Мне 27 лет. Вышла замуж в 20 лет. Есть сын, 6 лет. Недавно приехала из Англии, где я училась год и встретила там человека, которого я люблю. Он сейчас в Англии, а я в Казахстане + замужем + ребенок. Теперь муж уехал на учебу в Лондон на 2 года, а я с ребенком. Муж знает про этого человека, отреагировал (как мне показалось) на это спокойно. Была одна ситуация, когда мне пришлось во всем сознаться. Я хочу быть с этим человеком (который в Англии) и он хочет, чтобы мы поженились. Но я не уверена правильно ли рушить семью, в которой всегда было взаимопонимание и уважение, ведь у нас еще растет сын. Это несправедливо по отношению к нему. Также я боюсь, что если уйду от мужа и выйду замуж за другого, то потом буду об этом жалеть и страдать будет сын. Учеба оплачивалась государством и квартира (не та в которой мы живем) в залоге. Если уеду в Англию, то квартиру заберут (деньгами выплатить все расходы я не смогу). Рассказала маме, думала совет даст. А она категорически против и у нас были ссоры в течение 4 месяцев (сейчас она немного успокоилась, так как думает, что я с ним уже не общаюсь). Хотя мы с ним каждый день по скайпу разговариваем 24/7. Даже когда я сплю, у меня скайп включен и он меня может видить. Мама помогла мне и мужу купить квартиру, машину, итд. Она очень много в нас вложила и в этом, видимо, причина того, что она против. Если я уйду от мужа, я и маму потеряю. Она мне даже говорила, что сына не отдаст, итд. К мужу чувств нет как к мужчине, только уважение. Я знаю, что он мне изменял, но мне не было от этого больно, когда я узнала. Я не знаю что мне сейчас делать, а может нужно просто время. Хотя уже 5 месяцев прошло, а решения все не нахожу. Дайте мне совет, пожалуйста.
Здравствуйте, Алина.
Двадцать семь лет..., ребенок..., умение принимать решения и отвечать за них..., умение работать....
Вряд ли сейчас Вам поможет совет.
Да и Вы не глупее психологов...
Скорее - помочь Вам увидеть ситуацию немного со стороны... - чтобы Вы - УВИДЕЛИ..
Пережить страсти и помочь выйти - от чувств (которые проходят в такой остроте..., и остается от влюбленности - или Любовь и дружба, которые строить и строить, - или пепел страсти) - к ПОНИМАНИЯМ.
Помочь Вам - "считать" и знать расценки этой жизни...
Такая работа - не для писем.
Обращайтесь - могу быть помощником.
Г.Идрисов.
Кайдарова Асель Абду-Алиевна
Кайдарова Асель Абду-Алиевна
Здравствуйте, Алина! Я думаю, что прежде чем принимать такое важное решение, нужно все взвесить. Ведь это не просто - рвать по-живому. Тем более, что при любом выборе Вы что-то теряете. Если оставите все, как есть, то будете испытывать сожаление, что не рядом с любимым, если уедете к нему - неизвестно, как все сложится, и с вашими отношениями, и с сыном и т.д. Уверены ли Вы, что это любовь? По Вашему описанию похоже на влюбленность, когда человек находится в плену своих чувств и не может более-менее критически взглянуть на происходящее. Вам бы я порекомендовала не торопиться, поскольку такое решение не должно приниматься под эмоциями. Если Вам сложно самой справиться, обратитесь к психологу очно. Удачи Вам!
Днишева Тамила
Днишева Тамила
Здравствуйте, Алина.
В начале письма Вы пишите: «Я хочу быть с этим человеком, и он хочет, чтобы мы поженились». Мне кажется это главное, из всего, что Вы написали.
Никто не может сказать Вам, как сложится Ваша жизнь, если Вы примите решение развестись. Вы сможете это узнать, только приняв решение и прожив его.
Конечно, в привычной тихой гавани взаимопонимания и уважения оставаться спокойнее. Однако Вы уже не живете в ней полностью. Частично Вы живете с Вашим любимым, а частично в законной семье и точно уже не сказать, какая часть больше.
Ваши аргументы за то, чтобы остаться в браке затрагивают интересы всех в Вашей семье, муж, мама, сын, но е Ваши. Ваше желание, Ваша потребность перекрываются их потребностями. Мама деньги вложила, и теперь Вы всю жизнь будете выплачивать ей «кредит» за эти инвестиции? Мужа Вы не любите, он Вам изменял, но он хороший человек. Достаточное ли это основание, чтобы прожить с ним жизнь? Вы пишите, что сын будет страдать, но это лишь предположение, ведь никто не знает наверняка.
Принеся свою любовь и желание в жертву семье, маме, сыну, мужу, возможно, Вы будете позже злиться на них за это. Так уж устроено, что если мы игнорируем свои потребности ради потребностей других людей, позже наши потребности могут прорваться с большей силой, и страдать будут все же близкие люди.
Что касается вопросов законодательства (залог, права на ребенка и т.д.), я не специалист, но думаю, можно проконсультироваться и обезопасить себя. Отношения Вашего мужа и сына рушить совсем не обязательно, они могут продолжать общаться, если им обоим это важно.
Вы спрашиваете, «правильно ли рушить семью?». Я не могу Вам сказать, что правильно. На мой взгляд, важно то, чего Вы хотите. Как Вы хотите прожить свою жизнь.
С уважением, Тамила.
Здравствуйте, Алина!Решение, которое Вам предстоит принять, жизненно важное, очень существенное, и торопиться с его принятием не надо. Если Вы боитесь потом пожалеть о разрыве с мужем (хотя точно также потом сможете пожалеть и о том, что остались с мужем), то надо принимать решение очень осознанно, тогда и жалеть не придётся. Для того, чтобы это сделать, надо по возможности проанализировать все доступные сейчас Вашему сознанию возможные последствия обоих выборов и хорошо понять свои чувства про эти последствия. Это нужно сделать не спеша и очень тщательно. Конечно, все последствия предусмотреть и проанализировать трудно и их до конца никогда не предугадаешь, но всё, что доступно сознанию сейчас, проанализировать необходимо. Лучше это делать с профессиональным психологом, который сможет увидеть то, чего не видите Вы и заметить какие-то Ваши неосознаваемые реакции. Когда чувства по поводу вариантов выбора для человека понятны и очевидны, трудностей с выбором у него нет. Вот и Вам нужно достичь именно этого - понятности и очевидности своих собственных чувств по поводу возможных вариантов решения. Всего наилучшего, Елена.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
