Почему муж постоянно оскорбляет?

Здравствуйте, Екатерина!

Екатерина

для чего он это делает?

на этот вопрос можно ответить, если он обратиться сам к психологу.

Раз вы обращаетесь, то работать с вами нужно. В работу идет тот, кого отношения не устраивают.

Екатерина

У меня ощущение что я пациент дурдома.

Например, зачем вы в этом "дурдоме" живете?

Ему нравится. А вам нет. Так почему вы в нем?

Все вопросы к самой себе. Проблемы мужа можно решить только при его желании и с ним лично. 

Если не нравятся качели, то с них слазят. 

ТО, что вы ни с кем не общаетесь кроме него, вы видите, что это не влияет на его ревность. Так какой смысл ограничивать себя в  общении тогда?

С уважением, Ольга, Москва

Екатерина, здравствуйте!

Отношения как качели то все просто замечательно, то его как то переклинивает

Это действительно эмоциональные качели. Очень распространённый способ манипуляции в отношениях, когда человека сначала выводят на негативные эмоции, выбивают почву из-под ног, заставляя почувствовать себя очень плохо, а потом затопляют в любви, хорошем отношении, комплиментах, подарках. Тогда человеку кажется, что он просто делает что-то не так, надо найти и исправить свою ошибку, и всё будет хорошо, ведь бывает же хорошо. Человеком, попавшим в такую ловушку, очень легко управлять, а выйти из таких отношений сложнее, чем из тех, когда всегда всё плохо, потому что тут вроде бы есть хорошие моменты. Осознанно это делает ваш муж или нет, никому кроме него неизвестно. Но важно понимать, что это манипуляция, ему так удобно.

Так как живем для меня в чужом городе, подруг нет, особо знакомых нет, никуда не хожу, работаю удаленно дома

Вам бы хотелось общения, найти подруг? Если да, то что останавливает? Ревность мужа? Но он и так ревнует, даже когда вы всё время дома. Если есть еще какие-то переживания по поводу поиска общения, например, непонятно, как найти новых подруг во взрослом возрасте, то об этом тоже можно поразмышлять отдельно. 

Есть ли у вас общение с кем-то кроме мужа и работы? Друзья и подруги, близкие родственники, оставшиеся в вашем родном городе? Как часто вы общаетесь?  Я к чему об этом: когда рядом есть только один близкий человек, и он ведёт себя по отношению к вам некрасиво, то со временем может начать складываться ощущение, что таким и должно быть близкое общение, что так можно. Но это неправда, нельзя манипулировать, оскорблять, обвинять бездоказательно. Важно очень четко это понимать: с вами так нельзя. Ни с кем так нельзя. И часто именно через общение с другими близкими людьми становится особенно ясно видно этот контраст. Тогда намного проще более объективно оценить ситуацию дома и принять какое-то решение, уйти или остаться. А если остаться, то на каких условиях. Поэтому я бы рекомендовала по возможности потихоньку расширять круг общения, пусть рядом будут люди, с которыми хорошо и комфортно, которые могут поддержать и укрепить уверенность в себе.

У меня ощущение что я пациент дурдома.

Вы просто нормальный человек в не очень нормальных обстоятельствах. Психика считывает эту ситуацию, как неадекватную, вот и не может подобрать нормальный способ реакции. С вами всё в порядке, а вот ситуация, в которой вы оказались, не очень. 

давай разойдемся тихо мирно, делить нам нечего.....нет он не хочет

Вы абсолютно правы, если его всё не устраивает, можно просто разойтись, а не мучить другого человека. Но он не хочет, ему удобно. А чего на самом деле хотите вы?

Принять решение, как быть дальше, можете только вы. Но для начала стоит позаботиться о себе в психологическом плане: поработать с самооценкой и самоценностью, с уверенностью в себе. Для этого можно обратиться к психологу или поработать для начала самостоятельно. 

для чего он это делает?

Мне кажется, важно четко понимать одно: для чего бы он это ни делал, с вами так нельзя. То, что он делает, это не про вас, а про него, про его внутренние проблемы и страхи.

Понимая это, можно думать, как двигаться дальше. Я сейчас не о том, что нужно срочно расстаться. Таких рекомендаций дать вам никто не в праве. Может, вы примите такое решение, а может и нет. Но важно принимать решение, укрепившись, из позиции уверенности и принятия себя. Повторюсь, одним из путей для этого может быть расширение круга общения, времяпровождение с принимающими, комфортными для вас людьми. 

Так же можно почитать книги на тему любви к себе и принятия. Сейчас таких очень много, вы можете выбрать что-то по душе. 

Хорошо будет, если получится поработать с хорошим психологом, который вызовет доверие и желание открыться.

С наилучшими пожеланиями и поддержкой к вам! 

С уважением, Александра Некрасова,
Аналитический психолог

Здравствуйте, Екатерина!

Я думаю, что ваш муж наврядли осознает, что происходит что-то не то. Это его реальность, он в это искренне верит. Часто таким особенным образом работают психологические защиты. То есть, по каким-то причинам повышается тревожность, и чтобы чувствовать себя в безопасности вашему мужу необходимо вас "отталкивать". Это возврат к более ранним травмам и их проработка. К сожалению, пока ваш муж сам не осознает такое поведение как его собственную проблему рациональные доводы не будут иметь воздействия.

Вы в сложной ситуации. Адекватно реагировать на это трудно. Выход - пытаться донести до мужа, что ему нужна помощь. Не желательно говорить, что это какая-то болезнь. Это затруднение, над которым можно и нужно работать.

Если хотели бы обсудить вопрос подробнее - обращайтесь. Консультирую онлайн и очно.

Всего вам доброго!