Дочь ушла жить к отцу, как вернуть ее домой?

Юлия, доброго времени. 

Если коротко и по делу... Ваша дочь имеет право выбора... Это ее жизнь. Любовь - это уважение и свобода. Выбора, правил, мышления, действий. У вас как то не про любовь... Вы хотите, чтобы было по вашему...  То, как она будет жить - это ее процесс... Вы или поддерживаете, или контролируете

  Юлия, добрый день!

Спасибо, что поделились своей историей и обратились за помощью. Это очень непростая ситуация, и видно, что вы стараетесь решить её наилучшим образом. Давайте вместе подумаем о возможных шагах.

  Для начала важно признать и принять свои чувства. Это может быть боль, вина или даже обида. Позвольте себе пережить их, это естественная часть процесса исцеления.

 Попробуйте устроить откровенную и спокойную беседу с дочерью, когда будете готовы. Постарайтесь выслушать её чувства и переживания, не осуждая и не защищая свои действия. Возможно, она нуждается в том, чтобы её услышали и поняли.

 Подумайте о том, как ваши слова и действия могли повлиять на ситуацию. Открыто извинитесь перед детьми, если считаете, что есть причина для извинений.

 Найдите способы показать детям, что вы их любите и заботитесь о них. Это может быть время, проведённое вместе, или небольшие знаки внимания, которые покажут вашу вовлечённость.

  Юлия, если чувствуете, что ситуация выходит из-под контроля, возможно, вам стоит обратиться за помощью к специалисту, например, семейному психологу. Профессионал может помочь создать пространство для общения и наладить отношения в семье (я также провожу консультации по таким проблемам онлайн).

 Уделите время себе, своей внутренней работе и самосовершенствованию. Это поможет вам стать сильнее и увереннее в своих действиях.

Помните, что перемены и восстановление отношений требуют времени. Будьте терпеливы к себе и своим детям. Всегда есть возможность найти более благоприятный путь, и ваш первый шаг в сторону этого уже сделан.

Буду рад помочь вам!

Консультации Иркутск, Братск, Красноярск и консультации онлайн.

Здравствуйте, Юлия!

Дочь уже достаточно взрослая, чтобы принимать решения с кем ей жить. И это нормально. Вы  беспокоитесь о чем именно? 

Юлия

но ей в школу добираться челый час и следить за ней там никто не будет.

дочери 13 лет! Зачем за ней следить?  Для вас важно чтобы было легко и быстро добираться до школы. Для нее похоже, нет. 

Чем сильнее ваше желание ее контролировать, тем дальше и сильнее она будет отдаляться от вас. Она ведь ПОДРОСТОК

Рекомендую литературу о подростках, ее много в интернете, и личную терапию, которая поможет понять дочь и поможет ее отпустить. Когда дочь увидит, что вы успокоились  и не собираетесь ее контролировать, доверяете ей, возможно будет наладить отношения. Но с тем, что жить она будет там, где захочет.

С уважением, Ольга, Москва

Если изменить ваше отношение к ситуации, то можно понять почему дочь приняла такое решение. Попробуйте разобраться в себе, а не делать акцент на действиях других. Например: что я делаю, чтоб дочь захотела жить со мной и с братом? Надо ли это дочери? Нравится ли это ей? 
   Проблема у вас с неуважением к позиции других людей. Они имеют право иметь другие, отличные от вашего желания; они имеют право иметь другое мнение; они могут иметь иной взгляд на события и ситуации. Нет правильного или неправильного ответа, есть только право иного выбора. 

Клинический психолог, врач-психотерапевт, педагог, судебный психолог-эксперт Елена Асланова.

     Очная психологическая группа «Стратегия игры»

       Работаю в антикризисной психотерапии, авторские методики, парадигма провокационной психологии. Психодиагностика вашего состояния и вашей ситуации.

    Антикризисная психология дает эффективные методы провокационной психотерапии. В клиентах поддерживается осознанные действия и не поддерживается позиция жертвы. Психолог выстраивает общение на уважении в клиенте взрослой ответственности за себя.

         Для записи на консультацию вы можете написать смс или голосовое сообщение по моим контактам; консультация по видеосвязи в удобное время, либо очная встреча в Москве по предварительной договоренности лично со мной.

Добрый день, Юлия!

Переезд дочери в семью отца. Да, девочка имеет право выбора, с кем из родителей проживать после развода.

По Вашему описанию произошедшего

Юлия

После из драки она позвонила отцу он приехал забрал её к себе,она сказала жить с нами не будет больше

отъезд дочери произошел спонтанно, на эмоциях, как следствие конфликта между Вашем сыном, Вами и дочерью. 

Т.е. это не продуманное, взвешенное решение, осознанный выбор 13-летнего подростка, согласованный с обоими родителями.

Одно дело разово съездить в гости к отцу, потратив 2 часа на дорогу, а др. дело 5 раз в неделю, в час пик, с портфелем и учебниками.

Я думаю, Вашу дочь привлекают "дорогие подарки, телефоны, вещи, поездки". Но с др. стороны, намерение постоянно проживать в новой семье отца - это адаптация, принятие новых семейных правил, обязанностей, условий жизни, возможная смена школы, взаимодействие с новой женой отца, маленьким ребенком. Это ответственность ее отца за нее. Учитывала ли Ваша дочь эти моменты?

Конечно, все семьи разные, все очень индивидуально, но по опыту отмечу, что впоследствии дети часто разочаровываются, сожалеют о таком импульсивном решении и хотят вернуться обратно.

Последствия развода для Вас, детей. Юлия, у Вас был дважды развод, Вам многое пришлось пережить - измены, первый развод, возвращение, прощение супруга, опять измены, развод. Я думаю, у Вас много негативных чувств (злости, обиды) к бывшему мужу. 

Юлия

я не сдерживала себя по отношению к её отцу и его жене, говорила много гадостей

Складывается впечатление, что дочь занимает позицию отца, а сын больше на Вашей стороне. И это отражается на их отношениях в форме противостояния.

Есть ли у Вас, как у родителей, диалог с отцом детей? Как бы Вы оценили на данный момент отношения с бывшим мужем? Снижение напряжения между Вами и бывшим мужем (если есть напряжение, конфликтные отношения) могло бы повлиять на улучшение отношений между братом и сестрой.

Ваши отношения с дочерью.

Юлия

Говорит про меня что я плохая мать, её не люблю, не занимаюсь, воспитывала их только бабушка (моя мама) и отец. А я только работала и занималась собой...меня она обвиняет во всём

Вы слышали от дочери обидные слова, упреки. Это может вызывать боль. Одновременно Вы испытываете и чувство вины, сожаления. Переживаете за дочь. Попробуйте услышать за словами дочери ее просьбы (в любви, заботе), потребности. Вы пишите, что много работали, чтобы обеспечить детям лучшую жизнь - это про Вашу ответственность за детей. Но к сожалению, детям это не всегда удается понять.

Могу предположить, что до конфликта и отъезда дочери к отцу росло недопонимание между Вами.

Сейчас контакта между Вами нет. Не стоит настаивать на выяснении отношений, примирении, пока девочка не будет готова к откровенному разговору. Важно сначала восстановить контакт, доверие. В дальнейшем, когда будете взаимодействовать с дочерью (по тел, при встрече), давайте ей понять, что Вы открыты для диалога, что это ее дом, и она всегда может вернуться.

Юлия, если будет нужна помощь и поддержка, обращайтесь.

Имею опыт работы с подобными запросами.

С уважением, Мария Рожкова, очное и скайп-консультирование.