Ничего не чувствую, как мне быть?

Здравствуйте

Сразу скажу, что я не уверенна, началось ли это с детства. Но точно с 7 лет я не чувствовала ни сочувствия, ни эмпатии, ни любви. А лет с 12 начинала задаваться вопросом почему я не чувствую подобного, о чем говорят другие. Я завышала себя, смотрела на других с высока в детстве, а сейчас хоть и не проявляю, чувствую это соперничество и когда получается превосходство над другими, либо когда нет - поражение, ненависть к себе.

Меня достаточно сильно задирал мальчик в детском саду из-за лишнего веса, из-за чего разбиралась с рпп много раз в подростковом возрасте9, но к лучшему я справилась. Мне некомфортно с парнями даже находится рядом, а общаться даже слишком трудно.

Маму я недолюбливала, не знаю почему. В начальных классах не делала ей подарки, она расстраивалась и меня это не брало. Была чрезмерная опека, и из-за этого у меня такое отношение к ней было. Но я приспособилась, разобралась в её ситуации со временем, все нормально. Она часто угрожала мне, даже слишком, доходило и до угроз расправы. Соответственно боялась я её, и тогда я четко ещё больше отстранялась, переставала чувствовать. Позже я на собранных данных и наблюдениях предположила ей истерическое расстройство личности, она четко описывала именно причину этого, но и пару симптомов, да и наблюдения очень похожи.

Я испытала в 12 лет частичную изоляцию. Произошел момент небольшого буллинга в школе, скрытый от меня - все просто отстранились, стали игнорировать. Мне и до этого было трудно поддерживать контакт, так что я приняла это молча. Весь год моими собеседниками были репетитор и родители, и то с репетитором просто жестами, а с родителями я отстранилась и было максимум привет, да, нет. Я задавалась вопросом почему другие не похожи на меня, а я не похожа на них. Почему я другая. Мама описывала это, как я отношусь к ним, как к незнакомцам. Она ссорилаьс со мной из-за моей необщительности и отношения к ним. За это время за много чего поняла и считаю, что тот момент был чем то важным в моем развитии. Была тревожность, её мне убрали антидепрессантами, хотя с этими таблетками были моменты передозировки, вроде ухождения в забвение, смешивала с другими для усиления эффекта...токсикомания.. Становилось легче общаться с другими. Но я справилась совсем недавно, я больше не чувствую потребности в таком деянии.

Сейчас же на основе своих действий в прошлом, я вывела как лучше всего вести себя. Хоть и не чувствую привязанности к ним, любви, мама выступает для меня важным лицом и её слова более сильно действуют на меня, нежели других. Мне все равно на других. Пытаюсь не забывать даты какие-нибудь, поздравлять, или обнимать, давать чмок в щеку. Хотя наверное мне стоит попробовать вкладывать в это хоть какие то эмоции... Просто вспоминаю и делаю. Как рутина. Но с отцом мне труднее делать такое. Маму я проанализировала с ног до головы, я поняла все причины её поведения и простила её. Да и она ведь уже извинялась за себя... И я не чувствую любви. Вот чувствую что-то вроде потрясения, наблюдаю если чем то интересен человек, но не более. Жажду внимания, но не хочу его. У меня много тайн и секретов от родителей, ото всех. Хочется иногда поделится, но на деле не могу физически. И да, я с детства не видела необходимости чистить зубы. И сейчас.. да и особо мода, косметика меня не интересует и не интересовала сколько помню себя.

Людей животных не избиваю, хотя могу причинить боль ненамеренно когда стрессово, либо пнуть... Но вообще я не собираюсь делать этого.

Я уже год почти хорошо общаюсь с парой людей в реальности. Конечно, скорее с одной, потому что вторая кажется покинула меня. Я обижаюсь на нее за то что она дружит с другими и проводит с ними больше всего времени. Хоть и нерационально, но это есть. А вот с другой... Не знаю. Я хотела перестать общаться с ними и сделать своим кругом общения лишь психолога и родителей, но мне кажется психологу от меня уже тошно. Я хочу опять ограничить себя и уйти в своего рода изоляцию, может извлеку чуть больше уроков для себя и выводов.

Из вопросов у меня - можно ли снова начать чувствовать? Что стоит подкорректировать в своем поведении? Как завоевать хорошее отношение родителей и доверие, хотя доверять им я не собираюсь? И почему вообще я не чувствую чувств, присущих другим? Благодарствую.