Я хочу уехать в другой город, буду жить с молодым человеком. До этого три года встречались в своем городе. Он поступил в магистратуру в Москве, хотим жить вместе. Он будет работать и учиться, а я буду просто работать, т к я старше его на два года. Маме не нравится в нем все, начиная от внешности, заканчивая тем что он закончил вуз с красным дипломом. К слову живём мы в неплохом городе, не поселок и не село. Для него это отличная возможность чтобы в будущем можно было хорошо зарабатывать, для меня увидеть что то новое(да и подруга туда переехала два года назад). Не вижу минусов. Его мама нас поддерживает, переживает и помогает(особенно материально).
Моя маму я только недавно познакомила с ним лично, до последнего не хотела, потому что знала что он ей не понравится. С его мамой Я знакома с самого начала. Он не курит, редко может выпить, очень хозяйственный и внимательный человек, у нас нет ссор, т к мы решаем все возникшие проблемы и вопросы словами. У моей мамы есть печальный опыт с моим отцом, с которым они развелись почти 17 лет назад, т к он не работал почти и семью тянула она. Она думает что мой нынешний молодой человек тоже не будет работать, будет сидеть у меня на шее.
Пока он учился на третьем курсе он работал полгода примерно. Потом уволился в связи с переездом в другой город. Сейчас там ищет работу. Уже снял квартиру, обустроил, купил необходимы вещи. И ждёт меня очень. Моей маме же кажется что я для него удобная, что он меня не любит и всячески оскорбляет его. Плачет навзрыд, манипулирует своим здоровьем, говорит если я уеду она наложет на себя руки. Никакие разговоры от меня, от коллег с работы ее, где матери отпускали своих дочерей так же, для нее не аргумент.
Даже если я буду звонить ей каждый день по видеосвязи и по телефону и раз в месяц ездить ее это не устраивает. Она хочет чтобы она могла в любой момент ко мне приехать. К слову у нее есть младшая дочь(ей 17), от моего отчима, живут вместе с родителями моей мамы. Я в данный момент тоже живу тут. Купила билеты на поезд, у нее истерика, она думала Я уеду недели через две ( хотя скорее всего надеялась я что я останусь ). Отношения с отчимом не особо хорошее, так что брать его как вариант отвлечься и поддержки не стоит.
Родители её ещё не знают что я уезжаю, скорее всего они будут на ее стороне ( сумасшедший дом ). До 20 лет они меня очень сильно контролировали в плане чтобы приходила вовремя с работы или с учебы, не гуляла до поздней ночи и ТД. Я хочу скорее вырваться из этого дурдома. Мои аргументы что хочу быть счастливой, хочу пожить подальше отсюда, хочу построить карьеру и т д. её не волнуют. Она зациклилась на своем горе. Меня задевают ее слова про молодого человека. Я уеду в любом случае, но что делать со всем этим не знаю.
Здравствуйте, Дарья.
Вы приняли решение уехать, так уезжайте. Ваша мама, скорее всего будет иметь негативное мнение про любого вашего молодого человека. Тут дело не в нём, а в мамином мироощущении. Горе от того, что вы уедете, тоже у неё в голове, т. к. объективно горя никакого нет. Вы не сможете изменить маму, её отношение к миру. Это её багаж, её работа над собой. Вы можете выбрать свою жизнь, жить так, как вы считаете нужным. Манипуляции со здоровьем лучше, как и любую манипуляцию, пресекать. Проблемы со здоровьем решаются у врача, ваша мама может туда обратиться.
Если чувство вины сильное, то это указывает на отсутствие сепарации. В норме вы можете иметь своё мнение, не испытывая вину, даже если кто-то его не разделяет. Над этим стоит поработать с психологом.
С уважением, Горелова Екатерина.
3000 ₽
2400 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте, Дарья!
Я уеду в любом случае, но что делать со всем этим не знаю.
А Вы с этим ничего не сделаете, т. к. эмоциональные реакции других людей находятся вне зоны Вашего влияния. Не Вы управляете мамиными чувствами, мыслями и поведением, это область её ответственности, соответственно Вы не можете за неё решать её психологические проблемы. Мама несколько инфантильна, эмоционально незрела, что Вы тут сделаете? Ничего! Только она сама может и должна как-то справляться со своими эмоциями и своим состоянием. Есть специалисты, врачи и психологи, ей же никто не запрещает обратиться за помощью, верно? Так что не берите на себя, то, что Вам не принадлежит, не берите ответственность за взрослого человека, когда он сам должен её за себя нести.
Мои аргументы что хочу быть счастливой, хочу пожить подальше отсюда, хочу построить карьеру и т д. её не волнуют. Она зациклилась на своем горе.
А это бесполезно что-то объяснять, если человек выбирает быть несчастным и страдать, то это его право. Сепарируйтесь, стройте карьеру, живите, любите, а мама всегда найдет повод, чтобы страдать и кого-то обвинять в своих страданьях и Вы тут не причём, это её какая-то история и только она может на это влиять.
А если Вам самой требуется помощь и поддержка в прохождении сепарации, то желательно работать со специалистом.
С уважением, Бугаец Юлия,
КПТ психолог, онлайн (WhatsApp, Telegram).
2500 ₽
2000 ₽ -20%
3500 Рублей
Добрый день, Дарья!
Вы совершеннолетний взрослый человек, и вправе самостоятельно принимать решения.
Но похоже члены семьи, особенно мама Вас не считает взрослой. А это про отсутствие сепарации.
Сепарационный процесс - это двухсторонний процесс.
Со своей стороны Вы делаете попытки отделиться, и эмоционально, и физически отделиться от своей семьи, у Вас есть жизненные планы - переехать в др. город, работать, строить карьеру, развивать отношения с молодым человеком. Хотя это сопровождается переживаниями.
Вы эмоционально зависите от мамы, от ее реакции. Вы долго не знакомили ее с молодым человеком, опасаясь ее реакции. Вы скрываете от родителей матери решение уехать.
По описанию поведения Вашей мамы она воспринимает Вас ребенком и не готова Вас отпустить во взрослую жизнь. Ваш предстоящий отъезд мама воспринимает, как потерю. Мама будет дискредитировать любого молодого человека. Имея неудачный опыт первого брака, возможно, мама предостерегает Вас от ошибок и ей хочется, чтобы Вы были счастливы.
Дарья
Я уеду в любом случае, но что делать со всем этим не знаю
Вы идете к своей цели - "счастливой жизни", несмотря на неодобрение, манипуляции и препятствия.
Критерий завершенной сепарации - общение с мамой, др. членами семьи на уровне взрослых людей.
Если будут сложности в общении с мамой после переезда, обращайтесь. У меня большой опыт работы с подобными запросами.
С уважением, Мария Рожкова, очное и скайп-консультирование.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
