Я до сих пор чувствую его прикосновения, от которых мне становится мерзко

Здравствуйте! Меня зовут Ангелина, мне 20, учусь на 2 курсе, не работаю, живу с родителями и младшими сёстрами и братом. Мне не с кем поделиться своей проблемой, чтобы мне дали совет, а я знаю, что в такой ситуации не стоит молчать.

Отношения всегда были чем-то совершенно не для меня, потому что я не вижу себя в отношениях. НО! всегда хотелось быть нужной и любимой, и из-за этого чувства, а так же навязчивых мыслей о том, что мне было б легче, если б был бы кто-то рядом, я совершила ошибку из-за которой сейчас, я чувствую себя грязной и мерзкой.

Мой бывший молодой человек, был инициатором нашего общения, мне он симпатизировал больше ВНУТРЕННЕ, а я ему очень понравилась и внутренне и понятное дело внешне, он постоянно говорил, что я идеал (но я так не думаю, нет в мире идеальных), он был младше меня на пару лет, но я не думаю, что это критично, так же учится со мной в одном университете.

От начала общения я сразу знала всё наперёд, что я ему понравлюсь, что он предложит встречаться, что меня пугало и чего мне совершенно не хотелось.

Мне хотелось просто общаться и дружить.

НО в момент когда он признался...я не смогла отказать, потому что он расплакался и сказал, что очень меня любит и это чувство навсегда, я глупая на это повелась, потому что перед этим в начале нашего общения он сказал фразу "нужно давать людям шанс, если они хорошие" я знала, что он хочет чтобы я дала ему шанс...и я дала, но в глубине души так же дала себе шанс на то, что нормально для всех "отношения".

Мы встречались от силы 2 месяца, этого хватило, чтобы мы оба стали несчастными.

Он хотел, чтобы я его любила, но я не могла дать ему больше. Я и так отдавала весь свой максимум. Ему было со мной тяжело, потому что он любил меня больше, чем я, об этом он говорил всегда, что любит больше. Я правда хотела полюбить, но во мне не было этого чувства.

Моменты когда градус нашего общения переходил грань 18+, когда он начинал меня трогать там, где я не хотела, мне было неприятно, но я думала, и он говорил, что мне нужно время, чтобы привыкнуть к подобному (спойлер: я не привыкла). Сказать "нет" я не могла, потому что боялась разочаровать или обидеть его. НО даже когда я осмеливалась говорить ему нет, он меня не слышал и всегда делал то, чего хотел. Но когда же я заплакала и умоляла больше не трогать меня, он больше не лез "туда", но прикасаться всё равно продолжал, а мне уже было всё это омерзительно.

Сейчас, когда мы, слава богу, расстались, мне неприятно вспоминать те моменты когда он прикасался ко мне, трогал меня за грудь, смотрел на меня голую, целовал в шею, губы и т.д. Он сделал мне больно физически..Всё это триггерит и вызывает чувство грязи и мерзости. Я до сих пор чувствую его прикосновения "там".

У меня никогда до этого не было серьёзных отношений и после всего этого, я вряд ли захочу просто общаться с мужчинами, потому что понимаю, что это не то, чтобы я хотела повторить когда-либо...

Моя проблема в том, что я не умею говорить нет, и в первую очередь, всегда думаю о других, а не о себе. Я хочу, чтобы мне стало легче и я больше не возвращалась к этой ситуации. Я просто хочу знать, что со мной не так.