Конфликт с подростком

Здравствуйте, Алёна!

Понимаю, что ситуация с дочерью вызывает у Вас вопросы и, возможно, тревогу. В 17 лет подростки часто стремятся к независимости, и это может выражаться через протесты или резкие заявления, даже если родители стараются уважать их границы и свободу. Часто за этим стоит не столько объективный контроль со стороны родителей, сколько внутреннее желание подростка показать свою самостоятельность и почувствовать взрослую роль.

Чтобы лучше понять, что именно вызывает у неё такие реакции, попробуйте поговорить с дочерью в спокойной обстановке, выслушивая её чувства и переживания. Подчеркните, что Вам важно знать её точку зрения и услышать, что именно она воспринимает как давление. Иногда подростки могут воспринимать как давление самые обычные просьбы или вопросы, особенно если они чувствуют внутреннее напряжение или проходят через сложный период.

Попробуйте также обсудить, что самостоятельная жизнь — это не просто уход из дома, но и ответственность, к которой нужно быть готовым. Поддержите её стремление к самостоятельности, предложите вместе обсудить, как она может стать более независимой, оставаясь при этом в комфортных и безопасных условиях.

Этот период взросления бывает трудным для обеих сторон, но с терпением и открытым общением у Вас получится создать более доверительные отношения. Желаю Вам гармонии в общении с дочерью!

Если решите записаться на личную консультацию, буду рада помочь!

Алёна, добрый вечер!

Рекомендую обратиться за помощью к специалисту. Почему?

Подростковый, переходный период достаточно непростой период, как для самих подростков, так и для их родителей. 

Много чувств, которые переполняют. Самим справиться может быть сложно.

Так как близкие люди очень уязвимы друг перед другом. В этом месте очень легко можно ранить друг друга, того не желая.

Когда очень близко, тогда сложно посмотреть на ситуацию со стороны. Сильные эмоции одного, захватывают эмоционально другого. А когда два человека переполнены чувствами, то им уже сложно слышать друг друга. Заносит одного, заносит другого. И разговор не получается. 

В работе со специалистом, как раз можно попробовать услышать друг друга. Работа может быть отдельно с подростком, отдельно с Вами. У каждой из вас, накопилось думаю много разного. А потому, так сложно выстраивать и поддерживать отношения сейчас. 

А можете предложить Вашей девочке работу с психологом. Рассказав ей, когда Вы обе в спокойном состоянии, что видите её переживания, её эмоциональные состояния. Что Вы рядом и хотите помочь. Что Вы доступны для общения, открыты для неё. Ну не знаете как помочь ей, вот сейчас это не получается. И что она сможет в работе с психологом выразить все свои чувства. Рассказать о своих переживаниях. Её услышат. Ведь что-то её беспокоит.

Нас нигде специально не учат разговаривать через чувства, о чувствах. А чувства очень многое могут рассказать. О том, что у человека происходит на душе, о чём его боль.

За словами, которые могут быть достаточно обидными и всякими разными, ВСЕГДА находятся  ЧУВСТВА. 
Вам, Алёна можно поработать с психологом для того, чтобы так же разгрузиться от переполненности чувствами. Проговаривая свои переживания, которые есть в отношениях с девочкой, сможете понять о чём они у Вас. А когда понимание приходит, тогда уже становится понятней, что можно с этим делать. Можно будет познакомиться с задачами данного возрастного периода у подростка, и у родителя. Когда эмоции успокоятся, станет яснее видна дорога, по которой можно будет идти дальше в Ваших отношениях с взрослеющей девочкой. 

Девочка выросла. Вы обе отражаетесь в глазах друг у друга. И эти отражения могут местами не нравиться. 

Девочка видит себя через Вас. Ваши слова, взгляд, прикосновения.

Она нуждается всё так же в Вас. Ничто не изменит того, что Вы её мама. Ну она растёт, меняется, что вполне естественно. Она всё больше и больше отдаляется, становясь всё более и более самостоятельной. 

Очень много и очень разное может происходить как во внутреннем мире девочки. Так и во внутреннем мире мамы.

Очень многое и разное происходит в актуальном, в жизни как у Вас, так и у девочки.

Не может, не умеет Ваша дочка выразить словами то, что её беспокоит. Выражает через поведение. В чём-то она очень нуждается. Какая-то или какие-то потребности не находят удовлетворения.

С взрослеющими детьми родители, особенно в кризисные периоды, не знают КАК выстраивать общение. Самое интересное, что и дети не знают.  

Необходим УСТОЙЧИВЫЙ взрослый, кто сможет посмотреть будто со стороны, услышать глубину переживаний. Дать поддержку эмоциональную. Встретить разные, сильные чувства. Поможет выдохнуть весь эмоциональный накал. 

Алёна, Вы можете думать что это Вы что-то не то делаете в отношениях с дочерью. Вроде всё то, а что происходит с девочкой, не понятно. Чего ей не хватает, не понятно. Ну на самом деле, дело может быть вовсе не в Вас.

Девочка может в домашней обстановке и как раз доверяя Вам, через такое вот неприятное поведение сбрасывать СВОЁ эмоциональное напряжение. Вот ровно так, как умеет. По другому просто не знает как и не умеет.

А вот о чём оно, это напряжение, как раз может помочь понять специалист.

Научить замечать свои чувства. Расшифровывать о чём они.  А так же помочь найти способы совладения с сильными чувствами, научиться поддерживать себя. 

Алёна, работаю с данными запросами. Опыт работы с детьми, подростками, родителями 18 лет. Работаю применяя бережные и тёплые методы. 

Алёна, с уважением к Вам!

Чтобы у Вас не происходило, Алёна Вы достаточно хорошая мама. Вы УЖЕ очень многое дали Вашей девочке. Ну иногда бывают периоды, когда правда, необходимо обратиться за помощью. Чтобы помочь себе, и отношениям, которые для Вас очень важны. 

С теплом к Вам!

Санкт-Петербург Ольга Яковенко,
психолог интегративного подхода