Здравствуйте. Меня зовут Анастасия. Мне 39 лет. Недавна муж признался мне что ночевал у общей знакомой, 7 лет назад это было, после рождения детей спали раздельно, кормила грудью и вся была погружена в заботы, в тот день мы были в ссоре, он ушёл к друзьям общим, там была разведённая с его другом женьщина. Он всем поплакался, что все у нас сложно и разводимся и ночью, когда все разошлись, он позвонил и приехал к ней пьяный, зашёл спросил можно ли переночевать и упал спать. На утро испугавшись своего поступка спешно ушёл.
Узнав все это я пережила уже много чувств, сродни с изменой. Я собственница по натуре и сильно меня это подкосило, но как он признался, этот груз тяготил его, он знает что для меня это не мелочь. Переживает сильно, разговаривала с той стороной, она очень удивилась зачем он рассказал это, спустя время и подтвердила, что ни чего не было, ни флирта, ни каких приставаний, по человечески впустила его и он спать лёг.
Потом расссказала, что он написал на след день даже, но быть ни чего не могло. И меня прям мучает эта фраза, будто бы она решила это, что быть ни чего не могло только потому что она так решила. Он не помнит даже, что писал, говорит «может извиниться хотел, но точно не писал по причине чтоб что-то продолжить» говорит зол был и скорее на зло мне так поступил по пьяной голове, но хочет забыть как страшный сон. Но я не могу в себе проработать эти мысли, что какая разница, что она там думает, мне лезут мысли, что теперь она уверенна, что она ему была симпатична, а у меня прям самооценка от этого падает, или видимо и была занижена. Хотя по факту я считаю себя симпатичнее ее, но видимо ещё и от этого не приятно, что пошёл к ней.
Потом после всего этого она сама ему написала вопрос «зачем ты это рассказал, только Настя теперь мучиться будет от этого» он ей ответил, «значит так было нужно и не поменяет уже ни чего» и сразу мне об этом рассказал. Помогите разобраться и отпустить ситуацию.
2500 р.
Анастасия, добрый вечер. Судя из вашего письма Вы очень тревожитесь и вовлечены в эту ситуацию. По всей видимости вам очень дорог этот человек.
вы правы в том, что самооценка занижена и с ней необходимо разбираться.
В письме много пишете о партнере и своих переживаниях. Как вы справляетесь с навязчивыми мыслями и чем еще наполнена ваша жизнь кроме них?
8000 р.
Здравствуйте, Анастасия.
Вы верно подметили, что это вопрос самооценки. И именно через других она 'всковыривается', если с ней что-то не так. Однако, причина, некий рисунок, внутри.
Если Вас зацепила история с участием другой женщины, значит и самооценка нуждается в поднятии в состоянии я-женщина.
- Какое самое главное чувство Вы испытали в ответ на эту историю?
- Какой Вы почувствовали себя как женщина в связи с этой историей?
- В какой из своих женских ролей, сфер почувствовали себя уязвлённой? (Жена, мать, близкий друг мужу, внешняя привлекательность) Где на долю секунды почувствовали себя хуже?
Можете ответить в комментарии, у меня будет возможность дать Вам одну обратную связь на Ваши ответы.
Осинцева Анастасия, психолог.
Анастасия
10.10.2024
Спасибо за ответ Анастасия Андреевна. С начала я испытала чувство предательства, чуть позже, в попытках проработать с собой все что со мной происходила, я поняла, что унижена, я наивно верила и была уверенна, что я самая самая для своего супруга, выбирая его в мужья, я осознавала, что поклонников у меня куча просто красавчиков, но зная, что верность для меня на первом месте, я именно его выбрала, потому что он показал себя со стороны верности лучше всех и на меня смотрел с обожанием, что очень важно, конечно же я идеализировала многие моменты в нем, не смотря на его частые посиделки с друзьями и выпивки, но уверенность, что лучше меня он не найдёт , держала его в моих глазах выше всех остальных.
Я почувствовала себя, что меня сравнили с той, которая хуже меня субъективно. Хоть он и сказал, что ты лучше всех, что просто ошибка была, приехать туда и переступить порог.
Уязвлённой почувствовала себя и как друг мужу, и как внешняя привлекательность, ведь я представляла себе ту картинку, что перед ними поступком было общение и он разглядывал и когда выпил почувствовал что она и ни чего такая, ведь приехав к дому он принял решение завести машину в пьяном виде и поехать туда, значит мысль была, что если все пойдёт взаимно, то он рассчитывал на секс( своя жена недовольная дома, я ему дверь не открывала после полуночи, он ждал у двери и потом я открывала, чтобы проучить его) он решил обойти эти проблемы так.
Анастасия, судя по Вашему ответу, вопрос самооценки тянется давно. Через роль самой-самой просто пытались скомпенсировать то, что внутри.
Каждая женщина уникальна в своей сути. Когда женщина это понимает, то понимает и то, что для своего мужчины она самая-самая, даже, если вокруг есть кто-то в чём-то круче её. Самой-самой её делает не набор качеств, а то, что мужчина именно с ней хочет и выбрал делить свою жизнь. Он ВАС выбрал на роль своей женщины, спутницы. <-- это вопрос отношений.
В отношениях фактически ничего криминального не произошло. "Ветер подул, но Ваш муж быстро опомнился и закрыл форточку".
Криминал же разворачивается в Вашем воображении, которое подпитывает определённую идею, суть которой в итоге это Ваша низкая самооценка. А это уже другой, параллельный вопрос. Т.е. в этой истории есть две параллельные темы: 1) ваши отношения с супругом; 2) Ваши отношения с самой собой (самооценка, сравнение).
Ваша самооценка не задета, не испорчена и т.д.. Она и была таковой, заниженной. Просто сейчас встретились с этим лицом к лицу.
Самооценка это то, что строится за свой счёт. Ни за счёт мужа, ни за счёт детей, ни за счёт внешних атрибутов. Самооценка это ценность и уважение себя, своей сути, всех своих частей, всего, что дано от природы. 《Вес, рост, цвет глаз и волос, характер, сильные и слабые стороны, вкусы и предпочтения - всё это я и моё, и я всё это принимаю таким, какое оно есть и отношусь соответственно》.
Низкая самооценка говорит о том, что какая-то часть личности не принимается, не ценится в должной мере. Вами в первую и основную очередь.
Подумайте, где и в чём Вы возможно не разрешаете себе реализоваться и проявиться? Где и в чём возможно хотели бы себя попробовать, но махнули рукой, потому что у других это получается лучше? Работа, рисование, танцы, дополнительное образование, походы по музеям и концертам.....? Какая из тем Вам интересна, но считаете себя недостаточной, чтобы в это пойти? Подумайте.
100 $
Анастасия, здравствуйте!
После всего произошедшего муж всё-таки живёт с Вами, Вы живёте одной семьёй.
Скорее всего, Вам целесообразно исследовать "катастрофическое мышление", иначе говоря прекратить "катастрофизацию событий" - привычку человека переоценивать вероятность произошедшего, - научиться справляться с ненужными мыслями.
Научитесь говорить "СТОП" когда начинаете, что-либо "катастрофизировать". Неизвестно чем руководствовался ваш муж: то ли бравировать, то ли хвалиться, то ли каяться в содеяном.
Анастасия
у меня прям самооценка от этого падает, или видимо и была занижена.
Самооценка "падает" в том случае, если она вообще есть, если она есть и на должном уровне - её трудно "поколебить". Метафорически это как в школе: если Вам поставили 5 - 5 останется всегда - "ЧТО написано пером - НЕ вырубить топором!".
Если ЖЕ (.... у меня прям самооценка от этого падает) - следует получить консультации психолога, или записаться в группу поддержки и развития психологического благополучия.
При желании, ознакомьтесь с описанием и условиями моих тренингов здесь на сайте: - участие в группах ОЛТ (Обучающая Личная Терапия) экономически выгодно и удобно тем, что Вы на свой запрос/проблему получити обратную связь, мнение, рекомендации, поглаживания и поддержку не только от психолога, но и от участников группы.
Берегите СЕБЯ!
Если будут вопросы, пишите в отзыв, я обязательно ВАМ отвечу.
Консультирую ОЧНО и ОНЛАЙН: Skype / WhatsApp / Telegram / Viber - индивидуальная и групповая работа.
С наилучшими пожеланиями
Кандидат доктор PhD-психология
MSc – Магистр социальных наук
Аскаргалиева Назкен, Хьюстон/США
MSc, Обучающий Личный Терапевт
Здравствуйте, Анастасия!
Для вас изначально тема предательства или пренебрежения в пользу кого-то другого была чувствительной областью. Умом вы понимаете, что измены не было, что все было не со зла, по недоразумению. Но реакция у вас настолько сильная, как будто все было. То есть чувства очень сильные и они не поддаются рациональному осмыслению.
Это может говорить о том, что чувства вас отсылают в другие более ранние переживания. Они в свое время не были в достаточной мере отреагированы и в актуальные моменты жизни дают о себе знать.
Чтобы помочь себе, нужно попытаться разобраться, что именно из прошлого может вас так сильно триггерить. Размышления могут быть сложными и ответов может быть несколько. Причем терапевтичным здесь будет не результат поиска ответа, а сам процесс размышлений. Именно таким образом и происходит проработка.
Если самостоятельно разобраться будет сложно - обращайтесь за помощью. Консультирую онлайн и очно.
Всего вам доброго!
Остапец Ольга Васильевна, психолог-психоаналитик, член ЕКПП
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
Анастасия
09.10.2024Я купила книгу, как справиться с тревогой, ходила однократно к психологу, разговаривала с мужем, купила картину по номерам, чтобы отвлекаться. За собой я всегда ухаживала и продолжаю это делать. Когда мы вместе меня меньше посещают эти мысли, а когда его нет рядом, они будто окружают меня со всех сторон, я начинаю надумывать выдумывать, создаю сама себе чуть ли не па, периодами сама справляюсь не на долго, но жизнь будто поделилась на до и после. Все напоминает о том поступке. Хочу сказать себе, все хорошо, а чувствами осознаю, что так плохо не было ни когда