Непринятие себя временами, откладывание жизни на потом

Мне было 4 года, папа расстался с мамой и забрал меня, и мы до сих пор живем с его родителями(сейчас мне 20), до 12 лет часто виделась с мамой, к 14 годам общение сошло на нет. на 16-ое др сказала что придет и подарит хотяб шоколадку, я очень ждала ее, потому что любить и скучать и думать и плакать по ней я не переставала,как по звонку раза 2 в неделю точно, и по сей день. делится переживаниями с родителями,которые ее ненавидят, не видела смысла, опыт есть- только негативная реакция на чувства по маме. В итоге мама не сдержала обещание,(я узнала что папа отказался давать ей мои док-ты,когда происходили выплаты родителям несовершеннолетних 10 т.р ) я связала это в голове и переняла сторону ,ненавидящих ее, моих родителей. у меня нет человека,который заменил бы мне маму до сих пор, с бабушком очень тяжелые отношения , мама была хорошим человеком до того как заболела алкоголизмом , у меня есть воспоминания о чувствах, которые я больше ни с кем не испытывала, всеобъемлющее умиротворение и привязанность,когда тебя обнимает мама. Она умерла 3 года назад и все мои мечты на восстановление отношений и помощь ей во взрослом возрасте, когда бы мой голос имел силу, обрушились. возможно эта история как то связана с тем ,что я не контактирую с людьми , когда мне нечего им дать в плане энергообмена. раньше я могла погрустить вечер, переживая все в одиночестве, и возвраться к социуму, сейчас вот уже 3-й год затянулось, я поправилась на 20 кг, 50% волос обсыпало, я стараюсь любить себя , трачу много сил на возвращение себя прежней, но компульсивные передания и рпп в целом потихоньку сходят на нет, но из-за диабета с 14 лет часто чувствую себя нехорошо, что еще больше затрудняет выход к продуктивной, динамичной жизни, но правда, если бы я не боролась с собой из-за дня в день, я бы лежала овощем дома и не имела ничего, что есть сейчас. Друзей я растеряла, опять из-за того, что каждый раз думала, что мне нечего им дать. и вот в каждодневной борьбе я думаю, что вот вот стану лучше и начну как раньше пылать энергией и обмениваться ей с другими, потому что, когда я в комфортном для себя весе, я наслаждаюсь собой и миром в целом, это происходит само собой, меня принимают и влюбляются, сейчас же нужно тратить силы, на борьбу, на саморазвитие их просто не остается на какие то хобби, чтоб было интересно жить, чтоб быть интересной миру . как будто, я знаю, что нужно просто вставать и делать , вставать и делать каждый день, но уже 3-4 года я не добиваюсь цели.