- Опишите проблему
- Получите ответы БЕСПЛАТНО
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Образование проверено
- Гарантия сайта «Все Психологи»
Здравствуйте, хотелось бы услышать совета по поводу взаимоотношений матери и ребенка.
Мне 18 лет, но надо мной висит гиперопека, сколько я себя помню. Постоянно контролирует где я, с кем я, отправить геолокацию и видеосообщение. Я понимаю, что это переживание за безопасность, но больше это расценивается мной как недоверие, потому что ранее я могла уже сообщить о том где нахожусь и с кем. Также, социальные сети в частности телеграмм, мама присоединила мой аккаунт к себе и начала контролировать с кем и как я общаюсь. Из-за её контроля я в целом ни с кем не общаюсь в реальности, никуда не хожу из-за того что это "лишняя трата времени" и в принципе не самостоятельная, так как с детства всё решается по её прихоти. Так вот, к чему я, из-за этого контроля в реальной жизни я предпочла знакомства в интернете, общение с людьми виртуально. Но практически постоянно она блокирует их, выходит из чатов, каналов, мол её не устраивает всё это и лишняя трата времени. Вчера вот произошел случай, она ночью вышла практически из половины каналов в тг и заблокировала друзей. Заранее хотелось бы упомянуть, что я знаю этих людей в лицо, а то люди сразу предполагают, что из-за беспокойства что я связалась с какими-то личностями, которые скрываются под обличием подростков.
Я просто уже не знаю что делать и как отгородиться от этой гиперопеки. Если так взять, то я прилежная дочь в их понимании ни с кем не общаюсь, не встречаюсь, не употребляю ничего. Так что не так? Если есть возможность, хотелось бы получить совет, как правильно поступить в данной ситуации. Диалог вряд-ли поможет, потому что на меня сразу надавят и наорут.
Здравствуйте! Алина, ситуация с гиперопекой матери действительно непростая, особенно когда возраст уже предполагает большую самостоятельность и личные границы. Давайте попробуем рассмотреть, что можно сделать, чтобы не обострять ситуацию, но при этом найти пространство для самореализации.
Четко осознать, где заканчивается забота и начинается нарушение границ: Понимание, что чрезмерный контроль может мешать развитию личности, важно и для вас, и для матери. Возможно, вам нужно объяснить, что ограничения не укрепляют доверие, а наоборот, его подрывают.
Попробуйте мягкий разговор о доверии: Да, вы упомянули, что диалог дается трудно, но если подойти к нему не с позиции критики, а с позиции благодарности за её заботу, можно показать ей, что её усилия вас действительно поддерживают, но через доверие и свободу вы сможете развиваться лучше. Например, скажите, что видите её стремление к вашей безопасности, но вам бы очень помогла её вера в вас.
Найдите свою поддержку в хобби и увлечениях, даже если это онлайн: Можно увлечься учебой, курсами, которые позволят вам занять себя и расширить круг общения с одобрением матери. Если новые контакты будут направлены на развитие, скорее всего, она сможет легче принять их.
Проработка с психологом: В такой ситуации работа с профессионалом может помочь вам справиться с чувствами ограничения, а также выстроить безопасные, здоровые границы. Возможно, мама тоже будет готова к совместному общению с психологом, что позволило бы ей тоже понять, как поддержать вас на этом этапе жизни.
Подход к такой проблеме требует такта и терпения, но постепенное выстраивание здоровых границ обязательно приведёт к тому, что она начнёт отпускать контроль, видя вашу зрелость и способность принимать ответственные решения.
Если решите записаться на личную консультацию, буду рада помочь!
Алина, доброго времени.
Это не беспокойство о вас, это про страх внутри и не доверие к миру. Ваша мама так живет... она не умеет по другому. И поэтому считает, для себя, что таким образом спасает вас.
В данной ситуации есть много моментов. Те, кого контролируют, особенно жестко, не умеют принимать решения, не имеют права на голос, собственную территорию... не умеют отстаивать свои границы... Сформированы внутренние правила подчинения... А это уже про вашу настоящую и дальнейшую жизнь.
Что с этим делать? Мама не изменится... Она такая, какая есть. У вас задача строить СВОЮ жизнь. Но чтобы была возможность реализоваться, придется разбираться с теми внутренними ограничениями, которые были созданы. Это просто выбор.