Муж ушёл к матери, как вернуть его?

   Яна, добрый день!

  Я понимаю, как тяжело вам сейчас, и то, что происходит, может казаться безысходным. Ваши чувства потери и беспомощности абсолютно естественны в такой ситуации. Важно помнить, что эмоции сейчас очень острые, и вполне возможно, что они изменятся со временем. Тем не менее, ваша задача на данный момент — найти опору в себе, чтобы справляться с текущим состоянием.

  При этом, из вашего письма не понятны причины, по которым ваш муж ушёл к своей маме и по этому сложно дать какие-либо конкретные рекомендации.

   Панические атаки и чувство тоски могут сильно изматывать, и здесь важно не оставаться в одиночестве со своими переживаниями. Подумайте о возможности посетить психотерапевта или психолога, чтобы разобраться в своих чувствах более глубоко и найти способы их выражения безопасным и конструктивным образом. Специалист сможет помочь вам научиться справляться с паническими атаками и постепенно вернуть себе внутреннее равновесие.

   Также подумайте о том, кто из близких друзей или родственников мог бы поддержать вас в этот период. Общение с ними может принести ощущение поддержки и уменьшить ощущение изоляции. Попробуйте также сосредоточиться на своих детях — ведь именно они нуждаются в вас прямо сейчас. Ваши усилия по поддержанию нормальной повседневной жизни важны как для них, так и для вас.

   Возможно, вашему мужу тоже нужно время, чтобы осмыслить свои чувства и принять решение. Порой небольшая дистанция позволяет увидеть отношения с другой стороны и выявить, на чём хочется строить будущее и в этом может помочь совместное посещение психотерапевта или онлайн консультации с ним. Постарайтесь дать себе и ему это время и пространство, насколько это возможно, и сосредоточьтесь на своём благополучии и благополучии ваших детей.

  Буду рад помочь вам. Всего наилучшего!

Консультации Иркутск, Братск, Красноярск и консультации онлайн.

Яна, здравствуйте!

Понимаю Вашу боль, переживания по поводу того, что муж ушел к матери.

Хотелось бы больше понимания ситуации: как часто бывают ссоры, на какой почве они возникают?

Я прекрасно понимаю, что Вы тоже устали и от самой ситуации, и от каждодневных забот о детях, семье.

Что бы разобраться в ситуации, хорошо бы начать с себя, с понимания своих чувств, анализа ситуации.

Начните с того, что дайте себе возможность, хотя бы час в день побыть с собой и услышать свои мысли, чувства, примите их, позвольте себе их прожить, но не увлекайтесь

Далее, выпишите на бумагу все, что сейчас  хочется сказать мужу. Это поможет  выплеснуть весь скопившейся негатив и освободиться. В этом состоянии проще найти нужный ответ.

Если не разговаривали мирно с мужем по поводу,сложившейся ситуации, сделайте это. Вдвоем, без детей и родителей.  Это будет по-взрослому. Расскажите о своих чувствах и планах (без эмоций) и пусть он расскажет.

Готовы будете к консультации - приходите. Помогу Вам разобраться.

С уважением, Ольга Квинт.

Здравствуйте, Яна.
Это очень сложная ситуация, и я понимаю, как тяжело вам сейчас. Похоже, что вы переживаете сильную эмоциональную боль, особенно из-за отсутствия поддержки от мужа и чувства одиночества. Панические атаки могут быть результатом стресса и эмоционального перенапряжения. Чувство тоски и надежды на его возвращение вполне естественно, особенно когда в вашей жизни происходят такие изменения.
Важно понять, что в таких ситуациях нужно не только разбираться в чувствах к мужу, но и обращать внимание на свои собственные эмоциональные и физические потребности. Панические атаки — это сигнал тела, что вам нужно остановиться и позаботиться о себе.
Я бы порекомендовала вам в первую очередь заняться своим состоянием: постараться успокоиться есть много практик для этого, чтобы уменьшить тревогу. Важно также подумать о том, как вы можете восстанавливать свои силы и находить поддержку — например, с помощью близких, друзей или профессионала.
Что касается отношений с мужем, возможно, стоит дать себе и ему некоторое время для обдумывания и понимания, что каждый из вас хочет. Иногда расстояние и время помогают увидеть вещи более ясно. Но это также шанс для вас подумать, чего вы действительно хотите, и какие изменения могут помочь вам и вашей семье в дальнейшем.

Если Вам нужно будет дополнительное сопровождение или помощь в работе с паническими атаками и эмоциями, не стесняйтесь обращаться.

Вы не одна в этом.

Связаться со мной можно через мой личный сайт, почту или здесь

Если решите записаться на личную консультацию, буду рада помочь!

Добрый день Яна!

     Все мы играем в игры, а в Вашем случае пошел перекос. Вы пишите:

Яна

после очередной ссоры муж ушёл к матери.

После очередной? Как часто происходят ссоры? Я понимаю, что в семейном быту без них никак, но видимо у вас все пошло не так?

Далее:

Яна

сейчас все глухо

Понятно, что здесь про детей и отношение к ним, но тон - Вы его слышите? Больше претензия или я бы даже сказал, что обида...

Еще:

Яна

очень хочу, чтобы он одумался и вернулся

- Эта фраза не похожа на грусть или сожаление, скорее требование к принятию решения.

     Данным ответом я не хочу ни в коем случае Вас в чем-либо обвинить, но, в любом конфликте участвует не одна сторона, соответственно ответственность и доля вины присутствует у всех.

     Теперь к решению. Помните, вначале я говорил про роли? Так вот, Если человек после конфликта уходит к маме, (а кстати, как часто это происходит?) тогда Вы для него кто? В какой роли в эти моменты Вы? Вряд ли имея троих детей, это роль ребенка, это больше похоже на роль взрослого, но не родителя, т.к. он все же ушел к матери.

     Как Вы видите, работы много, и в отношениях в том числе. Еще один интересный факт в том, что он не ушел на съемное жилье, к другу или вообще, даже не буду писать куда - он ушел к матери. В этом эпизоде просматривается именно его позиция ребенка, в которой он ищет заботу, любовь и поддержку от матери. И вот теперь вопрос: почему этого он не получает в семье, от Вас? Если просто - научитесь быть для него матерью, тогда и уходить ему будет некуда, но это на словах все просто, - делать то что? Вот, об этом всегда можно поговорить на индивидуальной консультации при наличии собственно контакта и диалога!

Консультирую он-лайн!

С уважением, Владимир.

P.S. Кстати, чуть не забыл:

Про роли можно почитать у Эрика Берна в книге: "люди, которые играют в игры, игры, в которые играют люди".

Здравствуйте, Яна.

Вы пишите, что тоскуете по мужу, одновременно с этим, что хотите, чтобы он одумался. Обычно такое слово применяют из позиции, что "я прав, а другой человек точно ошибается".

Отношения это дело рук двоих. И свою ответственность, и нередко и неправоту, порой не просто признать. Но всегда можно задать себе вопрос, что важнее: быть правым или сохранить отношения.

Если происходят ссоры, значит есть взаимное недопонимание. Можно подумать, в чём возможно Вы не слышите мужа.

Осинцева Анастасия, психолог.