Как изменить токсичное поведение супруга и защитить семью?

Наталья, здравствуйте.

Изменить поведение, привычки другого человека, мы не можем,  если он сам не видит у себя проблем или не хочет что-то менять в себе.

Но попытаться разобраться в себе и понять, почему вы выбрали и  живете именно с таким супругом, можем. Пары встречаются неслучайно, выбор происходит не только на сознательном уровне, но и на бессознательном.

Наталья

Идти в терапию муж не хочет .

Когда в семье в терапии хотя бы один из супругов, уже будут изменения в семье.

Наталья

Я понимаю что наши дети будут брать эту позицию за норму

В больше случаев это так, дети либо принимают отношения родителей за образец, либо полностью наоборот (я не хочу отношений, какие были у моих родителей).

Приглашаю вас в психоаналитическую терапию (мы из одного города Екатеринбург), есть возможность личных встреч. 

Мои контакты есть на сайте. 

С уважением и теплом к вам, психоаналитик Савинкова Наталья.

Здравствуйте, 

Тема газлайтинга - это очень серьезно. Это серьезнее, нежели абьюз. Если вы, действительно, оказались в таких отношениях, то стоит предпринимать контр-меры. 
В первую очередь, идти на осознанный конфликт с целью созидания. Что это значит? Через модель «Я-высказывание» демонстрировать чувства супругу на конкретную ситуацию с предложением варианта выхода. Таким методом, с одной стороны, нет прямых упреков и обвинений, с другой - отстаивание границ своих. 
Любые сомнения или попытки обесценивания сразу подмечать, чтобы супруг видел недопустимость подобного поведения. Выводить на разговоры, в которых будут у него чувства, а не эмоции или безучастие присутствуют. 
Во-вторых, не забывать о себе. Постоянно хвалить себя, чтобы именно ваше мнение превалировало над «внешним» воздействием. Что бы сомнения даже в элементарных делах не входили вам в голову. Ваши границы оставались целостными.
Прослеживайте внимательно, где вы - жертва или спаситель; где вы агрессор (преследователь) или спаситель. Есть ли третье лицо, кто «Спаситель» в ваших отношениях. Помнить, что эти «роли» не несут ответственности никакой, потому что так им удобно (жертве, преследователю и спасателю). 
Это если, действительно, как вы считаете, столкнулись с одной из самых грубых форм манипуляции. Кстати, как вы выявили эту форму? (в большинстве, люди, во-первых, путают зависимые отношения с видами манипуляции, а во-вторых, в интернете больше говорится об абьюзе, хотя на выходе - не так)

Конечно, ради любви и здоровья, необходимо убрать это. Ваша ответственность сводится к тому, чтобы выйти из токсичности тем или иным образом. Как? Для начала понять, какую выгоду получаете от них? (Вы не вчера встретились с супругом, раз известно, как протекали отношения у родителей его). Выгода может быть, что жертва. Тогда стоит задаться вопросами: А в чем комфорт от жертвы? Откуда у меня желание?

Или - Спасатель. То же стоит теми же задаться вопросами. Может это вследствие семейных мифов, установок пришло.

Одной выйти из такой формы (впрочем, из всех токсичных отношений) возможно, но лучше со специалистом. Увы, это довольно-таки долгосрочная терапия, пишу открыто и честно.
Удачи

Антон, Психотерапевт, Гиватаим, Израиль