Мне обидно и больно за старшего сына, получается, что родному отцу не был нужен, и сейчас лишний

Здравствуйте, Марина!

Марина

Боюсь, что такими темпами до развода недалеко, потому что если обиды не разбирать и не решать, дальше только хуже будет.

Обиды разбирать и решать муж не хочет или вы сами? Что в этом плане изменилось? Раньше обсуждали, сейчас?

Марина

говорит, чтобы я просила его, а я не хочу просить, хочу, чтобы он сам проявлял инициативу в помощи

К сожалению, мужчина не всегда может догадаться о ваших потребностях. Но здесь, или вы дествительно ждете инициативы и копите обиды или просто говорите и он  делает. У него тоже свои процессы идут, он может не заметить сам самого явного. 

Марина

Мне обидно и больно за старшего сына, получается, не родному отцу не был нужен, и сейчас лишний.

Вы замечаете сына? Любите его? Вам он нужен? 

Значит все в порядке. Ребенку нужна в первую очередь мама. Здесь похоже и ваши чувства, ваша травма триггерит. У Вас какие отношения с вашим отцом были в этом возрасте? Возможен перенос своей детской истории.

Марина

тем самым обесценив мой труд дома и с детьми 24/7, чего я от него вообще не ожидала.

Вы услышали его фразу как обесценивание своего труда. А муж между этим сообщил, что хотел бы отдохнуть после работы. 

Попробуйте  активное слушание. Муж вам что-то говорит, например это - то, что он устал. А вы спросите, правильно ли я поняла , ты хотел мне сказать, что ...  ? и говорите ему о том, как вы поняли его. Если вы не правильно поняли, он объясняет еще раз что он имел ввиду, что он хотел вам сказать этой фразой. 
 

С уважением, Ольга, Москва

Добрый день, Марина!

Ваша семья сейчас переживает нормативный кризис.

Рождение ребенка, каким бы радостным и долгожданным событием это ни было, супругов отдаляет. Возникают новые задачи перед семьей, супругами, необходимо перераспределить обязанности, сферы ответственности.

У Вас сейчас большая нагрузка. Вы привязаны к малышу, устаете, ожидаете помощи и поддержки от мужа.

Но похоже муж сам не догадывается об этом. И Вы разочарованы отношением мужа.

Как Вы сообщаете мужу о своих потребностях и желаниях?

Марина

хочется, чтобы он этим интересовался и наперед знал, как меня поддержать и чем мне помочь.

Ваш муж может действительно не замечать, что надо что-то сделать по дому, у него могут быть свои критерии чистоты, порядка.

Марина

Сам не видит, что нужно сделать, или делает вид, что не замечает, говорит, чтобы я просила его, а я не хочу просить, хочу, чтобы он сам проявлял инициативу в помощи.

Вам не хватает подтверждения от мужа, что Вы, как женщина, привлекательна и любима. Вам хочется внимания, заботы.

Вы переживаете, что муж стал холоден к Вашему сыну от пред. брака, Вам "больно и обидно".

С рождением младшего у старшего сына может проявляться ревность. Мальчик действительно сейчас может чувствовать нехватку внимания. Кто может Вам помочь, есть ли бабушки, дедушки? Есть ли контакт у старшего сына с отцом? Можно ввести какую-нибудь семейную традицию - вместе интересно проводить время. 

Вы пишите, что до рождения ребенка Вы отношения были "идеальными", Вы садились и разговаривали", обид не оставалось.

Что изменилось в общении после рождения ребенка? 

Марина

В общем, все это сидит внутри меня, все копится. 

Вы переживаете, появляются мысли о разводе.

Марина

Боюсь, что такими темпами до развода недалеко, потому что если обиды не разбирать и не решать, дальше только хуже будет. А мы миримся, но не обсуждаем ничего и обиды, как были, так и остаются. День проходит и опять тоже самое... ничего не меняется, хотя при примирении говорит, что будет стараться.

Вы пишите, что миритесь, но не обсуждаете ничего, и обиды остаются. Что мешает конкретно обсудить то, что не устраивает?

Это отражается на Вашем психоэмоциональном состоянии.

Марина

Я плачу и нервничаю каждый день.

Фразу супруга про намерение отдохнуть Вы воспринимаете как обесценивание своего труда. Есть предположение, что Вы свой смысл вкладываете в слова супруга, додумываете, и обижаетесь на это. Подумайте над этим.

У Вас с супругом есть диалог. Попробуйте использовать технику "Я-сообщение", говорите в первую очередь о себе, своих чувствах. Не обвиняя супруга, не высказывая претензий.

Можно предложить Вам семейную, парную консультацию. В процессе обсуждения, прояснения коммуникаций Вы сможете услышать, понять друг друга, проговорить обиды, найти ресурсы и улучшить супружеские отношения.

С уважением, Мария Рожкова, очное и скайп-консультирование.

Марина, здравствуйте!

Марина

младший только родился

Каким бы приятным ни было событие, это все равно стресс и для Вас и для Ваших близких. А еще очень большие изменения для каждогого члена семьи. На то, чтобы эти изменения обработать, адаптироваться к ним необходимо время. Сейчас сложно всем.

Марина

У меня не держались обиды на него, не копились, после разговора, все проходило

Так было до рождения ребенка, если я правильно понимаю. Но похоже, что сейчас сильно изменилась среда. Вы стали мамой во второй раз. И у Вас появилось больше потребности в поддержке, а Ваш муж еще не успел это почувствовать, понять. 

Марина

Сейчас у меня послеродовые комплексы, как у девушки, по поводу внешности и тд, хочется, чтобы он этим интересовался и наперед знал, как меня поддержать и чем мне помочь

В этом случае стоит ясно и прямо об этом ему сообщать. "Мне хочется, чтобы ты интересовался моим самочувствием особенно сейчас, когда я комплексую по поводу своей внешности". Если Вам не хватает его поддержки в этом, то так и говорить "мне не хватает твоей поддержки". И еще нужно понимать в каком виде Вам эта поддержка нужна. Что это за слова или действия, которые муж должен воспроизводить, чтобы для Вас это стало поддержкой. 

Марина

говорит, чтобы я просила его, а я не хочу просить, хочу, чтобы он сам проявлял инициативу в помощи

Конечно, хочется, чтобы наши желания угадывались. Но просить о помощи это нормально. В чем Ваша сложность? Это касается только Ваших отношений с мужем или Вам в принципе сложно просить о помощи?

Марина

Мне обидно и больно за старшего сына, получается, не родному отцу не был нужен, и сейчас лишний

Вашему старшему сыну сейчас тоже очень и очень тяжело. Его мир сейчас очень сильно изменился. Он перестал быть единственным. Как бы к нему не относился Ваш муж, важно, чтобы Ваш старший сын чувствовал, что он нужен Вам в первую очередь. Что он не стал менее важным, что Вы его любите так же сильно, как и раньше.

Марина

Подскажите , пожалуйста, как нам быть, как мне отпустить обиды и начать смотреть на все по-другому, как справиться с этим состоянием, может и я себя неправильно вижу по отношению к нему.

Если Вы замечаете, что обижены, то дальше нужно понять про что именно эта обида. Если это про то, Вам кажется, Вас не замечают, то сформулировать это  "Мне кажется, что ты меня не замечаешь и мне обидно" и т.д. Но, например, обида, может состоять из множества разных чувств... Там может быть и усталость, и грусть, и страх. Чем лучше Вы себя знаете, тем легче Вам понимать и выразить то, что с Вами происходит. Тем легче человеку, который рядом, Вас услышать и понять.

Буду рада Вам помочь.

С уважением,

Злата

Марина, в первую очередь, вам нужно позаботиться о себе. Муж, по каким-то причинам, не может оказать вам помощь в том объеме, в котором вы нуждаетесь. Есть ли у вас кто-то, на кого еще вы можете опереться? Родственники? Подруги? Няня? Решать какие-либо проблемы из состояния недосыпа и усталости очень сложно, почти невозможно.

По поводу отношений между вашим мужем и вами. Конечно, первый шаг - все же озвучивать свои потребности. И здесь хорошо бы понять, что вам мешает это сделать и почему.

Если вы будете озвучивать мужу свои проблемы и просьбы, но не получите того, в чем нуждаетесь, самый лучший способ наладить отношения - обращение семейному/парному психологу. Понятно, что ваш муж проходит через свой кризис, но в этом состоянии - отсутствие контакта и накопление нерешенных проблем - можно застрять и тогда ваш брак действительно может развалиться.

Насчет отношений вашего мужа с вашим сыном. Здесь для начала нужно разобраться, не оцениваете ли вы то, что происходит, через призму вашего страха - вы ведь всю беременность боялись именно этого. Тут вопрос: вы боялись этого потому, что видели какие-то сигналы о том, что такое можете произойти, или же это был беспочвенный на тот момент страх? Находясь в стрессе от рождения второго ребенка и изменения отношения с мужем, замечаете ли вы моменты, когда ваш муж близок с вашим старшим сыном или же концентрируетесь только на моментах отдаления?

Если выяснится, что ваш взгляд на ситуацию объективен, то нужно понимать, что ответственность за отношения с ребенком лежит на взрослом - то есть на вашем муже. Самый простой путь наладить отношения - это его обращение к психологу по вопросу того, как он чувствует себя в семье, какие у него возникают сложности вообще и в отношении детей в частности. Также этот вопрос может разрешиться в ходе работы с семейным/парным психологом. К сожалению, мужчины очень часто отказываются от обращению к психологам.

Тогда можно подумать о том, что можете сделать вы, хотя не могу не отметить, что ваши возможности повлиять на поведение другого человека  по определению ограничены. Тем не менее, вы можете попробовать понаблюдать более пристально за отношениями мужа и сына и ответить на вопросы:

- бывают ли у них моменты прежней близости / хороших отношений? Какие это моменты? По каким поводам?

- бывают ли у них конфликты? Из-за чего? В какие моменты?

- когда и как проявляется отстраненность и негатив мужа по отношению к вашему сыну: в  какое время дня? в каких ситуациях? в ответ на какие события? 

Ответы на эти вопросы создадут более понятную картину. На хорошие моменты можно опираться, стараясь создавать их почаще (по мере ваших сил, конечно). Плохие моменты, по возможности, стараться избегать. Возможно, вам придется быть какое-то время буфером между мужем и сыном, а со временем надобность в этом отпадет. Но, еще раз повторюсь, это не очень эффективные и долгосрочные способы, хотя иногда и они могут сработать - при желании всех сторон наладить отношения.

И последнее, на что мне хотелось бы обратить ваше внимание - это на то, как чувствует себя в этой ситуации ваш старший сын. У него в жизни за несколько лет произошло очень много изменений: и новые отношения мамы, и создание новой семьи, и рождение брата. Плюс сейчас он не может не чувствовать кризиса в ваших отношениях с мужем. В этой ситуации и самому ребенку может быть тяжело, и общаться с ним может быть тяжелее. И здесь мы снова возвращаемся к первому вопросу: есть ли у вас силы на то, чтобы помочь старшему пройти через этот кризис? Давать ему ощущение близости, теплоты и безопасности? Если ваш сын будет чуствовать себя увереннее и надежнее, может сложиться, что ваше беспокойство по поводу отношений мужа и сына станет меньше, а сами эти отношения - лучше. 

Светлана Боброва, психолог-консультант