Не могу понять: в чем моё «предназначение»

Я бы сказала, что все за что я берусь я делаю меньше чем на половину и в итоге у меня это не получается или получается плохо.

2. Отношения - всегда складываются плохо.

Или я копаю из-за своего чутья и нахожу то, что мне не нравится, устраиваю ссору.

Или я требую и ожидаю чего то от партнера, что он будет таким как я хочу, что он будет делать для меня больше и тд.. из за этого снова ссоры.

Или я сначала чувствую сильную влюбленность, из за нее тревожность и выношу мозги. А потом она утихает и у меня возникает раздражительность, парень бесит, многое не нравится. Как буд-то я не умею любить и не чувствую любви в принципе, не уверена.

Я не знаю как быть такой, или какой надо быть, чтобы со мной в отношениях партнер был счастлив и автоматически делал для меня многое, ну или как минимум захотел про так жениться, без условностей, а просто потому что я для него очень хорошая и он меня любит.

Я не могу нащупать вот этот ключ. Не понимаю какой мне надо быть и как ей стать.

Потому что с такой какая я есть сейчас (и всегда) - отношения превращаются в войну, в борьбу, в ссоры, в плохие отношения на грани расставания и тлена, что никогда ничего не изменится.

3. Мое внутреннее я - с ним у меня тоже не складывается. Мне тяжело дается доносить до другого свою позицию так, чтобы её чувствовали и считались с ней. У меня буд то нет внутренней силы по поводу того, чего точно я хочу, что допустимо для меня, а с чем я мирится не буду. Как буд то все моё внутреннее одиночество в итоге толкает меня на смирение со всем. А если не смирение, то я просто живу с негативом внутри, но донести до человека у меня не выходит. Я вроде и прямо уже говорю как есть, а меня буд то не воспринимают в серьез. Не верят, что я серьезное настроена. Я не знаю как объяснит ещё. Чувство что у меня нет внутреннего стержня и от этого и мои слова не воспринимают в серьез.

4. Отношения с людьми - я почему то чувствую, что я не нравлюсь людям. Это выражается в ситуациях, когда я к кому т обращаюсь - отвечают и смотрят так, как буд-то… я не знаю, не чувствую принятия даже в мимолетном разговоре. Буд то я не нравлюсь людям в принципе.

Возможно из за моего внутреннего состояния. Но такое происходит даже и когда у меня хорошее настроение и состояние… Поэтому я не могу разобраться в причине.

5. Друзья - у меня их уже нет. И даже со своей единственной подругой в городе, когда мы гуляем я чувствую что то не то, буд то нет связи или иногда не о чем говорить. А ещё то, что я человеку не интересная, что вся встреча держится на том, что я задаю вопросы и потом слушаю. Долго слушаю. Хотя и 50% ее рассказа мне абсолютно не интересны. При этом мне столько вопросы не задают и так долго не слушают. У меня возникает чувство, когда я начинаю рассказывать, что человеку не интересно. Она буд то делает прям вид, отвлекается и тд

6. Работа/дело - тут тоже все странно, я вроде и зарабатываю, но я чувствую себя неудачницей в том плане, что я ни в чем не профессионал. На встрече рассказываю красиво, а на деле понимаю что у меня не тот уровень. Плюс я не знаю как буть в перспективе на будущее с этим делом, ведь СММ в возрасте заниматься не солидно. А что я ещё могу, кто я? Дизайн заказывают не часто и на это не проживешь. Чувствую себя в предназначении пустышкой!

7. Отношения с родителями - я очень отдалена, не чувствую любви. С мамой мне тяжело и честно признаться не хочется общаться, уже связь потеряна. А папа - общаемся по тел, но когда он приезжает, я начинаю раздражаться. Не знаю, отвыкла от них ещё с детства наверно. Мне комфортно когда общение не частое и они далеко. Значит, я как ребёнок их - плохой ребенок.

Иногда мне так сложно жить, что ощущаю что сама справляюсь только из последних сил.

Не потому что нет сил, а как буд то это всё слишком сложно для меня, для такой как я, с моими особенностям и характеристиками.