27.11.2024Один уточняющий вопрос: иногда не могу справиться с отрицательными эмоциями и могу высказываться гневно о его папе, потом виню себя, что не сдержалась. Как проработать этот вопрос?
Надежда, добрый вечер. Ребенок и так понимает, что если родители расстались, то между ними что-то не срослось. И он видит и понимает, что вы на его отца сильно обижены и сердиты. Постарайтесь понять какая версия причины вашего расставания с мужем сложилась в голове у вашего ребенка, тогда вам станет понятнее, как с ним разговаривать.
Не стоит дискредитировать образ отца в глазах ребенка, но и нельзя брать всю вину на себя, прикрывая при этом поступки мужа. Точнее я пока сказать не могу: я не знаю вашей истории.
Дети в таких случаях пытаются сами разобраться в происходящем, выводы они могут делать самые разные. Тут важно учитывать, что они тоже имеют право и на эмоции, и на гнев. Родителям при этом хотелось бы, чтобы ребенок ни о чем не переживал и не нервничал, то есть сдерживал свои эмоции в себе. И родители при разводе обычно чувствую свою вину перед детьми, даже если развод произошел не по их вине. Но ребенку не станет легче от того, что родители чувствуют себя в чем-то перед ним виноватыми. Ему нужно как-то пережить случившееся, и он наблюдает за тем, как происходящее переживают его близкие. Не так страшно, если он видит, что в вас кипят эмоции и гнев, и иногда прорываются наружу, важно чтобы он видел, как вы с этими чувствами справляетесь. Ведь вы для него и в этом тоже являетесь примером.
Развод - это драма, которую нужно пережить, и родителям, и детям. В проживании этой драмы честность иногда бывает важнее, чем неспособность скрыть свои эмоции.
Так что есть вы вдруг в чем-то не сдержались, то для начала просто извинитесь за это перед ребенком, и объясните ему в разумных пределах, почему вам так больно.
Надежда, извините, что пишу так схематично. Просто я не знаю ни вас, ни всех деталей вашей ситуации, поэтому просто выделяю важные пункты, на которые стоит обратить внимание.
Здравствуйте,Надежда.
Да,отгоревать надо,но ,не в ущерб ребенку.Ваши конфликты и апатия были,видимо,на глазах ребенка.А сейчас-уставшая и выжитая мама так же видится ребенку,как представитель указания ,что мир-сложный и не преодолимый в несчастьях.Это-ошибка.Горевание должно быть не на глазах ребенка,а вне взаимодействия с ним.Он должен видеть маму только улыбчивой и позитивной.Тогда ребенок верит,что он любим.Развод не должен вредить впечатлению ребенка о самом себе(я самый любимый мамой) и чувству мамы,что она свободна и открыта для любви к самой себе.
Если Вы с этими пунктами не справляетесь,то обращайтесь,Вам можно помочь.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
Надежда
26.11.2024Ребенку 14 лет, он все понимает и знает что родители у него остались