Стоит ли соглашаться на переезд ребенка от первого брака в вашу семью?

Здравствуйте, Алевтина. 

Что именно вам не нравится в идее переезда сына мужа к вам? Стесненные жилищные условия? Если так, то можно снять большую квартиру, как предлагает ваш муж. Или вас беспокоит ответственность за этого ребёнка и перемены в вашей жизни? Ребёнок не ваш, возможно, вы не сможете его сразу полюбить, вы не станете ему мамой, это от вас и не требуется. Вы можете обговорить условия проживания ребёнка с вами, объём вашей помощи. Вы вправе не брать за него ответственность, не делать больше того, что вам комфортно. Но условия лучше обговорить на берегу. 

С уважением Горелова Екатерина

Алевтина, здравствуйте.

   Создавая отношения вы оба знали, что у вас есть дети от прошлых браков. Дети часть ваших жизней, и ваш ребёнок, и его. Прекрасно, что после завершения предыдущих отношений и вы, и ваш супруг остались хорошими родителями.

   Ваш сын живёт с вами, и для вас это нормально и ваш супруг это тоже принимает.
  У вашего супруга тоже есть сын, и это такая же часть него. Почему же тогда, ребёнок мужа не может жить с вами, а ваш может?

  Получается вы не принимаете часть своего мужа, его сына, о котором знали заранее. 
  Подумайте, что мешает вам принять этого ребёнка. Если бы жил площадь была больше, вы были бы согласны, чтобы ребёнок мужа жил с вами?

   Поищите в себе причину, вы не хотите видеть этого ребёнка или Вас беспокоит только маленькая же площадь.

 Если нужна помощь, пишите в личные сообщения.
   

Муратова Татьяна, психолог, Тамбов.

 Здравствуйте!!

Ситуация не простая. И на самом деле важно, знакомы ли вы с его сыном, был ли у вас контакт, как вы к нему относитесь ?

И вы пишите, что как будто бы есть представление о том, что младший сын будет жить в одной комнате с вами....

А почему, собственно, он должен жить в одной комнате с вами, когда у вас есть ещё одна комната,  там есть шестнадцатилетний ваш сын, которому, конечно же, сложно будет принять кого-то в свою комнату, но необходимо, если вы так решите. Возможны конфликты с сыном,  и это ещё одна сложность, которую вам нужно преодолеть пр принятии решения принять в семью ребёнка мужа.  

Всё-таки супружеской паре желательно жить в отдельной комнате-это факт.

С тем, что муж говорит, что он снимет квартиру, как будто для него вопрос уже решённый, он хочет забрать сына и хочет с ним жить. Это немного смахивает на шантаж с моей точки зрения .

А что, если дать ему возможность это сделать, объяснив предположим тем, что вы хотите присмотреться к этому ребёнку? Надо понять, как будут он взаимодействовать сам вашим сыном,тс вами.  Задача в принципе понять, сможете ли вы быть одной  семьёй, когда  2 детей живут с вами. 

 Когда вы выходили замуж, очевидно эти вопросы не обсуждались? А сейчас так оказывается, что состав семьи резко меняется и вам практически навязывают этого ребёнка, вы, конечно же, похоже, не ожидали такого поворота событий. Я бы чувствовала себя как минимум обескураженный , а может и возмущенной. Был ли договор на эту тему?

Когда муж снимет квартиру, поживёт со своим сыном, то во первых , он поймёт, справляется ли он сам, во вторых силдежеь оценить вашу помощь.

Я бы предложила вам договориться о том, взаимодействии, как и что будет происходить в, вашей жизни, когда он заберёт ребёнка себе. 

Вам нужна пауза, чтобы понять, готовы ли вы ко второму ребенку, с уже сложившимся характером , готовы ли вы к взаимодействию  с его матерью, бывшей, женой вашего мужа , потому что это неизбежно.

И совсем неплохо , а мой взгляд, если у вас будет время вжиться в новую роль, которую  вам , на мой взгляд, навязывают ,  ваше право отказаться от нее в том виде, в котором ее прописал для вас муж. 

И важно взять на себя ровно столько ответственности за этого ребенка, сколько вы хотите и можете, сохранив себя при этом ещё и доя, вашего сына, которому вы, ещё очень и очень нужны. 

Я бы предложила вам прийти на семейную консультацию, чтобы обсудить все варианты в присутствии стороннего человека чтобы не уйти в конфликт. 

Приходите, во всем разберёмся. 

Карпова Людмила, психолог Зеленоград, Москва, помощь в кризисах

Добрый день, Алевтина!

В случае переезда сына мужа к Вам у Вас меняется состав семьи. Возрастает нагрузка. Ухудшаются жилищные условия, мальчику надо обустроить спальное место, по-возможности, личную зону. Необходимо будет перестроить взаимодействие, пересмотреть роли, сферы ответственности. Мальчик, вероятно, посещает детский сад, потом пойдет в школу. Кто будет его провожать, встречать, помогать делать уроки?

Могу предположить, что ребенок может считать себя ненужным в своей семье, думать, что сначала ушел папа, потом мама выселила из дома, разлучила с сестрой. Это может стать для него травмирующим переживанием и отразиться на его поведении, отношении к другим членам семьи. 

Все эти изменения могут повлиять на отношения между членами семьи, в целом на атмосферу в семье. 

Соглашусь с коллегами психологами, ответившими Вам, что важно все изменения, условия, новые правила, роли проговорить с супругом заранее, и договориться, какую нагрузку, ответственность Вы готовы на себя взять в случае переезда сына мужа в Ваш дом.

С уважением, Мария Рожкова, очное и скайп-консультирование.