Конфликты в семье из-за того, что я кричу на ребенка

Здравствуйте,

Сразу примите искренние извинения, если ответ мой шокирует вас, несмотря на то, что он будет безоценочным. Это анализ того, что вы написали.

Итак, видите ли, в гармоничных отношениях необходимо выполнять супругам три условия:

1. взаимное уважение-сопереживание-принятие. Ничего этого не вижу в ваших отношениях. 

Вас рассматривают, как объект, а в гармоничных отношениях имеется целостность (не объекты люди, но личности), и "любовь вместе с сексуальностью направлены не только на продолжение рода, но являют собой выражение общности и общения, которые открыты для принципиально нового, третьего, и это третье не обязательно должен быть ребенок, но общий праздник жизни обоих". Эти слова принадлежат одному известному психологу. Зовут его Альфрид Лэнгле. 

Вы же производитель/объект: еды (завтрак-обед-ужин), зачатия (дети), удовольствия (секс). За это платятся деньги. Какое уважение к объекту? Никакого. Какое может быть сопереживание (даже чай налить не может)? Никакого. Принятия, что вы пашите 24/7, как проклятая, зато супруг может отдыхать, поскольку не занимается дома ничем (вы так пишите)? Никакого.

2. умение не только слышать себя, но что говорит партнер. Ваш крик - это призыв помощи, что срываете на ребенке. Партнер этого не слышит, но лишь пытается эмоциями указать (подчеркиваю) недопустимость ваших действий. Вы не можете говорить друг с другом. Не слышите. 

3. вытекает из всего этого - не пересекать границы. Личные границы у каждого свои. Под границами подразумеваем: свобода, выбор, цели, убеждения, ценности, нормы, способности, желания, увлечения и прочее (список большой). Никто не имеет права пересекать эти границы, которые установлены, исходя из детско-родительских установок, своих добавлений и т.д., но каждый может корректировать собственные границы в сторону партнера (расширять их или что-то менять внутри, не важно). Ничего этого нет. Идет пересечение границ, что недопустимы в гармоничных отношениях. 

Отношения, какие продемонстрировали вы, называются токсическими. Зависимыми. Более того, Жертве и Агрессору удобно в этих формах жить, поскольку, во-первых, перекладывается ответственность; во-вторых, это меняющийся механизм, поэтому Жертва становится Агрессором, а тот, в свою очередь, наоборот. Есть еще в этой формуле Спас(а)итель, который может быть либо посторонним человеком, либо сама Жертва или Агрессор ее исполняют эту роль. Тут тоже ответственности нет никакой, поскольку цель лишь якобы спасти (дети же, деньги же и т.д.) брак, хотя ничего не происходит, и все остается на том же месте, а также получить (в психологии это называется) вторичную выгоду. 

Для отца, что работает, приносит деньги в дом, Агрессор - вы, потому что орете на ребенка. На ребенка, которому даже рано объяснять его поведение (не пишу уже о том, что историю написали вы, но практически уверен, о чем бы поведал супруг, написав сюда). 

Спросите, какой выход? Если вас устраивает подобное, то вы поплакались, мы поддержали вас, и каждый пошел своей дорогой. Моя поддержка заключается в том, чтобы продемонстрировать, с чем столкнулись. Понимаю, как вам больно, как устали. Плачете. Однако, подобно врачу, как циник, даю анализ. 

Если не устраивает, прежде всего, начните думать о себе. Вы - не матка, не молокозавод, не объект. Вы - личность. Со своими границами, которые ни при каких обстоятельствах нельзя трогать кому-либо. Пора, значит, выстраивать их. Пора продемонстрировать, что вы - ценны, ваши дела ценны, и они достойны уважения. Что обесценивание труда вашего более не пройдет. Взять ответственность на себя и выйти из образа/роли Жертва, но стать самостоятельной, самодостаточной женщиной. Учтите, ни слова тут о разводе. Хотя развод - не унижение, не наказание, но нормальное свойство жизни.

Сумеете начать думать о себе, ценить себя и любить; сделать свою жизнь не только с мыслями о муже, детях, но внести собственные желания, цели, увлечения и прочее - прекрасно. Поймете, что не желаете более терпеть человека, кто обесценивает вас и соберетесь уйти - прекрасно.

Понадобится сопровождение специалиста, тоже стоит учесть этот вариант. Выход из подобных отношений - тяжелый и долгий, поэтому работа со специалистом важна, если имеется желание. 

Все в ваших руках.

Удачи.

Антон, Психотерапевт, Гиватаим, Израиль

Татьяна, здравствуйте.

У вас особое положение, которое может влиять и на ваше эмоциональное состояние, и на физическое. Вполне понятно, почему у вас нет сил всем заниматься.

Как вы можете позаботиться о себе? Говорите, что муж обеспечивает. Тогда может как-то разгрузить себя в бытовых вопросах, например, няню и/ или помощницу по дому нанять? Ребенка можно в сад отдать.

С мужем стоит обозначить границы. Как с вами можно обращаться, на что вы согласны, а на что категорически нет.

Берегите себя! 

Ершова Анастасия, психолог, гештальт-терапевт, арт-терапевт, г. Москва