Дочь любит девочку

Мириться и не стоит.

Но если Вы сейчас станете против отношений своей дочери с подругой  - то оттолкнете ее.

Если же сможете стать своей дочери подругой, то - ПОСТЕПЕННО - сможете помочь ей свернуть с той дороги, которая Вам не нравится.

Т.е. получается, что ВАМ сейчас лучше обратиться к психологу - очно.

За помощью.

Г.Идрисов.

Здравствуйте, Гульжан! То, что дочь Вам призналась - это хорошо. Значит, она Вам доверяет. Я думаю, что больше проблем у ее подруги, которая ощущает себя мальчиком. А для дочери важна близость по духу, а также, возможно, притягивает именно мужская энергетика подруги. То есть с женской идентичностью у Вашей дочери все нормально. Знаю случай из жизни, когда девушка лет с 18 жила со своей подругой года два, потом они расстались и она встретила парня, с которым живет по сей день. На вопрос, а что такого было в тех отношениях с подругой, сказала, что это был просто опыт. Возможно, со временем, все встанет на свои места.  Если ее это волнует так же, как и Вас, стоит вам обратиться  к сексопатологу. Удачи Вам!

Здравствуйте Гульжан.

Попробуйте справиться со своими эмоциями по поводу этой молодежной бравадой. Помните, что они в таком возрасте, что для них это больше рисовки.

Помните о том, что сейчас Ваша дочь идет за тем кто больше её понимает.

И по моему Вы себя до сих пор вели правильно, раз в курсе, что они целовались. Значит она с Вами делилась.

Подождите придет время и появится мальчик и не Вы, не подружка - никто её не остановит.

Удачи, Вам и С Новым годом!

Здравствуйте, Гульжан! Ваша дочь "застабилизировалась" на отношенях с этой девочкой. Ей с ней хорошо и для нее это объективная реальность, т.к. об этом ей "говорят" ее чувства. Если Вы сейчас начнете на нее давить, то противоречивость мира будет для нее только возрастать, что поведет за собой возратстание внутренней тревоги. А это в свою очередь приведет к определенным действиям с ее стороны и, очевидно, совсем не позитивным, ее может "унести" еще дальше, чем она находиться сейчас. И тогда, она окончательно может стать девушкой с приобретенной (вторичной) гомосексуальностью. Если она гомосексуальна по своей природе, то Вы ничего с этим поделать не сможете. Вам придется смириться. Если она обычная девушка в этом смысле, то получив опыт таких отношений, она со временем вернется к своей традиционной ориентации. По статистике очень много девушек имели сексуальный опыт со своими подругами, просто родители не имеют никакого понятия об этом. Вам повезло, дочь вам доверяет. Любому ребенку хочется получать от родителей безусловную любовь и поддержку. Понимаю, что это трудно и это не надо путать  с потаканием и бесконтрольным баловством. Важно при приятии ребенка, взращивать ответственность за свои поступки и свой выбор, а также научить ее слушать себя, чтобы она могла отделять "мое" - от "не мое". Если Вам сложно сейчас разобраться в ситуации, в своих чувствах, Вы не знаете с чего начать и что делать, обратитесь к специалисту. Всего доброго. если надумаете, обращайтесь. С уважением, Айгуль Садыкова

Здравствуйте, Гульжан.

Никто не может знать насколько серьезно увлечение Вашей дочери и останется ли ее ориентация такой же в будущем.

Вы пишите, что дочь ничего не может с собой поделать, хоть Вам это и не нравится. Мне кажется странным, что практически совершеннолетний человек должен с собой что-то насильно делать в угоду другому человеку, пусть даже и матери. Ведь влияние на выбор ребенка, это своего рода насилие над ним.

Думаю, что Вы боитесь за дочь. Но чего Вы желаете своей дочери? Разве не отношений с любимым человеком, близким по духу? Так какая разница, какого пола этот человек? 

Я восхищаюсь смелостью Вашей дочери заявить прямо о своих отношениях, так же радуюсь за то доверие, которое есть между Вами. Я хочу Вас попросить, не рушить отношения с дочерью, из-за общепринятых стереотипов. Ведь кто кроме Вас может быть для нее человеком, который ее примет такой, какая она есть.

Научиться принимать выбор близких очень непросто. Ведь каждый из нас переживает, боится, и старается предостеречь любимых. Но Ваша дочь взрослый человек, и должна нести ответственность за свой выбор сама. Отпустить Вашу дочь и дать ей жить свою жизнь, Вам может помочь психолог, конечно, если Вы этого хотите.  

С уважением, Тамила.

Здравствуйте, Гульжан!

Ваше нежелание мириться с выбором в общем-то уже взрослой дочери, на мой взгляд, отражает суть проблемы, которая есть у Вашей дочери. Она испытывает сильную потребность в эмоциональных отношениях, вплоть до неразборчивости (потому что, что значит, ей не важен пол партнёра?), а значит, у неё с этим проблемы в родительской семье. Вы, думаю, достаточно доминантная мама и не давали дочери то, что ей было нужно - определённую свободу выбора и принятие её с любым выбором внутри этого коридора. Вы решали многое за неё, и хотите продолжать это делать. Но это тупиковый путь, который может привести к потере контакта с дочерью. Поэтому я прежде всего рекомендовала бы Вам разобраться со своим отношением к дочери и откорректировать его до адекватного условиям. Тогда Вы сможете контактировать с дочерью более эффективно и восполнить то, что не давали ей раньше. если её внутренняя гармония восстановится, она сможет делать более осознанные выборы, хотя это, конечно, ничего не гарантирует. Но это в любом случае будет более здоровая ситуация. Всего наилучшего, Елена.