У отца резкие перепады настроения, внезапная вспышка агрессии, что делать?

Здравствуйте,

Понимаю, как беспокоитесь за мужа своего, что чуть драку не закатил; как переживаете за маму. 

Тем не менее, видите ли, как говорится "тут что-то не так". И что смутило меня - только два года назад отец ваш изменился. До этого, получается, никаких предпосылок его смены настроения, веса и прочего не замечали. Так можно интерпретировать ваш рассказ сейчас.

Мама застукала с запрещенными веществами. Если человек применяет запрещенные вещества, следовательно, он хочет/пытается уйти от реальности. Следовательно, у него имеется страх. Либо страхи. 

Далее, мама смирилась, по вашему мнению. Возможно. Или она узнала страх его. В любом случае ей его жаль. Потому носится, как наседка, с ним даже на дачу, куда ехать не хочет. Потому терпит отношение, настроение. Возможно ничего не говорит (если узнала причину), потому что, несмотря на совместное проживание, не хочет грузить тяготами ее семьи, потому что у вас есть свои проблемы и заботы. 

Правы вы или нет - здесь не этот вопрос стоит ставить. Что произошло с вашим папой, отчего начал употреблять запрещенные вещества - это вопрос. А вы поговорить с папой не пытались или с родителями, раз пытаетесь (именно, пытаетесь) решать вопросы сообща, коллективно? Готовы сообща решать проблему? 

Насчет убедить маму. Это ее зона ответственности как выбора. Понимаю, что беспокойство нарастает у вас, однако таким образом вы лезете в чужие границы. Это ее отношения с мужем. И ей решать. Если бы что-то происходило в вашей семье, какова была реакция, когда кто-то вмешивается в ваши с мужем дела?

Понимаю, что ни отец, ни мама ваши никуда обращаться не станут, потому как привыкли сами решать все. Понимаю, что вы тоже не пойдете на консультацию (а я вижу на самом деле не только ее, но минимум коррекцию), хотя заметен страх насчет своей семьи; боитесь противостояния мужа с отцом. Есть глубокая обида, а также вина. Скрытая агрессия. И все это с вашей стороны. Причем не только в сторону вашего папы.

Кроме того, вне зависимости от обстоятельств (финансовых, устоев/обычаи и прочего), вижу, что отделение от семьи родительской не произошло. Есть недосказанность в вашем письме. Имеются противоречия. В то же время идет попытка переноса ответственности на специалиста, что советом решит ситуацию за вас. Однако это не так - специалисты советы не дают. Мы просто скрупулезно смотрим жалобу, выводим человека на запрос, а именно: что лично вы (ни мама, ни папа, никто бы то ни был) хотите получить после консультации с психологом. "Как убедить мать бежать от него" или "Права ли я" - не запрос. Что лично (какую выгоду, если перефразировать) вы ждете после завершения консультации с психологом? Когда вы сами или вместе с ним найдете ответ, сможете решить множество вопросов, поскольку самостоятельно примите ответственность.

Удачи.

Антон, Психотерапевт, Гиватаим, Израиль