- Опишите проблему
- Получите ответы
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- 480 ₽ за 5 и более ответов
- Гарантия сайта
- Анонимная консультация
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Гарантия замены психолога
Здравствуйте, меня зовут Андрей, мне 40 лет. Я женат, имею сына 12 лет.
Немного о маме: ушла с работы чтобы воспитывать сына, достаточно длительное время контролировала желания и стремления сына. При несовпадении мнений и ожиданий - манипуляции молчанием, вызов чувства вины и тд.
Папа сильно подвержен настроению мамы и всегда встает на ее сторону, по душам не говорили.
Я учился в вузе по настоянию родителей(специальность хотел другую), мечтал переехать в другой город - и уехал 7 лет назад.
Отношения были на протяжении всех 7 лет достаточно неплохие - родители звонили исключительно по праздникам, очень редко писали - я звонил каждую неделю/две, часто приезжал.
Ситуация - у нас возникла конфликтная ситуация по причине вовлечения меня в конфликт, который я не начинал - так сложились обстоятельства(по поводу родителей жены). С этого момента наши отношения начали охлаждаться, а недавно мне сообщили что приезжать без приглашения и согласования не надо.
После этого момента я звонить перестал, потому что подумал, что со мной не хотят общаться по причине конфликта. Решил подождать, возможно, на меня выйдут с какими-то обьяснениями сложившейся ситуации - но не вышли, и полгода мы сохраняем режим тишины.
По этому поводу я сильно переживаю, потому что не знаю как себя вести - и звонить глупо, потому что, вроде как, виноват и я - и не звонить глупо, потому что с позиции взрослого ребенка я должен взять управление конфликтом в свои руки, однако детские страхи не дают это сделать.
Вопрос: Как себя вести? Разные психологи дают разные ответы, координально противоположные. Как разрешить конфликт? Или не решать и пусть все течет как течет?
3500 ₽
2800 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте, Андрей!
Прежде чем принимать решение, я бы попыталась проанализировать ситуацию с разных позиций. Например, родители встали в официальную позицию, чтобы что? Возможно, для того, чтобы вы подумали над своим поведением, нашли в нем свою неправоту, стали сожалеть и начали стараться загладить вину. Но родители всегда остаются родителями и вы для них всегда ребенок, которого можно поругать. А вы уже взрослый человек, отстаиваете свою зрелость и право на самостоятельное принятие решений.
То есть, возможно, родители хотели дать понять не о том, о чем вы подумали. Вашу интерпретацию их слов можно считать действием направленным на отстаивание границ. А это может привести к неосознанному дистанцированию.
Как бы вы не поступили, вы боитесь почувствовать себя глупо. Здесь тоже хорошо было бы разобраться, почему именно это чувство у вас возникает и почему оно настолько сильное.
Таким образом, анализируя, наблюдая за своими реакциями, можно понять какие чувства являются барьером для принятия самостоятельного решения.
Если хотели бы разобрать ситуацию подробнее - обращайтесь. Консультирую онлайн и очно.
Всего вам доброго!
Здравствуйте, Вы изначально писали что проблема с деспотичной мамой, тут ситуация которая достаточно сложная в решении для Вас. Как деспот мать всегда будет хотеть оставаться правой во всем и так же будет желать, чтоб ее слово было последним. Соответственно нужны ли Вам такие отношения, если мать сама не хочет менять отношение свое к сыну и идти на контакт, это ее выбор. И тут Вам нужно понять, что если Вы первый идете на контакт и стараетесь загладить якобы вину, которую Вам навязали, то тогда и дальше в Ваших с ней отношениях будет присутствовать ее доминантность над Вами. Но есть вариант позвонить и обговорить о новых отношениях, это не родитель-ребенок, а взрослый - взрослый, это здоровые отношения между родителями и взрослыми детьми. То есть, что туда входит это в первую очередь уважение Вашего мнения, а так же поддерживающие отношения, больше дружеские и с оказанием поддержки в какой-либо ситуации, если конечно Вы или они могут эту поддержку дать.
Это в идеале здоровые отношения и можно про них поговорить и дать им подумать принять новые условия, но так же может быть и ситуация, когда мама не захочет и слышать о такой договоренности. И тут уже Вам нужно решить оставлять все как есть или же стоять на своем.
К сожалению родители бывают разные и не всегда принимают здоровые отношения в свою семью.
Если Вы примите какое-то решение или захотите побольше про это поговорить обращайтесь за консультацией.
С уважением, Александра
гештальт-терапевт, СПб
принимаю очно и онлайн
Здравствуйте, Андрей.
Я бы предложила вам обратиться к себе, разобраться в своих желаниях. Хочется ли вам продолжать общение с родителями и "разруливать" этот конфликт или нет?
Если хочется восстановить отношения, то разве важно, глупым будет ваше поведение или нет? Можно разбираться со своими страхами, бояться и делать. Пробовать звонить, разговаривать, интересоваться родителями.
Если не хочется быть инициатром сближения, обидно, болезненно, то можно поберечь себя и пока не предпринимать ничего.
Вообще, замечаю в вашем тексте некоторую противоречивость. Ощущение, что вроде вам и хочется восстановить отношения и есть другие эмоции, которые вы называете "страхи". Для меня же это выглядит, как внутренний конфликт, который хорошо бы примирить. Тогда, скорее всего, вы и сами поймете, как вам быть.
С уважением, психолог онлайн Елена Мальчихина