Здравствуйте! Помогите мне разобраться в сиуации и принять верное решение. Я живу с бывшим мужем и 2-мя детьми (сыну 10 лет, доце 10 месяцев) вместе с моей мамой. С мужем мы вместе 11 лет, но в разводе уже как 5 лет. Выходила замуж "по любви", как думалось, взаимной. Сразу родился ребенок, которого мы с мужем ждали. Жили "на бобах", т.к. я была студенткой,он, вроде как получал мало. Начались конфликты с мамой, т.к. она тоже не в состоянии была содержать нас всех. Он проводил все время на работе, писал диссертацию. Так длилось 4 года, пока я случайно не узнала, что мой муж, оказывается, пока я экономила на одежде для ребенка, покупая секенд, искала дополнительную работу, прикупил в Киеве квартирку и благополучно сдавал ее, отдавая деньги родителям. При этом оформил ее так, чтобы ни я, ни ребенок не имели на нее права. Я не собиралась претендовать на эту его квартиру, но ведь сказать по крайней мере об этом он-то мог? И, наверное , мог хотя бы какие-то деньги приносить в семью? Я подала на развод, но через пару месяцев сама же пошла на мировую, и он вернулся. Купил велосипед малому, пару месяцев покупал продукты, и на этом все заглохло: он все деньги отдавал своей маме на ремонт, потом на памятник своему отцу и т.д. и т.п. Восстановить юридичеси наши отношения он не захотел: я очень его оскорбила... В отношениях как будто более менее все наладилось: стали проводить вместе время на выходных, потом я по его просьбе стала помагать ему по работе (писать статьи, работа с химикатами), и в это время у меня с разницей в год было 2 беременности. Он уговорил меня на аборт в первый раз (я работала с канцерогенами), а второй, когда я сказала, что хочу ребенка, собрал вещи на глазах у сына, сказав мне - не сделаешь аборт - уйду. До сих пор не могу себя простить за эти аборты. В общем, через пару лет запоздалых раскаяний и депрессии я решилась забеременеть, не смотря на то, что муж не хотел 2-го ребенка. Он же к тому времени взял в кредит машину по моим меркам непростительно дорогую (Тойоту Ленд крузер) и выплачивал кредит. Об этом в известность меня он поставил спустя пару месяцев после покупки, объяснив, почему он может покупать продукты, одежду для ребенка и давать деньги на школу. К моему удивлению, он не ушел, узнав о том, что собираюсь рожать. А дальше в роддом он не только не заглядывал, но и не звонил, более того, он в это время уехал в санаторий отдохнуть. Не говоря о том, что ни на роды, ни на один памперс не дал ни копейки. Я и не просила. К дочери пе подходил с неделю, и вобще попросил, чтобы мы с ней были в другой комнате, не мешали ему отдыхать. Так что мы с мамой и дочкой - в одной конате, а муж с сыном - в другой. Мы с сыном целое лето просидели в городе (раньше мама мужа забирала внука в село на 1-2 летних месяца), муж поехал на море отдохнуть(практически всегда он ездит отдыхать сам, а где он отдыхал, может и не сказать), сына не взял - чтобы не мешал (так и сказал). С сыном - есть настроение - поиграет, нет - пшел вон! С друой стороны, тольк он поманит малого, сын с радостью проводит с ним время. Еще в этом году у меня умер отец, я попросила, чтобы муж хотя бы с малой посидел во врем похорон. Он не смог. С 3-х месячной сестрой остался сидеть сын и 70-летня соседка. Сейчас после моих просьб давать деньги на продукты, за квартиру 1/3 квартплаты и хотя бы 500 грн для детей, он согласился, но окончилось тем, что он купил на свое усмотрение несколько раз продукты, а потом говорил, что ОН НАС КОРМИТ! На детей денег так и не дал. Когда просила деньги на лекарство для ребенка (дочь заболеле), он сказал - ты же получаешь на ребенка помощь от государства - вот и покупай или проси у мамы, у нее большая пенсия! В общем на данный момент ситуация напряженная и критическая. Понимаю, все написанное - сплошная жалоба: он такой, он сякой.. Знаю, что во многом и моя вина. Стоит ли нам быть вместе? Может быть он со мной только из меркантильных соображений (на семью ни копейки не дает, за квартиру за 10 лет пару раз заплатил, можно и кредит так выплачивать, и гараж покупать и т.п.), как мне многие из моих знакомых говорят. А с другой стороны, лучше какой-то папа, чем никакой? Или в отношениях еще что-то можно попытаться исправить? Могу ли я что-то сделать, чтобы сохранить семью, а не пародию на нее? Очень прошу, помогите! Заранее спасибо!!!
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствуйте, Валентина! Подумайте, а если, что сохранять?разве - это семья в Вашем понимании, этого Вы ждали и от мужа и от семейных отношений, такого ли отца хотели своим детям? Ваш муж действительно в самом выгодном положении - всю ответсвтенность перебросил на Вас (та как быть отцом и мужем - это не только слова, но и реальные действия и заботы - в которых он успешно не принимает никакого участия)! А разве такой отец может дать хороший пример мужчины, отца, супруга? Что видят Ваши дети: сын - то, что отец своим эгоцентрическим поведением ставит в главу только свои интересы, что ни мать, ни дети его не интересуют, что можно жить с женщиной и пользоваться тем, что можно находиться в доме, где его накормят, обстирают и не о чем не задумываться - а ведь для него это модель семейных отношений и он считает это нормой!!! а дочь находится вообще в эмоциональном отвержении отца - и что из этого она может усвоить, ведь для неё это тоже образец мужчины и образ отца важен для становления её как женщины и выборе брачного партнера себе - и крайний вариант, что она также повинуясь видению её отца, выберет мужчину, который также будет отвергать её как женщину! Взвесте все и принимайте решение!!!
Анастасьева Людмила Викторовна
Анастасьева Людмила Викторовна
Здравствуйте, Валентина! То, о чем Вы пишите - чистейшее потребительство со стороны бывшего мужа в яркой проявленности с неуважением к Вам как к личности, метери его детей, к женщине. О какой взаимности может идти речь, если человек тайком от семьи организовывает свою (для себя) жизнь, а все остальные подождут! Это даже не эгоизм! Чему такой отец может научить, какой пример показать? Вам тяжело представить себя с двумя детьми без помощника, это страшновато, понимаю Вас. Но ведь это не помощь!
Чтобы сохранить семью необходимо обоюдное согласие, договоренность, т.е. супруги за "круглым столом" в беседе, (в споре) находят общие точки соприкосновения, подписывают пакт о взаимодействиях, и по мере возможности, воплощают это в жизнь. Судя по вышенаписанному, Ваш муж не пойдет на переговоры, в лучшем случае согласиться помагать материально.
Вы его любите? Вы уже знаете как жить с ним, а как жить без него Вы представляете? У Вас есть хоть какие - то намеки на будущее без него? Если Вы примите решение вернуть его, то делайте это осознанным пониманием, ради чего Вы готовы принести себя в жертву уже известным отношениям? Не витайте в иллюзиях, изменить другого можно только с его собственного желания, заинтересовав его к этим изменениям. Чем Вы можете вдохновить такого человека как Ваш муж!
Возможно, такая ситуация дана для того, Вы научились быть мудрой, самостоятельной, сильной, (все, что нас не убивает, делает сильнее), уверенной!
Желательно провести очные встречи с психологом, разобраться в себе, понять, что не так и строить будущее уже без ошибок! Удачи. Людмила
Батырева Валерия Борисовна
Батырева Валерия Борисовна
Здравствуйте, Валентина!
Совет не психологический - юридический: подайте в суд на алименты! Отец ОБЯЗАН нести материальную ответственность за своих детей. И если Ваш бывший муж так не считает, то государство ОБЯЖЕТ его делать это.
Наладить отношения это действие Вам вряд ли поможет, но может расставить все точки над i...
С уважением, Валерия.
Лелик Анна Владимировна
Лелик Анна Владимировна
Валентина, мне очень радостно было читать конец Вашего письма! ВЫ очень трезво ставите вопросы. Вы принимаете и свою вину за сложившуюся ситуацию и пытаетесь что-то исправить. это уже полдела. ведь нелепо надеятся что мы сможем изменить Вашего мужа, но вот изменить что то в себе, чтобы поменять ситуацию наверняка можно.
из всего видно,что Вы склоняетесь скорее к тому чтобы семью сохранить даже в таком ее виде. конечно можно говорить что муж -гад и стоит его бросить, но если есть сомнения то наверное лучше терпеть и бороться.
конено поведение мужа не внушает ниакаой радости и надежд. но ведь наверняка есть что-то в нем такое что держит Вас возле него, есть в нем какие-то хороше стороны.
не может же быть так что он - черное, Вы -белое.
Вам тяжело и тут вряд ли дашь конкретный совет: делай так!
но вот что не помешало бы так это открвенный разговор с мужем. но!!! не деньгах! думаю он слушать не станет, ведь такие разговоры случаются постоянно.
а что если поговрить с ним о вас - о вашеих отношениях и ДОВЕРИИ
отчего он настолько не доверяет Вам что делает все втайне, и ничем не делится? возможно душевная травма, возможно даже случайно Вами и нанесенная.
главное не скатываться на упреки и претензии.
просто реально захотеть искренне понять мотивы его поступков.
возможно это ситуацию не решит, но Вам поможет определитья с дальнейшими жизнными планами.
держитесь! удачи ВАм!
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
