Что делать, если жить нет сил, но и умереть не можешь?

Здравствуйте, меня зовут Ника, мне скоро 20 лет и я из себя ничего не представляю, посредственность, ничтожество, которое живёт на шее родственников.

Уже два года я сижу большую часть времени дома, ничего не делаю и проживаю за чужой счёт, за что чувствую вину.

После школы я поступала в медколледж в другом городе в области, но из-за проблем со здоровьем и того, что не выводила просто всего я отчислилась, так как академ мне не дали (я тогда только перешла во взрослую больницу, и моих данных, наблюдений, у них не было, поэтому сказали, что не дадут).

Но проблема даже не только в этом, а в том, что я не самостоятельная, я зависимая от других, собственной личности почти не имею, а реагирую только на внешние раздражители, боюсь ответственности, людей, да всего боюсь, из-за чего переживаю, стыжусь себя, за то, что ничего не умею, за то, что за душой ни красоты, ни ума, ни трудолюбия, ни талантов нет.

Я много раз пробовала в жизни что-то менять, сидеть на диетах, считать калории (и это даже немного помогло, временно), учить языки, ходить по врачам, перебарывать социофобию, стыд.

Но я просто не вывожу. Просто нет сил, все стало и становится только хуже.

В этом году я снова никуда не поступила не из-за плохого аттестата, а потому что одна пойти отнести документы боюсь, а родственники работали, им было не до этого.

Я знаю, что сама виновата, я снова знаю, что этот год будет новым круговоротом упреков и скандалов из-за этого, но по правде говоря? Меня все достало. Меня бесит собственный характер бесполезной тряпки, бесят упрёки родственников, которые, как мать померла два года назад, так сразу мишенью для упреков и скандалов выбрали меня, я ж копия матери, меня бесит их слепая уверенность в своей непогрешимости, меня бесит, что вину в том, какой у меня и младшего брата характер, они видят только мою и матери, но никак не свою, они же святые будто.

Просто, я не знаю что уже делать.

Я не хочу жить на их шее, но работать или учиться я пойти не могу, так как людей и ответственности боюсь и это не преувеличение, может боюсь не самих людей, а того, что выставлю себя тупой или что меня прогнут под себя, ведь я тряпка, но панический страх этот есть и он со мной с детства.

Я думала найти работу через интернет перед учёбой, но дельного ничего не нашла.

Насчёт токсичности в семейной атмосфере я разговаривала с подругой, так как раньше видела только свою вину, которую мне навязали "любящие родственнички", я виновата, я это знаю, так как они не обязаны меня содержать, но их отношение ко мне всю жизнь я не считаю, что заслуживала раньше. Сейчас, возможно, но не раньше.

Честно, я пыталась с ними разговаривать и найти понимание, но они люди сссрской закалки, а значит все мои проблемы для них, это из-за лени и нежелания учиться/работать, чтобы над ними поиздеваться или из-за того, что у меня есть время выдумывать, вместо того, чтобы делом заняться.

Проблемы со здоровьем, хронические заболевания, отсутствия сил, бессоницы, кошмары (особенно сонный паралич со снами во сне и слишком реалистичными кошмарами), тревожность, суицидальные мысли, скандалы, упрёки, самоуничижение, и отсутствие поддержки меня просто добивают. Я не хочу жить, я уже лет пять хочу умереть, но боюсь боли, боюсь остаться инвалидом, попасть на учёт или сделать все хуже. Но иногда мне кажется, что только это будет единственным верным выходом.

У моей подруги тяжелая депрессия и она мне говорила, что возможно у меня она тоже есть или началась, но я ходила еще два года назад к психиатру, когда училась, то он мне сказал, что речь у меня нормальная, связная, с одногрупниками не дерусь, значит я адекватная личность, а тревожность это может быть частью моей личности, которую не изменить. А про сонный паралич он мне сказал, что такого не существует. Я ходила в другую больницу, в областную, но и там мне сказали, что с такими симптомами обращаться надо не к ним. В итоге, я поняла, что никакой депрессии у меня нет (не могли же несколько врачей ошибиться), а просто лень и инфантилизм, как и говорили родственники. Но что делать в итоге я так и не получила ответа.

Я очень быстро устаю, постоянно хочу спать, постоянно болею, постоянно плохое самочувствие, мне не интересно свое будущее, так как вряд ли такую, как я, ждет что-то хорошее. Я ничего не делаю почти, большую часть времени читаю или сплю. У меня нет сил даже, чтобы встать с постели лишний раз, я не могу заставить себя сделать что-то полезное, но и дальше быть обузой я не хочу.

В одном родственники правы, уже учиться я не хочу, так как я медлительная, заторможенная какая-то, глупая, мне трудно сосредоточиться, трудно заставить себя что-то учить, делать, это сильно выматывает, я даже могу не начать что-то делать, потому что мне кажется, что я не успеваю, трачу время, а времени до срока может быть месяц, но мне все равно будет казаться, что время утекает и нет смысла пытаться.

Я чувствую, как задыхаюсь.

Я варюсь в ненависти к себе и миру, и просто не понимаю, почему я жива, не желая, когда другие, что хотят жить, легко умирают.

Иногда хочется впасть в истерику, но слезы лишь показатель слабости, а для родственников лишь будет новая причина высмеять, поэтому лишь глушу эти редкие всплески ненужных эмоций. Обычно я чувствую только недовольство, злость или грусть, другие эмоции для меня редкость.

Подруга на ситуацию с родственниками предлагала переехать к ней (не бесплатно, конечно), но ни психически, ни материально я этого не потяну (а ещё тогда отношения и с ней станут хуже, ведь равными быть перестанут, если вообще были такими когда-то).

Я осознаю недостатки, что свои, что чужие, но иногда знание ошибок не даёт не совершить их снова.

Я читала советы по похожим вопросам в интернете и, честно говоря, не надеюсь, что мне тут помогут или Америку откроют, так как в большинстве случаев советы в таких случаях одинаково бесполезные (так как смысл советовать заняться, например, спортом, йогой или медитациями, если тут с постели встать и сосредоточиться сил нет? Начать вести дневник из той же оперы, как и прогулки и хобби. Смысл учиться любить жизнь или себя, если просто нет ресурсов на эту жизнь?).

Я сама не знаю чего хочу, наверное даю себе последнюю надежду, чтобы могла себе сказать, что я попробовала все, что могла, и теперь могу пойти на крайние меры, я не знаю.

Я просто уже не вижу смысла жить для себя. Точнее, я никогда в сознательном возрасте не видела в этом смысла, но теперь стала обременительна даже для себя самой, а не только для других. Если бы у нас была разрешена эвтаназия, то я бы точно убрала такой мусор, как я. К сожалению, сейчас такого простого способа избежать всех этих проблем нет.

Самое смешное, чтобы набраться сил написать в интернет, мне понадобилось четыре года (так как не хотелось других обременять своими глупыми проблемами,было стыдно, а сейчас стало все равно), и силы появились тогда, когда это уже стало бессмысленным.

Извините, за сумбурный бред, но я правда не знаю, что в моём случае можно сделать самой и как самой улучшить ситуацию.