Я чувствую, что я злая, плохая, жестокая, как помочь себе?

Здравствуйте, меня зовут Ралина. Мне 20 лет.

Мы переехали в квартиру и живём с сестрёнкой. У нас с ней частые скандалы и ссоры.

В такие моменты я её ненавижу, мне хочется её избить до крови, простите. Я сама в принципе спокойный человек и стараюсь быть хорошей так, как зависима от оценки. Я понимаю общение с сестрёнкой также не ладится, потому что она в детстве получала больше внимания от мамы, я её всегда отталкивала, она сама ещё отталкивала меня от мамы.

Я много изучаю про границы, начала практиковать дыхательные упражнения, но в моменте в ссоре с ней сдержать себя не могу. Я её хочу ударить, я чувствую сильную агрессию, но сдерживаю себя и могу ударить себя. Мы здесь даже не один месяц, но постоянно ссоримся. Сестрёнка говорила, я в городе другая, лишь не жить в общежитии, мы и в доме ссорились и здесь также, предполагала, что так будет, люди из-за обстановки только не меняются.

Нормально поговорить с сестрёнкой невозможно, она лишь переводит стрелки, что я слабачка, что могу только ей сказать.

Я понимаю сейчас, что я властная и жестокая, я часто представляю, если кто-то обижает, я представляю, что я сильнее, круче этих людей.

Я стараюсь быть хорошей, виню себя часто и в тоже время подавляю свой гнев.

Я сама тоже перевожу стрелки, я понимаю, что потом перебор, но продолжаю манипулировать, говорить, что буду ябедничать, веду себя, как ребёнок.

Я много чего делаю и хочу получать взамен, я устала, всем пытаться нравиться, хоть я и не должна. Я созависима, я говорю себе будь независимой, будь на первом месте, я осознаю почему, как устанавливать границы и иногда у меня это получается. Я не супер уж жестокая, я и эмпатичная.

Просто в моменте не могу сдержать триггер, заткнуть себя, я выражаю всю агрессию, хочу, чтобы люди заметили мою нужность и т.д.

Я чувствую, что я злая, плохая, жестокая, что когда плачу я притворяюсь, что я дрянь, что я вру, я специально хочу, чтобы жалели, с одной стороны верю, с другой нет, ведь я и хорошая. Будто теневая сторона.

Я не могу сдержать язык за зубами и говорю очень обидные слова.

Мне кажется, что я просто пытаюсь быть супер хорошей, всем угодить, я понимаю всё, но именно сдержать и поменять не получается. Весь гнев, который я коплю, когда терплю, переступаю через себя взрывается.

Как перестать так делать, просто уже возник внутренний конфликт, как помощь себе?

И почему так происходит, какие есть техники против этого?

Планирую пойти к психологу на терапию, пока средств нет.