Ребёнка обижают на площадке, муж делает вид, что ничего не видит

Здравствуйте Кристина!

Первым делом хочется, чтобы Вы обратили внимание: какой пример защиты видит ребенок дома? Умеете ли вы, взрослые, защищать свои желания, свои границы времени и пространства? Насколько  свободен ребенок в коммуникации с вами защищать свои желания, свои границы? Нет ли негласного правила уступить воле родителя?  Это может проявляться  в большом количестве употребления глаголов повелительного наклонения (собери, сядь, прекрати, начни, доешь, принеси итд). При авторитарном стиле воспитания, ребенок привыкает быть послушным. Ведь быть бунтарём с такими соперниками очень сложно!

Второе: спрашивали ли Вы у тренера о том, как можно проработать эту проблему? Иногда простое разрешение на защиту от взрослого мужчины позволяет ребёнку поверить в свои силы!

К сожалению, похоже, что у Вашего мужа у  самого есть с этим какая-то проблема, поэтому он не может выступать в этой ситуации компетентным лицом. И здесь может подхватить тренер.

Буду рада, если мои предложения окажутся полезными.

С уважением Каламкас Канапиева, г. Астана (оффлайн и Zoom, WhatsApp)

Здравствуйте, Кристина!

В вашем рассказе чувствуется материнская тревога за сына.  

Кристина

В моем детстве часто было так, что некому было за меня постоять и я привыкла уже к такому.

Как вам кажется, какое место занимает ваш детский опыт в описанной ситуации с сыном? Возможно, из вашего опыта вы извлекли урок, который мог бы помочь вашему сыну. 

Однако, часто дети должны извлекать свой собственный. Если вашему сыну сложно постоять за себя физически, обратите внимание на сильные стороны личности ребенка, которые могут помочь ему в том, чтобы не только защищаться, но и не попадать в подобные ситуации.  Возможно, читая сказки и фильмы о героях в трудной ситуации (которые, например, справляются с помощью смекалки, творческого мышления), вы можете помочь ему в борьбе с неуверенностью и страхами. Важно не только говорить ребенку о его сильных качествах, замечать успехи, но и давать свое "внутреннее материнское согласие" на то, что он справится. Дети чувствуют тревогу родителя, который сомневается в нем, как и посыл "с тобой что-то не так". Не рекомендую также учить агрессивной физической реакции, так как в этом возрасте ребенок не может оценить ситуацию, предвидеть последствия своих действий и рассчитать силу удара - это может быть опасно для всех сторон конфликта. 

Кристина

Мужу по барабану на такие ситуации, никогда не решает подобные проблемы будь это соседи которые орут по ночам, магазин или кафе, который его обманул на деньги или еще что-то. Он нигде не вмешивается, отстраняется и ждёт когда всё решится само собой.

Здесь видны ваши ожидания от супруга, вероятно, вы не хотите, чтобы подобная модель поведения была у сына. Избегание конфликтов - тоже одна из реакций, которая имеет место быть. Ребенок может видеть разные способы решения конфликтных ситуаций, это может научить гибкости, развить осторожность. Желаю вам  найти согласие с супругом в вопросах воспитания сына, это очень важно. Так же сейчас важно дать ребенку любовь, поддержку, уверенность, создавая для него ситуации успеха хотя бы дома. 

Берегите себя! Если вам необходима консультация - обращайтесь!

С уважением, Ванчугова Дарья.
 

Здравствуйте, ваш сын идентифицируется с собственным отцом, и он впитал отцовскую родительскую стратегию. Видимо уже все случилось. Судя по описанию вашей истории, вы умеете проявлять агрессию, муж нет. Насильно это встроить невозможно, это все передается невербально. Ваш сын отражение отца. Вы выбрали безопасного мужа и отца для своего ребенка, а ребенок похожий на мужа вас беспокоит. Попробуйте спорт , возможно тренер, другая мужская фигура сможет стать авторитетом и тогда возможно, что- то получится. Но если вы , как женщина в семье занимаете мужскую роль, то сами понимаете, что мужское в семье подавлено и обесценено. Отсюда и проблема, он видит модель семьи, где защищает мама, а не папа. Он же понимает, что с отцом он одного пола. В вашей паре надо что- то менять, ребенок списывает все с родителей.

Доброго времени

Дети являются продолжением стратегий родителей. Они используют только то, что получают в среде, в которой растут. 

Одна из важнейших задач любого животного - защита своей территории. Нет территории - нет возможности прокормиться. И хотя мы считаем себя другими, но мы не можем отменить биологию. Это эволюционный процесс. 

Для того, чтобы отстоять территорию, необходима злость. Но в нашем социуме это качество принято считать плохим. Но давайте разберемся в самой сути. Злость (агрессия) бывает двух видов - конструктивная и деструктивная. 

Конструктивная злость дает спокойствие и уверенность. И служит топливом для реализации, достижения целей. В случае необходимости, эта энергия направляется в физические действия - у животных первая реакция - шерсть дыбом и оскал... Так оно показывает право на защиту. Если вторжение продолжается, животное нападает.... Но после того, как территория снова в безопасности, животное спокойно живет дальше... Это необходимая мера защиты и выживания. НОРМА. И ключевое слово - спокойствие. 

Неконструктивная злость - это про накопление вследствии терпения, сдерживания... потому как злость внутри под запретом. Но чем больше накопленно, тем сильнее будет прорыв... И в крайней точке мы разносим все вокруг...  С криками - ДОСТАЛИ... как пример... Но это неустойчивое состояние. Так как внутреннего ресурса недостаточно. 

Вернемся к вашей ситуации. Ваш ребенок не может себя защитить, свою территорию... Это про злость, которую нельзя использовать. И то, что вы отдали его на Тхеквондо, не решает его внутреннюю стратегию. Можно долго и упорно изучать технику ударов, но когда нет злости (спортивного азарта) внутри, он всегда будет проигрывать во взаимодействии. И не все тренера могут это исправить... Для этого необходимо осознавать внутренние процессы и иметь навыки для их изменений. Тренеров много, мастеров единицы 

Про мужа... У него стратегия избегания... Это про запрет на злость... конструктивную... Поэтому даже занятие спортом для него это про опасность... Там ведь должна быть здоровая спортивная злость... Требовать от него других действий не имеет смысла. Так как наше поведение и реакции это соответствие внутренним паттернам поведения... мы просто не умеем по другому. 

О вас. По вашему описанию, действиям, которые вы совершаете - это тоже про ограничения... Вы ждете в ситуации действия других. Чтобы она решилась через кого то... Да, можно сказать, что он ведь мужчина... он должен. Но правда в том, что не важно, кто по гендерному типу решает вопросы. Если есть ресурс, он используется, нет ресурса - накопление и взрыв. Ваша стратегия так же про избегание. Про внутренний запрет. Подобные состояния, к сожалению, у многих... Причина банальна. В нашем социальном мире злость имеет только негативный характер. Поэтому постоять за себя для нас является проблемой. И поэтому вопросы с реализацией в жизни. Нет топлива, нет движения. 

Что делать? Разбираться со своими стратегиями... Убирать ограничения. Тогда будут меняться действия и результаты. 

Здравствуйте, Кристина!

Дети (как и взрослые) - разные. Уровень агрессии и устойчивости, соответственно, тоже разный. Кто-то легко и естественно умеет отстоять себя уже в раннем возрасте, а кому-то трубется намного больше времени. Одних детей надо учить не видеть в любом взаимодействии нападение, а других, наоборот, - тому как не отдать свою игрушку по первому требованию. И, конечно, ориентироваться любой ребенок будет на своих взрослых: как реагирует на мое поведение папа? а как мама? что они ожидают от меня? в силах ли я оправдать их ожидания? 

Не удивительно, что вокруг этой темы завязано много переживаний, связанных и с текущим состояним ребенка, и с переживаниями за его будущее.

Тем не менее, если говорить в общем, то я бы посоветовала ориентироваться на довольно простых правила:

1. Ребенок должен чувствовать себя защищенным, и ответствепнность за это лежит на нас, взрослых. 

2. Если ребенок не умеет что-то делать самостоятельно, мы должны показывать ему образцы социально приемлемых (!) способов это делать. 

Еще один важный момент - нападения на вашего сына возникают только на площадке или же и в других ситуациях тоже? Если первое, то, скорее, дело не столько в вашем сыне, сколько в детях на площадке. Если второе, то, видимо, у вашего сына не хватает навыков взаиможействия с другими детьми. 

Что бы могла я посоветовала вам на основе того, что вы описали:

1. Пока ваш сын не научился себя защищать, на площадках всегда быть рядом с ним и предотвращать возможные нападения заранее. Если так не получается - искать площадки с менее агрессивными детьми.

2. Устанавливать контакты с детьми на площадках - подходить вместе с сыном, знакомить ребят, проявлять интерес к их занятиям. После личного общения многие дети ведут себя более дружелюбно. Если у вас есть силы и желание - организовать совместную интересную игру, это повысит авторитет вашего сына в кругу ребят. 

3. Если нападение все-таки случилось, подойдти вместе со своим ребенком к обидчику и спокойным, уверенным (не запугивающим!) тоном сказать, например, так: "Это Миша, мой сын. Драться нельзя, ты не должен его трогать!" Если не срабатывает, вы можете вместе с сыном обсудить варианты дальнейших действий: уйти на длругую площадку, остаться здесь, но играть в стороне от этого ребенка, или же ваш сын попробует защититься (а потом обязательно обсудите, что сработало, а что нет). 

4. Если же там, где вы гуляете, есть традиция нападать стаей, то ситуация сложнее. Здесь вы можете или приложить усилия для установления контактов со всеми этими детьми, чтобы помочь сыну вписаться в сложившийся коллектив, или же искать другую, более дружелюбную, среду общения для вашего ребенка. 

Удачи, Кристина!

Светлана Боброва, консультации он-лайн