Хотела спасти любимых животных, но убила их

Вот такой пример с моей кошкой, ей 10 лет, всегда была спокойной, тихо, мирно лежала или спала дома. В последние годы стала только "моей", сильно привязались друг к другу, спала и вставала со мной, встречала вечером, приходила только ко мне. Я отправила ее на операцию, но там вся загвоздка была в разных хирургах. Я была сначала категорично против второго хирурга, к которому записала ее, потому что первый хирург, который уже провёл ей хорошо до этого операцию, не мог, там был ремонт. Я говорила себе, что нужно ждать, но запись не переписала. И дотянула до дня, когда уже запись подошла. Перед этим приснился плохой сон, что кошке неправильно дадут наркоз, виноват будет молодой анестезиолог, кошка была во сне в виде птички колибри. Во сне показана была вся жизнь с ней, моя любовь и ее привязанность. Что я берегу ее, отвлеклась, и мне показывают ее ощипанную, говорят, что сердце отказало. И много символов слез, но печали во сне не было, наоборот чистый светлый как показалось. Я встала, и говорю, все надо отменять, рука тянулась к телефону, но так и не дотянулась. Дальше, я начала размышлять опять, и во мне будто говорил кто-то жалостливый, будто знакомая женщина волонтер, мол, одну операцию перенесла, а другую может не перенести. Но я не переписываю ее, выводы не делаю. Потом написала свой сон в сонник, там ответили, что если найти хорошего специалиста, то можно и делать ( хотя с чего такая уверенность у них, наоборот, надо было предупредить человека, что не предпринимайте ничего). Потом слышу прогноз для своего знака на след неделю, одна астролог говорит "ой, ракам будет очень очень плохо на след неделе". Я думаю, что мне говорили, что я не слышу себя и сижу говорю себе, что надо слушать себя. Потом приходит мысль, что если я отдам ее тому, хорошему хирургу, она на след неделе заразиться чумкой в новом месте, и другой голос говорит, а почему я думаю, что там, в другом филиале плохие специалисты? Потом мне вспоминаются слова онкологши, которая все это новое лечение ей прописала, "а чего ждать?" И страх чумки и слова онкологши сработали как какойто выстрел, меня будто осенило, я должна отдать тому, второму хирургу, на которого так и не поднялась рука отписаться, и как последнее предложение такой вывод "а где гарантия, что ей не сделают также операцию в том, первом филиале, тот хирург, который первый раз сделал операцию". И было ощущение, что это был правильное решение, и пришло успокоение. И как по прогнозу, кошка умерла на след неделе, ее сначала отдали нам из стационара почти в ступоре. Она лежала дома, смотрела обречённо, не ела, ко мне не подходила, только на брата и маму посмотрела жалобно-обреченно. Им было больно на нее смотреть, в общем, в стационар еле взяли, там тоже стали странно тянуть, не принимать, хотя она была уже в тяжёлом состоянии. Кричала от боли, была все время под успокоительным, но когда я брала на руки, зарывалась в руках, все домой рвалась. Себе простить не могу, операция была и не нужна, просто скорее деньги тянули, себя хорошо чувствовала, зато у них есть отговорки на все, что это мол ее организм такой, а не их вина. Она была единственным моим утешением, вот все лежит на моей кровати, и я чувствую успокоение, умиротворенность, в первый день на утро я ощущала, что она на моей шее перебирает лапками и урчит, урчит.