Неадекватное поведение очень пугает

Здравствуйте, Сони! Не видя её сложно судить о том поведение ей может быть как подростковым переходом, либо как крайняя степень избалованности!!! Однако - это ещё не неадекватное поведение. В любом случае так не видя и не зная ситуации в целом сложно дать четкие рекомендации конкретно под Вас (конечно такое поведение как - встревание в разговор взрослых, принимание на свой счет любого взгляда - это нормально для подростков), но сила реакции, отсутствие уважение - уже говорит о неправильном стиле воспитания и избалованности - лучше обратитесь очно к психологу, такое поведение нуждается в коррекции и не только её, но и стиля воспитания в семье!!!!

Здравствуйте, Сони!

Ваша сестрёнка сейчас находится с периоде завершения подросткового кризиса. Если пару-тройку лет назад она была вполне нормальным ребёнком (об этом в Вашем письме ничего нет), то нынешние метаморфозы можно считать временными и связанными как раз-таки с подростковым кризисом. В этот период ребёнок должен отделиться (эмоционально) от родителей и научиться самостоятельно выстраивать отношения с окружающим миром. Для этого ему надо "обнулить" родителей и всё, что они ему говорят. Иначе стимула отделяться у него не будет, ведь под защитой родителей так классно жить. Вы попадаете под раздачу вместе с родителями, т.к. выполняли родительские функции, Вас она тоже воспринимает как часть родительской силы. В этот период нормальный подросток становится совершенно другим, его трудно понимать, он нелогичен, противоречив, капризен, непредсказуем. И относиться к нему надо слегка снисходительно, как к человеку, временно "помешавшемуся", не принимая за чистую монету всё, что он говорит или делает. Это всё возрастное, оно пройдёт вместе с кризисом, и уже скоро (сейчас к 15-16 годам подростковый кризис обычно заканчивается). Воспитывать её уже бесполезно, всё, что вы с родителями успели заложить в её голову и душу до начала кризиса, то с ней и останется, а сейчас уже ничего нового она не воспримет от Вас. То есть, Вам надо потерпеть, и скоро Вы получите такого же ребёнка (точнее, уже совсем не ребёнка), который и был до кризиса, и ваши с ней отношения (если конечно, прохождение кризиса и его завершение пройдёт нормально и эффективно) вернутся на круги своя. Если же она была такой и раньше, то это уже характерологические черты, и тут уже сделать вряд ли что можно, просто надо выстраивать с ней свои границы так, чтобы она не вторгалась в Ваше пространство (тоже должны и родители делать сами), а в своей жизни пусть уже делает, что хочет, перевоспитать её, как я уже сказала, Вы вряд ли сможете. Просто тогда жёстче держите свои границы, олбучите её не залезать в них, это будет и ей полезно, и Ваша жизнь станет более спокойной и гармоничной. Если про выстраивание границ не очень понятно, то можете проконсультироваться у гештальт-тарепевта про эти самые границы, как научиться их адекватно выстраивать. В этом могу быть Вам полезной. С наилучшими пожеланиями, Елена.

Здравствуйте, Сони! Непростая у вас ситуация. Ваша сестренка еще та манипуляторша. НО, она уменя вызывает чувство сотрадания. Она ведь этими действиями опосредованно что-то хочет вам всем сказать. Как умеет, так и действует. Такое ощущение, что такими действиями она взывает о помощи, в ее внутреннем мире похоже такие бури бушуют. Хорошо бы ей обратиться к психологу. С незаинтересованным в опеке и посторонним человеком, ей, возможно, будет легче раскрыться и напрямую заявлять о своих истинных потребностях. Всего доброго. С уважением, Айгуль

Сони!

Из Вашего письма, я не услышала, что сестру это как то беспокоит. А Вот Ваши тревоги, страхи и обиды есть. Единственное что Вы можете реально сделать, это самой пойти на терапию. Изменяя свое отношение к происходящему, Вы можете уменьшить Вашу собственную тревожность и тем самым начнете жить своей жизнью. У сестры свой путь в этой жизни, и чем меньше Вы будете жить её жизнью, тем больше у неё появится возможностей осозновать свои поступки.

С уважением, Нина!

В вашей душе точно накипело.... И какого это вам с этим жить? Я понимаю, что через свою любовь к своим родителям и к сестре - вы как- то мало пишите про себя, и как мне показалось, что вы себя игнорируете... Очень жаль... Вам важно осознать свои чувства и то, что ваша сестра - манипулирует вами, а вы включаетесь! Родители позволяют это делать из чувства "вины", т.к. поздно приходят с работы... А вы, мало того, что взяли на себя роль родителя, так еще и позволяете ей так поступать с вами! Вы ей ничего не должны и ничем не обязаны. Уж больно большой груз вы несете на себе! Вам это зачем? Я не знаю сколько вам лет, есть ли у вас семья своя, но было бы лучше все-таки распределить обязанности и ответственность между вами и ей. А то, что "не то" и "не так"  купили -  если это не остановить, то это только начало... А кто о вас заботится? Кто вам дарит подарки и любите ли вы себе покупать то, что вам нравится?? Выражаете ли вы свое недовольство и свое отношение на ее поведение? Не даете ли вы тем самым ей - выражать свое раздражение и свою злость в двойном размере: то, что вы в себе подавляете - то в ней и проявляется...? 15 лет - юношеский максимализм, эмоционально- бурные реакции на не удовлетворенные потребности, которые тут же должны выполнять взрослые... на сейчас все. С уважением Людмила К.