Не могу простить мать

Последние несколько лет, что жила с мамой, у меня развивалось тревожно-депрессивное расстройство, из-за чего к концу школы я очень изменилась. Стала угрюмой, постоянно усталой, раздражённой, появилось навязчивое желание умереть и планы на самоубийство. Тогда у меня не было возможности обратиться к специалисту и приходилось жить отрицая, что у меня всё плохо... Честно тогда я думала, что на самом деле все понимают меня на счёт того, что жизнь — это обременительно и незаслуженно тяжело и вообще не стоит этого...

В то же время нагрузка на меня в эмоциональном плане только увеличилась. Постоянное давление со стороны родителей, что были убеждены, что я долбаный гений и везде пройду без проблем, задалбывали ЕГЭ, взвалили заботу о маленьком ребёнке, которого я по-сути воспитывала с его рождения, заставляли брать ответственность за обучение своих обоих сестёр и заниматься с ними, подтягивая одну по учёбе, а вторую гонять по прописям, и при этом я одна следила дома за порядком... У меня просто не было сил и я убиралась полностью и хорошо только раз в неделю, ибо у меня просто больше не было сил... Людей дома полно, но убиралась только я, в свой по сути единственный выходной от школы, пока все остальные члены семьи лежали на диванах, гуляли, были в гостях и так далее... А после этого надо было садиться и делать домашку...

Я начала срываться на домашних.. Сначала на самую младшую сестру, потом на среднюю, после отчим, а затем и мать... Мне стыдно перед всеми за то время, кроме отчима. И его прощать просто за его существование в нашей семье я не собираюсь.

И вот сейчас я уже три года живу вне семьи. Уехала учиться, но при этом уже как два года не могу перейти на второй курс, что очень разочаровало родителей. В первый год я просто физически не смогла учиться. Пыталась ходить на мероприятия, прочувствовать эту студенческую жизнь... Но, по итогу, меня просто настигло осознание, что я вообще ничего не могу чувствовать, кроме боли и усталости, что привело меня к слёзной истерике на одной из пар по психологии...

Преподаватель после пары и направил меня к нужному мне специалисту... Я начала пытаться выбираться и пить таблетки... Первые пару дней вроде становилось лучше и я поговорила с родителями на этот счёт. Казалось они были очень напуганы тем, что я призналась о своём желании умереть и что мне приходится пить таблетки. Мама даже сорвалась с работы, чтобы приехать ко мне и поддержать. В тот момент я расплакалась от того, что впервые за очень долгое время я почувствовала себя нужной хоть кому-то... Но, так вышло, что за день до её приезда, я попыталась покончить с собой. Ничего не могла с собой поделать. Но удалось остановиться...

Когда мама уже приехала, она попросила прийти на мой сеанс с психотерапевтом, чтобы после него поговорить с врачом... Я на тот момент мои родители не знали, что я скатилась по учёбе и почти не посещала институт, предпочитая просто лежать. Я попросила врача рассказать ей об этом и о том, что я пыталась умереть, ибо я сама просто не могла этого сказать. Было ужасно страшно. А под конец разговора врач объяснил маме, что мне необходима госпитализация. Я была согласна с этим, но для мамы это стало большим шоком... Как и для многих членов семьи... Но, иначе, я просто не дожила бы до следующего года.

Честно, мне до сих пор не верится в то, что я всё ещё жива и в какой-то степени горжусь собой за это. Я не поддалась на просьбы родителей отказаться от госпитализации и спасла этим свою жизнь. Но обсуждать это мама с папой лишний раз не хотели. С папой разговор был по итогу и он объяснил, что в этом нет ничего плохого, ибо я болею... И я думала, что мама думает так же.

После я начала пытаться жить как другие более-менее нормальные люди. Стала лучше общаться с родителями, обсуждать с ними что-то, пытаться им открыться, учиться просить их о помощи... И, по итогу, стала слишком сильно им доверять... С мамой удалось сблизиться так, что мне казалось, что она будет на моей стороне и сможет защитить от папы в случае чего. Он часто довольно жёсткий в высказываниях и мы часто спорим о чем-то. Я была очень рада.

Вернувшись на учёбу вроде по началу всё было нормально... Я уже больше не нуждалась в таблетках и нормально существовала. Но только до его окончания. В конце семестра мама с сёстрами приехали в город и я приехала к ним на какое-то время. Сначала всё было хорошо и я была рада их видеть. Мама была в синяках, но объясняла это неудачным падением... Тем же вечером я случайно подслушала, как она уже выпившая отвечала на звонок отчима и ругалась с ним на счёт того, что он избил её и синяки из-за этого.

В этот момент, впервые почти за полгода, я вновь ощутила как на меня накатывает это мерзотная тревога и опустошение. Будто я вернулась в прошлое... Этот отчим маму не трогал, в отличии от предыдущего, но ведёт к алкоголизму... Мамины крики по телефону, постоянные звонки каждые полчаса от отчима, сёстры, что предпочитали сидеть возле меня, нежели возле мамы... Было ужасно... Я думала, что это пройдёт... Но, спустя месяц, это отвратительное чувство не пропадало, а становилось сильнее. Я начала погружаться в апатию очень стремительно на этот раз и, по итогу, вернулась в кабинет врача.

Второй семестр, из-за перенесённого шока и появившиеся неприязни к профессии, которую больше навязали родители, нежели я выбрала сама, с самого начала не задался... Вскоре я вновь перестала ходить на пары, предпочитая лежать и смотреть в потолок. Я поняла, что второй семестр просто не осилю. Я долго собиралась с мыслями и, по итогу, приняла решение остановить учёбу и начать заново со следующего года. Так как я платник, я понимала что родители будут в ярости, по этому была более менее готова. У меня был план, которому я следую до сих пор. В этот раз на учёбу я заработаю сама. Это неплохой для меня опыт, да и я лучше пойму родителей, что рабоботают для меня и буду более ответственно относиться к учёбе. Я действительно не хотела ничего плохого... И тут началось...

Первым я рассказала об этом папе. Чувство вины сжирало изнутри, а истерика после этого разговора длилась несколько дней. Больше от отца у меня не было материальной помощи даже на первое время самостоятельной жизни. Тут спасли отложенные деньги. Я хотела найти поддержку у матери. Объяснить ей всё, что хотела сделать и была уверена, что она бы поддержала меня... Но я слишком сильно стала ей доверять...

По итогу от того, от кого я больше всего этого не ожидала, я узнала довольно много... Что я не ценю чужой труд, что я ленивая, что не хочу брать себя в руки, что позорю её, что заберёт меня обратно в деревню и заставит работать на заводе, что попытки суицида это нормально и не стоило вообще переживать, и что я могла отказаться от госпитализации, но не сделала это и это только моя вина...

В этот раз истерики у меня не было... Будто внутри что-то оборвалось и встало на свои места. Плакать не хотелось и вместо матери я увидела просто безумного человека, что несёт полнейший бред. Но этот бред меня очень задел... С отцом мы урегулировали ситуацию, после месяца тишины. Мы смогли поговорить на эту тему и он более менее понял, чего я хотела и принял это... С мамой же мы не разговариваем уже четвёртый месяц. Она предпринимала попытки возобновить общение, будто ничего не было...

Сначала я поддалась, но после очередной волны бреда, я больше не реагирую на это, просто отвечая на вопросы, или же не отвечая на звонок вовсе, ибо в эоэто время я на работе до поздней ночи. Но и она за это время позвонила мне от силы пять раз. Просто чтобы напомнить, какая я плохая, что не звоню ей, что не поздравила с профессиональным праздником и по итогу она начала жаловаться папе, что я не звоню ей... Я не хочу ей звонить или писать... Если ей что-то нужно, пусть звонит или пишет. Я не могу простить ту обиду, что она нанесла своими словами. Не то, что она меня не поддержала, ибо я рассматривала такой вариант, а то, что ей было на столько стыдно из-за того, что я попыталась спасти свою жизнь... Я готова выйти с ней на примирение, но только если она извинится передо мной. Я не думаю, что великолепная дочь, но я точно знаю что намного лучше многих и заслуживаю к себе хоть толику уважения... И я просто не могу переступить через себя...

Права ли я, или же я действительно в чем-то виновата?