Деструктивное поведение у мальчика подростка

  Александр, добрый день!

 Я понимаю, что вы столкнулись с довольно сложной ситуацией, и это говорит о вашей заботе и внимательности к этой родственнику вашей девушки. У её двоюродного брата действительно могут быть определенные сложности, как социальные и эмоциональные, так и физические, которые требуют внимания.

Возможные причины его поведения могут варьироваться от социальных до медицинских. Замкнутость, ограниченное общение, зацикленность на темах, низкая самооценка и деструктивное поведение могут свидетельствовать о внутренних переживаниях, тревоге или даже признаках каких-то расстройств, связанных с развитием.

Вот некоторые шаги, которые вы можете предпринять:

 Продолжайте демонстрировать ваше желание помочь и поддерживать его. Важно, чтобы он знал, что может обратиться к вам за поддержкой.

 Пытайтесь найти общие интересы или занятие, которые могут его заинтересовать. Это может помочь ему почувствовать себя более комфортно и открыться.

 Продолжайте пытаться разговаривать с ним, но без давления. Попробуйте задать открытые вопросы и дать ему возможность говорить о том, что его интересует или беспокоит.

 Если есть возможность, хотя бы единоразовая встреча с психологом или психотерапевтом, даже дистанционно, может быть полезной. Иногда взгляд со стороны может помочь прояснить ситуацию и определить дальнейшие шаги.

 Пытайтесь вести деликатные беседы с его родителями, возможно, их поддержка или иное восприятие ситуации может измениться при наличии более явных проявлений проблем.

 Изучение возможных причин его поведения может дать вам более широкое понимание и подход к данному вопросу.

Важно помнить, что изменения требуют времени и понимания. Вы уже делаете многое, проявляя заботу и внимание к двоюродному брату вашей девушки. Надеюсь, эти рекомендации окажутся полезными, и вы сможете найти способ помочь ему.

Саша

Родители отмахиваются или напрямую говорят, что проблем у него нет и если и есть, сам с ними справится.

Хуже этого подхода найти сложно. Такое поведение это звоночки, которые требуют внимания, изучения, коррекции. Будут желание, можете позвонить или написать мне, мы можем разобраться с происходящим. Всего доброго вам и вашим близким!

Консультации Иркутск, Братск, Красноярск и консультации онлайн.

Доброго времени. 

Давать рекомендации в данной ситуации не имеет смысла. Парню 15 лет. Это возраст, когда взрослые уходят на второй план. На первом - его окружение. Если замкнут - значит уход еще больше в себя. 

То, что родителям наплевать, печально... Стратегии детей закладывают родители... И они уже сформированы. Вы не сможете ему помочь. Он должен сам захотеть что то поменять в своей жизни. Пока у него нет этого состояния, ваши беседы и действия проходят мимо... Да, вы можете поддерживать его...Но изменить из вашего желания не получится...
Тяга к сладкому - с точки зрения психосоматики, это нарушения элемента Земли - желудок и поджелудочная, селезенка. Желудок питает мышечную систему, отвечающую за поддержание нашей статики... Если желудок в травме, то просыпается голод по сладостям, так как это вкус элемента. Сладость жизни... если не хватает, то мы пытаемся заместить внешними факторами. Это про его внутреннее состояние.  Так же элемент Земли про САМОстоятельность.... сам себя держать не могу... Это его сформированные паттерны поведения. Как то так...  Коротенько

Доброе утро. Александр, Вы-замечательный молодой человек и с хорошим, важным и нужным запросом.

Александр, даю Вам профессиональный анализ ситуации, описанной Вами, ответы на Ваши вопросы и конкретные рекомендации по взаимодействию с подростком.

Ваше

Саша

Мальчику 15 лет...замкнут, ограничен в коммуникации, наблюдаются задержки в физическом развитии, в плане пубертата...проблемы с самооценкой...немногословен и редко выходит за рамки 2-3 тем...зациклен на них...скрытен...отмахивается... уходит в себя...таскает еду...сладкую..наблюдали брошенные в неположенные места обертки, огрызки и шкурки...использованную туалетную бросает куда угодно...пряча ее за унитаз... Данная картина проявляется не только у нас и длится уже довольно долгий период

Комментарий. Вы описали основную характеристику подросткового нормативно-возрастного кризиса, самого трудного, самого сложного, самого длительного подросткового кризиса. 15 лет -это вторая фаза нормативно-возрастного кризиса. 

Ваше 

Саша

Мы пытаемся помочь, разговариваем с ним, пытаемся погрузить в иные сферы интереса, что дается с крайней сложностью.

Комментарий. Воспитание личности длиться до 3-5 лет. Далее начинается этап перевоспитания.  В 15 лет личность насильственно перевоспитать личность невозможно. Подросток примет коррекцию своей личности извне только в одном случае, если он этого захочет. Извне личность подростка в этот период можно корректировать только очень терпеливо, ненавязчиво, понимающе, деликатно и дипломатично.

Ваш вопрос

Саша

что можно предпринять с нашей стороны

Ответ. Адекватно и объективно оценить собственные возможности в помощи подростку.

Ваш вопрос

Саша

какие методы можно использовать в общении с ним, чтобы хоть как-то помочь

Ответ. Методы истинной, безусловной любви, позволяющие проявлять истинную любовь не только тогда когда челочек весь правильный и хороший, но и когда когда он по Вашим меркам -плох и не соответствует Вашим стандартам и шаблонам. А подростковый кризис  как раз и славиться обесцениванием всех ценностей, ломкой имеющихся стандартов, бунтарством и другими нехорошистями, которыми Вам так не нравятся.

Рекомендации. Вам стоит, как минимум:

1.Ответить самому себе: Вы готовы меняться? Это главное требование к тем, кто хочет помочь подростку. Любое взаимодействие с ребенком в кризисе -к саморазвитию, которое требует взаимодействие с подростом. 

Результат. Это позволит Вам осознать: 

*Вам менять нужно себя и свое отношение к подростку, а не менять подростка в кризисе.

*В кризисный период ребенку необходима мощная поддержка от окружающих, в не процесс перевоспитания.

*Вам нужно менять  систему общения и взаимодействия  с подростком.

2.Осознать: 15 летний юноша находится в эпицентре нормативно-возрастного кризиса, повторюсь, самого трудного, самого сложного, самого длительного и опасного. 

Результат. Это позволит Вам:

*Определить правильное направление поиска нужной информации.

*Изучить особенные характеристики нормативно-возрастного подросткового кризиса, его фазы и характеристики и другое.

2.Понять происходящее с подростком. Вашему подростку сейчас в разы хуже, чем всем Вам-взрослым вместе взятым. Вы это поймете, когда познакомитесь с научной информацией  о подростковом кризисе, его биологических механизмах, психологических и социальных целях, об особенностях протекания подросткового кризиса в его разные фазы и так далее.

Результат. Это позволит Вам:

*Стать лучше самому, проявив огромное эмпатию, сочувствие и сопереживание к подростку, сочувствие к его психоэмоциональному состоянию.

*Не навешивать на поведение подростка ярлыки. 

*Набраться огромного терпения, на основе понимания того, что этот период пройдет, подросток повзрослеет и сам будет корректировать свою личность и заниматься саморазвитием. 

*Не раздражаться на подростка и не накапливать на него негативные эмоции (досада, злость, гнев и др) и состояния (разочарование, раздражение, бессилие и др), которые, прежде всего, разрушают Вашу психику и вредят построению доброжелательных отношений с подростком.  

3.Составить собственную грамотную стратегию корректирующего взаимодействия с подростком, на основе информации по двум предыдущим пунктам рекомендаций.

Результат. Это позволит Вам:

а)Опираться на научную информацию о нормативно-возрастном подростковом кризисе: биологических, психологических и социальных целях, нейробиологических механизмах, об особенностях протекания и характеристику и так далее.

б)Учесть врожденный психотип подростка (темперамент, характер), личностные качества (преобладающие и угнетенные), уже сформированную "Я-Концепцию" (установки, убеждения), систему реагирования (эмоционального, когнитивного и поведенческого), систему сформированных треггеров и паттернов.    

в)Использовать рекомендации ведущих психологов реализации биологических и социальных целей, мотивов и стимулов.

г)Определить свою роль во взаимоотношениях с подростком. Подсказка: Вашему подростку сейчас необходим друг или идеал для подражания, соотвествующий его целям и потребностям, а не учитель.

д)Поставить новые цели во взаимодействии с подростком в этот период. Перевоспитание, как цель, стоит исключить. Например, целями могут стать:

*поддержка и плавная коррекция;

*понимание и деликатная коррекция и так далее.

е)Разработать новые сценарии взаимодействия с подростком. 

ё)Включить новые методы общения. Например.

*Активно используйте в общении чувство юмора и самоиронии.

*Опирайтесь в общении на темы, интересные подростку-это откроет его для Вас и приведет к тому, что он начнет говорить о темах, интересных ему,  а не Вам:

Саша

2-3 тем и все время зациклен на них

Так Вы станете для нег -лучшим другом и информативным источником. Лучше разговаривать меньше, но качественней. 

ж)Предлагайте эксперименты с внешностью, с прической, с одеждой и так далее.

з)Сводите его на концерт его любимой группы или посмотрите этот концерт в компьютере.

и)Подурачьтесь с подростком: вместе сходите на пентбол и постреляйте, или в спорт зал и побоксируйте грушу, или в бассейн и поплавайте на перегонки, или на трек и погонять на карах. 

к)Обязательно спрашивайте о его самочувствии, потому что не стабильный гормональный фон и неконтролируемые выбросы гормонов стресса в кровь негативно отражаются на его психоэмоциональном и физическом состоянии. 

4. Прочитайте цикл моих статей на тему подросткового кризиса на сайте https://kwikhelp.ru

Названия статьей: 

Подростковый кризис: почему меняется ребенок и что делать родителям.

Подростковый кризис: воспитательная стратегия родителей

Здоровая сепарация и её этапы (часть 1)

Клиентская история Марии и Влада. Подростковый кризис дочери.

Результат. В этих статьях, Вы найдете достаточно конкретные рекомендации, которые, надеюсь, помогут  Вам  выстроить прекрасные отношения с братом девушки. 

5.Прочитайте мой ответ вместе с девушкой и обсудите его.

Результат. Это позволит Вам выработать единую позицию во взаимодействии с подростком.

И, самое главное. Пожалуйста, наберитесь терпения и понимания, продолжайте проявлять и демонстрировать подростку Вашу искреннюю любовь к нему и желание поддержать ему. Вы ж понимаете любить "правильного, воспитанного, культурного, хорошего и послушного" человека легко и просто, потому что он подстроиться под Вам. Любить бунтаря, не воспитанного, не культурного , не послушного" подростка труднее и сложнее, но именно в этом может проявиться Ваша любовь и Ваше истинное отношение к "плохому" подростку.

Удачи Вам, мудрых размышлений и принятия решений, полезных для Вас и для подростка. 

Александр, здравствуйте. Есть такая поговорка: "ребеночек, как огурчик в рассольчике"...понимаете про что? Этот парень в течение 15 лет жил и формировался совсем в другой среде. Вы даже не знаете были ли у него проблемы при рождении, неврологический статус, снижение в интеллектуальном развитии, а возможно и психический диагноз. Вопрос не к нему, а к вам...зачем вам нужно заниматься его воспитанием, вернее перевоспитанием? Если вас не устраивает его поведение в вашем доме, то либо вы договариваетесь с ним о ваших правилах и их нарушение ведет к прекращению контакта. Либо вы взаимоействуете с ним только тогда, когда он вас просит, но опять же на взаимовыгодных условиях. Это вопрос не к нему, а к вам: умеете ли вы выстраивать свои психологические "границы"? Задача взрослых людей заключается в собственном развитии (а не развитии других людей). Направьте фокус вашего внимания на свои отношения с девушкой! Пусть у вас все получится!

С уважением психолог-психотерапевт Никифорова Ольга!