Проблема с деспотичной и невротичной мамой

Здравствуйте, Андрей!

Прежде чем принимать решение, я бы попыталась проанализировать ситуацию с разных позиций. Например, родители встали в официальную позицию, чтобы что? Возможно, для того, чтобы вы подумали над своим поведением, нашли в нем свою неправоту, стали сожалеть и начали стараться загладить вину. Но родители всегда остаются родителями и вы для них всегда ребенок, которого можно поругать. А вы уже взрослый человек, отстаиваете свою зрелость и право на самостоятельное принятие решений.

То есть, возможно, родители хотели дать понять не о том, о чем вы подумали. Вашу интерпретацию их слов можно считать действием направленным на отстаивание границ. А это может привести к неосознанному дистанцированию.

Как бы вы не поступили, вы боитесь почувствовать себя глупо. Здесь тоже хорошо было бы разобраться, почему именно это чувство у вас возникает и почему оно настолько сильное.

Таким образом, анализируя, наблюдая за своими реакциями, можно понять какие чувства являются барьером для принятия самостоятельного решения. 

Если хотели бы разобрать ситуацию подробнее - обращайтесь. Консультирую онлайн и очно.

Всего вам доброго!

Здравствуйте, Вы изначально писали что проблема с деспотичной мамой, тут ситуация которая достаточно сложная в решении для Вас. Как деспот мать всегда будет хотеть оставаться правой во всем и так же будет желать, чтоб ее слово было последним. Соответственно нужны ли Вам такие отношения, если мать сама не хочет менять отношение свое к сыну и идти на контакт, это ее выбор. И тут Вам нужно понять, что если Вы первый идете на контакт и стараетесь загладить якобы вину, которую Вам навязали, то тогда и дальше в Ваших с ней отношениях будет присутствовать ее доминантность над Вами. Но есть вариант позвонить и обговорить о новых отношениях, это не родитель-ребенок, а взрослый - взрослый, это здоровые отношения между родителями и взрослыми детьми. То есть, что туда входит это в первую очередь уважение Вашего мнения, а так же поддерживающие отношения, больше дружеские и с оказанием поддержки в какой-либо ситуации, если конечно Вы или они могут эту поддержку дать. 

Это в идеале здоровые отношения и можно про них поговорить и дать им подумать принять новые условия, но так же может быть и ситуация, когда мама не захочет и слышать о такой договоренности. И тут уже Вам нужно решить оставлять все как есть или же стоять на своем.

К сожалению родители бывают разные и не всегда принимают здоровые отношения в свою семью.

Если Вы примите какое-то решение или захотите побольше про это поговорить обращайтесь за консультацией.

С уважением, Александра

гештальт-терапевт, СПб

принимаю очно и онлайн

Здравствуйте, Андрей.

Я бы предложила вам обратиться к себе, разобраться в своих желаниях. Хочется ли вам продолжать общение с родителями и "разруливать" этот конфликт или нет?

Если хочется восстановить отношения, то разве важно, глупым будет ваше поведение или нет? Можно разбираться со своими страхами, бояться и делать. Пробовать звонить, разговаривать, интересоваться родителями. 

Если не хочется быть инициатром сближения, обидно, болезненно, то можно поберечь себя и пока не предпринимать ничего. 

Вообще, замечаю в вашем тексте некоторую противоречивость. Ощущение, что вроде вам и хочется восстановить отношения и есть другие эмоции, которые вы называете "страхи". Для меня же это выглядит, как внутренний конфликт, который хорошо бы примирить. Тогда, скорее всего, вы и сами поймете, как вам быть. 

С уважением, психолог онлайн Елена Мальчихина