Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, разобраться в ситуации. Я Екатерина, 30лет. 8лет замужем, в общей сложности 14лет с мужем вместе. Есть ребёнок, мальчик, 7лет. С виду мы дружная семья. За 14лет было много всего,начиная с того, что он до сих пор всем говорит, что это я его в ЗАГС затащила (была беременная, и хотела чтоб ребенок родился в браке), всегда прощала "ради семьи, ребёнка".С такими установками меня воспитали. Муж человек неплохой, покладистый, добрый, не жадный, и вроде бы все в семью, для семьи. Выпивает. Редко, но метко. Хватает меня за руки, это все при сыне. Разбил автомобиль, да так, что восстановлению не подлежит. Простила. И еще множество не приятных моментов. В последнее время, часто говорит нашему сыну, что найдёт себе другую, помоложе (мне 30, мужу 33), найдёт ему другую маму. Мне говорит, что скоро разведемся, ребёнок только подрастёт немного. Зачастил выгонять меня из дома, дословно "можешь собирать свои вещи и уходить, мы с сыном без тебя проживем." живем на его территории. До появления ребёнка, у него была интрижка, измены физической небыло с его слов, но дома она у нас была. А тут недавно признался, что если бы эта девушка "не положила глаз "на его жилье, остался бы с ней. А я то не такая, на чужое никогда непосягну. Живем мы как соседи, спим раздельно. Интимная жизнь на нуле. Я его просто не хочу, он никак меня не привлекает. Мне хорошо, когда его нет дома. И я серьёзно задумалась о разводе, но понимаю, что сын любит и маму и папу. Очень не хочется как либо навредить ребёнку. Мама осудила меня. К слову, она сама 25лет прожила с моим отцом, сначала потому что он помог поднять на ноги ее двух дочерей (мои сестры, отцу моему не родные), потом жила ради меня, но вспоминая детство свое, лучше бы она ушла... Возможно ли сохранить брак? Стоит ли? Ради детей стоит?
Здравствуйте, Екатерина.
Сохранять брак стоит, когда есть что сохранять. А что в вашем случае: вы спите раздельно, слушаете регулярно про намерения мужа найти другую? Что у вас общего кроме ребёнка? Что видит ваш сын? Сохранять брак, чтобы он видел проявление неуважения к его матери? У него может сложиться странное видение мира: что нормально спать мужу и жене раздельно, что папа может выгонять маму. Вы счастливы? Что будет через 10 лет? Что потом, когда сын вырастет? Брак стоит спасать, когда отношения скорее живы, чем мёртвы. А как в вашем случае?
С уважением Горелова Екатерина.
3000 ₽
2400 ₽ -20%
4500 Рублей
Екатерина, здравствуйте.
Ради ребенка стоит только быть счастливой.
Екатерина
понимаю, что сын любит и маму и папу.
развод помешает сыну любить дальше папу и маму? Каким образом? (если только взрослые не станут им манипулировать и мстить друг другу) то никаким.
Екатерина
Очень не хочется как либо навредить ребёнку.
Как считаете, сейчас здоровая обстановка в семье? На ребенке она хорошо сказывается?
С уважением, Ольга, Москва
Здравствуйте, Екатерина!
Хочется поддержать Вас.
Как сильно Вы стараетесь ради ребенка, сколько энергии нужно, чтобы терпеть такое отношение к себе.
В конце своего сообщения Вы верно подметили про свое детство- что жертва Вашей мамы не стоила того. Вы говорите "лучше бы она ушла".
Думаю, это может о многом говорить и про Вашу личную ситуацию сейчас.
Со стороны ребенка, развод не более травматичен, чем жизнь в среде конфликтов и неприязни между близкими.
Тут я бы обратила Внимание на Ваше состояние. Для ребенка очень важно состояние мамы. Также взаимоотношения родителей часто для нас пример отношений в будущем.
Чтобы Вы не решили это будет лучший вариант для Вас в данный момент.
Всегда нужно опираться и на свои возможности и ресурсы для принятия решения и новых шагов.
Сил Вам.
Здорово, что написали сюда и получаете свою поддержку!)
Мои двери для Вас всегда открыты если захочется продолжить беседу, разобраться вместе.
С уважением,
Анастасия, практикующий психолог.
Екатерина, спасибо, что ответили.
Не оставайтесь в этом состоянии подавленности одна, просите поддержку, встречаетесь с подругами.
У Вас абсолютно нормальные и здоровые желания - жить для себя, получать удовольствие и удовлетворение от жизни.
Своим примером Вы показываете сыну как можно распоряжаться своей жизнью.
Здорово, что Вы близки с ребенком. Тем более, возможно он переживает за Вас, беспокоится.
И ему будет гораздо спокойнее если мама будет довольная собой и своей жизнью.
И скорее негативно может сказаться на ребенке не развод родителей, а жизнь в атмосфере стресса, недовольных родителей.
Детская психика очень пластична, чтобы помочь пережить развод ребенку можно быть с ним честным, не говорить плохо об отце. Говорить и показывать, что Вы его любите не смотря ни на что и он очень важен.
Екатерина, желаю Вам удачи)
Верю, что Вы справитесь!
Если хотите продолжить беседу или нужна будет моя поддержка, захочется подробнее разобраться - жду Вас у себя на консультации)
С уважением,
Анастасия, практикующий психолог.
Здравствуйте, Екатерина!
Ситуация у вас, действительно не простая. С одной стороны по вашему описанию ваш брак находится на такой стадии, когда спасать, вроде, уже нечего.
Но вы до сих пор не развелись. Вы сомневаетесь и ищите помощи. Значит вы сами не готовы к разводу. Значит время для решительных действий пока не настало.
Для того, чтобы кардинально изменить свою жизнь, надо иметь душевные силы, финансовую опору и чёткое понимание себя, своих желаний и возможностей. Прежде всего надо услышать себя, свой внутренний голос, понять, чего хотите именно вы, избавиться от чужих установок.
А затем надо понять, что всё-таки происходит с вашим мужем. Зачем он говорит такие слова вам и вашему сыну? Что именно он хочет этим сказать? Что стоит за его словами?
Если бы он хотел развестись, то, наверное, сделал бы это. Но он только говорит. Значит он сам не готов к этому шагу.
Думаю, что вам не надо торопиться с решением этого вопроса, но и пускать ситуацию на самотёк тоже не имеет смысла.
Если готовы разбираться глубже, то приходите на консультацию.
С уважение, Анна, практикующий психолог.
Работаю онлайн
4300 ₽
3440 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Доброго времени суток Екатерина!
Хочу начать отвечать на Ваше сообщение "от обратного".
Что Вы пишите...
Екатерина
Живем мы как соседи, спим раздельно. Интимная жизнь на нуле. Я его просто не хочу, он никак меня не привлекает. Мне хорошо, когда его нет дома.
И Ваше осознание детско-родительских отношений...
Екатерина
вспоминая детство свое, лучше бы она ушла...
Здесь сразу же у меня возникают встречные вопросы:
- Это семья? Если "да", то какая это семья? Счастливая и благополучная или
Екатерина
С виду мы дружная семья.
- Повторив сценарий Вашей мамы, будет ли польза Вашему ребёнку?
А теперь краткий обзор мнения, что я увидел в Вашем обращении.
Позиция Вашего мужа.
1. Он не против хорошо приложиться к алкоголю. В состоянии опьянения полностью теряет контроль над собой, но не считает, что с этим делом нужно завязывать или значительно снижать уровень употребления.
2. Вероятнее всего, у него на Вас обида, которая при снижении контроля, выражается агрессией.
3. Говоря о другой женщине, маме и выгоняя Вас, скорее всего это некая манипуляция на публику. А в реальности, можно предположить, что духу у него не хватает.
Если бы было сформированное решение, то действия не заставили себя ждать.
Ваша позиция.
1. Сформированные установки, которые усугубляют Ваше отношение к самой себе.
2. Сильная обида и отсутствие доверия в отношении мужа.
3. Отсутствие чувств, нежелание интима и возможно, раздражение от присутствия.
И главное!
1. Остались ли у вас чувства друг к другу?
2. Хотите ли вы обоюдно сохранить отношения?
3. Готовы ли вы работать над этими отношениями?
Если ответом будут три "да", то рекомендую обратиться к семейному психологу!
Кризисный психолог. Психолог-сексолог.
Юрий Моисеевич.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
Екатерина
21.10.2024Спасибо за обратную связь! Вы сказали про моё состояние, и ведь действительно.. Последнее время, я ни с кем не общаюсь, стараюсь не выходить лишний раз из дома, все чаще и чаще хочется оставаться одной. Перестала радоваться. Жизнь как будто потяряла свои краски. Не живу, а существую, наверное. Морально очень подавлена, словно тянет на дно. И как с этим справиться - не знаю. Мама говорит, что жить нужно ради детей, я очень люблю своего ребёнка, но жить хочу ради себя. Разве это плохо? Это сделает меня плохой матерью? С сыном у меня очень тёплые, доверительные отношения. Развод может сказаться негативно на ребенке? Как этого избежать? Как помочь пережить развод родителей? Как не травмировать психику детскую? Мальчик он у меня смышленный, многое понимает.