Мне 35 лет, двое детей. Уже год с небольшим встречаюсь с мужчиной, которому 42 года. У него тоже есть ребенок 13 лет от предыдущего брака.
Первый кризис в наших отношениях случился при моей незапланированный беременности после 9 мес нашего романа, тогда я выяснила, что он не хочет жениться еще раз, создавать семью, не готов брать ответственность за меня и троих детей, не понимает смысла в штампе. Я ему сказала прямо, что у меня другой взгляд на мое будущее, я хочу надежного партнера, с которым будет любовь, с которым доживу до старости. Пришлось, к сожалению, прервать беременность, тк троих детей я бы не потянула, а о ответственность и конретно, как сможет помочь, мне мужчина не сказал, только "нууу" "все сложно, нужно подумать" Я сама на тот момент ну никак не планировала быть беременной, впереди смена работы, фин трудности, поэтому его "нуу" проглотила.
Мы очень любим друг друга, смогли расстаться только на неделю, дальше снова были вместе, я подумала, раз он рядом, значит принял мое видение будущего, желание иметь нормальную семью, тк эта была причина расставания (разные взгляды на будущее в наших отношениях)
Прошел год как мы встречаемся, я подняла тему совместного будущего, что он хочет вообще, мы люди взрослые, давно уже о друг друге все поняли, узнали, наши дети знают друг друга. А услышала, что связывать узами брака он себя снова не готов.
Месяц у меня на душе было не спокойно, я ждала какого то принятия со своей стороны, думала.
И решила поговорить с ним снова, рассказала вновь о видении на будущее, что отношения должны к чему то придти, задавала вопросы, что он хочет от этих отношений, хочет ли иметь семью, он лишь хочет может когда то там сожительствовать со мной без брака, сказал любит, но еще не определился.
Я сказала, что мы долго вместе, что времени достаточно понять та ли я женщина и раз этого нет, то значит не та. Я специально обозгачила, что я не требую завтра быть с чемоданом на моем пороге или с кольцом в зубах, я лишь хочу понять, что он хочет от наших отношений, к чему мы идем.
В ответ услышала такое знакомое нуканье.
Мои родители и родственники его знают, его мама знает по фото, друзья со мной знакомы, дети мои к нему привыкли и тянуться, мы уже несколько раз отдыхали вместе с его ребенком 13 лет и моими детьми чуть младше. Тут выяснилось, что он до сих пор не сказал своему сыгу, что мы пара... Боиться его реакции или чего то. И до сих пор, когда сын приезжает к нему в гости, он надежно прячет все мои умывалки, щетки, расчески (ну там лежит у него когда я остаюсь), чтобы не дай бог сын подумал, что я остаюсь тут ночевать. Хотя он с сыном были на до моего сына, вчера я приходила со своими детьми на детскую вечеринку к нему домой. И я думаю 13 летнему ребенку и так все понятно.
А мужчина всего, реакции сына, который дерзит и веревки из него вьет, ответственности. Сейчас еще боится меня потерять.
Люблю его (или любила уже не пойму), он меня, мы идеально похожи и подходим, общие интересы, он по взгляду меня чувствует. Но вот про будущее "ну..ну.." Мы не месяц встречаемся, чтобы не мочь не представить меня сыну как девушку, в не как просто знакомую. Да и какая я просто знакомая, если мы вдвоем ездим отдыхать... Тут и ежу понятно. Понимаю, что отношения в никуда, трачу оставшуюся молодость, а хочу надежного мужчину и семью, но сомневаюсь, может быть я не такая какая то, может быть года с хвостик мало, чтобы говорить о будущих планах.
“я подумала, раз он рядом, значит принял мое видение будущего, желание иметь нормальную семью, тк эта была причина расставания (разные взгляды на будущее в наших отношениях)”
Вы додумали за него! Это типичное когнитивное искажение, вы думаете, что знаете, что думает другой человек.
«сказал любит, но еще не определился»
«он до сих пор не сказал своему сыну, что мы пара»
он сказал! Сказал конкретно, что ничего не готов менять,что он не воспринимает Вас, как «пару», но вы его не слышите, вы желаете одно, а вам дают совершенно другое.
Пора избавляться от иллюзий. Либо вы принимаете его правила сексуальной игры без обязательств, либо вы сами живете свою жизнь и ищите именно того, кто с вами готов быть парой и готов нести ответственность за отношения. Выбор сложный, потому, что оба варианта показывают вам какую то потерю. Либо вы теряете отношения, либо поступаетесь своими принципами. Попробуем на встрече найти третий вариант!
Клинический психолог, врач-психотерапевт, педагог, судебный психолог-эксперт Елена Асланова.
Очная психологическая группа «Стратегия игры»
Работаю в антикризисной психотерапии, авторские методики, парадигма провокационной психологии. Психодиагностика вашего состояния и вашей ситуации.
Антикризисная психология дает эффективные методы провокационной психотерапии. В клиентах поддерживается осознанные действия и не поддерживается позиция жертвы. Психолог выстраивает общение на уважении в клиенте взрослой ответственности за себя.
Для записи на консультацию вы можете написать смс или голосовое сообщение по моим контактам; консультация по видеосвязи в удобное время, либо очная встреча в Москве по предварительной договоренности лично со мной.
Здравствуйте, Саша.
Вы хотите определённости в жизни, это вполне здоровое желание. Брак - это про ясность, стабильность и ответственность.
Ваш мужчина говорит вам про любовь. Но если посмотреть на факты: про будущее определённо не говорит, как свою пару никому не представляет, с беременностью не поддержал. Его нуканье - это тоже весьма определённый ответ. Он означает, что ему такой формат подходит, к большому он не готов.
Что вам с этим делать? Если вы готовы продолжать строить эти отношения без иных ожиданий, то они вполне имеют место быть. Но если вы не готовы, вы видите будущее по-другому, то стоит это обсудить с вашим мужчиной, обозначить срок, который вы готовы ему дать на подумать. В случае отказа меняться по его истечении можно принять решение готовы ли вы жить так или нет.
С уважением Горелова Екатерина.
2000 ₽
1600 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Саша, здравствуйте!
В своём письме вы сами сделали вывод о том, что нынешний ваш мужчина не соответствует тому, чего вам бы хотелось. Он не может дать вам то, что вы хотите -- надёжного мужчину и семью.
Первый год романтических отношений мы проводим в розовых очках, но приходит время и мы вынуждены столкнуться с реальностью. Иногда это очень больно и неприятно, но приходится признавать, что всё на самом деле не так, как нам бы хотелось.
И тогда мы вынуждены принимать решение о том, как жить дальше. Представьте, что вы стоите на развилке и делаете выбор своего пути. Осознанный выбор делается, исходя из ваших потребностей, ваших ценностей. Загляните в себя. По вашему письму я вижу, что для вас надёжность вашего партнёра и семья являются большой ценностью.
По пути ли вам с тем человеком, который избегает ответственности, который не хочет строить с вами семью? Подумайте об этом. Какой вы видите вашу дальнейшую совместную жизнь через пять лет, через десять?
Вы пишите, что любите этого человека и что он любит вас. Тут мне хотелось бы задать вам вопрос -- что означает любовь для вас, в чём она проявляется?
И что такое любовь для вашего мужчины? Что для него означает любить?
Разобраться в себе самостоятельно бывает очень сложно. Но мы не можем изменить другого человека. Мы можем только научиться лучше понимать себя и с этим пониманием и принятием себя двигаться по жизни. Выстраивать свою жизнь в согласии с собой.
С уважением, Анна, практикующий психолог
4300 ₽
3440 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Доброго времени суток Саша!
Хочу показать Вам, через моё восприятие, Ваш текст!
Первый раз вы пообщались с мужчиной о взглядах на совместное будущее.
Саша
тогда я выяснила, что он не хочет жениться еще раз, создавать семью, не готов брать ответственность за меня и троих детей, не понимает смысла в штампе. Я ему сказала прямо, что у меня другой взгляд на мое будущее, я хочу надежного партнера, с которым будет любовь, с которым доживу до старости.
Второй раз не появилось ничего нового.
Саша
услышала, что связывать узами брака он себя снова не готов.
Вы в третий раз поднимаете один и тот же вопрос и получаете вполне конкретный ответ
Саша
сказал любит, но еще не определился.
Следовательно, возникает вполне уместные вопросы у меня:
Вы хотите услышать то, что хотите услышать?
Вы ждёте что мужчина изменит свою позицию? Если так, то сколько Вы готовы ждать? Почему не устанавливаете конкретную дату, когда решение будет окончательно озвучено?
Саша
Понимаю, что отношения в никуда, трачу оставшуюся молодость,
И тем не менее, остаётесь в этих отношениях.
Можно предположить, что присутствуют вторичные выгоды. Или же - некие принципы, которые не позволяют Вам изменить собственное отношение к данной ситуации.
Кризисный психолог. Психолог-сексолог.
Юрий Моисеевич.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
